"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


domingo, 26 de febrero de 2017

Siento que vine al mundo a conocerlo completamente. Siento que vine a hacer de todo, a probar de todo, sólo así puedo disfrutar realmente la vida. He sentido a más no poder, he vivido lo imposible, he caminado por las calles más oscuras, como también he visto al Sol sonreírme especialmente a mí. La vida para mí es una danza, una poesía que hay que vivir. Vine al mundo a sentir, y he sentido, vaya que he sentido. He vivido la alegría máxima rebalsando mi ser, he sentido el mayor de los éxtasis sexuales, he llegado al pick del orgasmo y he sentido que subía a lo más profundo de la noche. He sufrido penas que muy pocos en el mundo han sufrido, he visto la oscuridad, he visto la vida. La vida es una danza que bailo y amo, amo con todo mi ser el sentir la intensidad de la existencia. Eso me hace un ser completo, no tengo miedo, muy pocas cosas me dan miedo realmente. Vivir tan intensamente me ha vuelto en un temerario. He reído, he coqueteado a más no poder, me he enamorado y he detestado. He sentido lo invisible del mundo y he jugado profundamente con mi imaginación. Amo mucho mi vida, amo mucho todo. Soy un eterno agradecido.

miércoles, 26 de agosto de 2015

Hoy en Día.




Quería encontrar un lugar para desahogarme y luego me recordé de que tenía (tengo) este blogspot. Me acordé de que antes solía contarle todas mis cosas a mi aún existente blog: another untouchable. El cual no es actualizado aproximadamente del 2011. En fin. Eran tiempos en los que había más "tiempo". Sólo existía como distracción la vida social y a su vez, el fotolog o cuentas básicas (estoy rememorando muy atras, ya que llevo años escribiendo en vías como esta). Ahora existen tantas cosas para manipularnos, el instagram, el whatsapp, facebook, entre otras muchas más, que consumen nuestro tiempo en vanalidades. Antes existía la vida social, la vida callejera que gracias al destino tuve la oportunidad de vivir tan intensamente.

Debo decir, que estoy en una época espectacular de mi vida. No recordaba estar tan feliz hace mucho tiempo (bueno, igual ha sido paulatino, he estado muy feliz desde marzo de este año, pero ahora he superado el límite), estoy muy contento. Todo ha salido demasiado bien, doy gracias al destino ya que siempre me da una oportunidad tras otra de poder auto-realizarme y alcanzar la felicidad absoluta, me doy cuenta, que no sé por cual tipo de entidad, entidades o universo soy tan amado, pero me doy cuenta de ese amor. Mis estudios, mi trabajo actual, todo ha ido demasiado bien. He asumido que debo trabajar el formar relaciones mas duraderas, tiendo a ser un poco superficial en el tema de amistades. Pero leyendo mi mano, mi dedo de mercurio se haya un tanto más alejado de los otros, es un claro indice de que me cuesta formar relaciones duraderas con el mundo. Estoy al tanto que se pueden modificar las lineas, pero los dedos?. Supongo que debo aprender a convivir con esta misión de vida, lo bueno es que siempre estoy conociendo personas diferentes y de todo tipo, igualmente he sido nutrido por una fuerza especial, solo debo aprender a amarme en ese aspecto, en el de que hay cosas que simplemente dejo de lado, para seguir con otras. Es una cualidad mia y la amo igual, ya que me permite conocer muchas realidades y por que no... inspirarme de ellas.


Estoy definitivamente, en mi mejor momento. Estoy tan feliz por todo lo que se me entrega constantemente. Estoy agradecido del universo por todo lo que me da. Amor de los que me quieren, familia excelente, una nueva carrera y enfoque en mi vida, material de estudio extraprogramatico que nutre mi espiritu y este nuevo trabajo que he adquirido, en el que puedo hacer lo que tanto me encanta y poder así guiar a las personas. Seguir mi arcano, el 17, es mi meta y por el momento, me siento vibrando muy en él.


QUE FELIZ ESTOY KONXETUMADRE.


domingo, 9 de noviembre de 2014

Así con la vida.





Bueno, primero me gustaría hacer mención de lo depresivas que fueron las últimas entradas de este blogspot xD. Nunca he tenido miedo de expresar lo que siento, me imagino que muchas personas esconden, particularmente, ese lado de ellos mismos. Con la intención de representar una constante imagen de estabilidad y tranquilidad. Aunque debo decir que dichos conceptos, no es fácil mantenerlos en una sociedad como la nuestra actual. La vida es flujo y reflujo a menos que nos elevemos por sobre las causas y efectos de la vida cotidiana, transformándonos nosotros mismos en Causa, sin que ningún efecto nos llegue estrepitosamente.

Siempre fui una persona muy alegre, sonriente y feliz, y creo que no permitiré que el destino me lo impida, o que las propias consecuencias de mi actuar, en un pasado, me lo permitan.
Dicen que todo ocurre por algo y que esto nos conlleva a otra situación diferente, de la cual también aprenderemos y así sucesivamente en esta escuela del planeta Tierra. No muy fácil de hecho. Cada acto del cual nos arrepentimos, nos servirá para no volver a cometerlo en un futuro, uno aprende de sus errores, pero debe verle el lado positivo a dicho aprendizaje y no sufrir por una equivocación de la que ya no se puede hacer nada por cambiar. 

Permíteseme aclarar que hace poco tuve una ruptura en mi vida y que pese a los intentos por volver a su reconstrucción, no se pudo. Y no voy a mentir diciendo que me siento demasiado bien, tranquilo y estable, porque no es así, al menos en esta contemporaneidad. Pero espero superar pronto a esta persona que fue tan importante en mi existencia del 2014.

Creo que cuando empiezo una relación, entrego demasiado de mi, al punto de imaginarme una vida entera con la persona, y creo que ese pensamiento erróneo es el que debo aprender a manejar. Ya que si uno empieza una relación con pensamientos tan posesivos y absorbentes (aunque estos no se expresen verbalmente, pero si habiten en el mundo del pensamiento personal) todo va por mal camino.
Uno debe vivir el día a día en una relación, ya que si uno se adelanta a los hechos futuros, aparte de entrar en un intermitente estado de molesta ansiedad, uno se precipita en una dimensión que al menos, en dicho presente (valga la redundancia), no corresponde copuchear´. Hay que vivir los momentos sin intoxicarlos con dosis de "pasado" o de "futuro". Ya que de lo contrario, no estamos viviéndolos en su plenitud, debido a que nuestra consciencia de encuentra en espacios atemporales.

Es por ello, amados y abandonados lectores de eccentric cirque (hay que decirlo, he escrito muy poco), sacándole provecho a este termino, podré volver a unirme con mi propia esencia. La cual, irrevocablemente, se olvida cuando uno está en relación. Uno entrega tanto (no sé ustedes) que se deja de ser Yo mismo, pasas a compartir parte de tu propia composición.
Cuando las relaciones terminan, las personas se separan y de una u otra manera, se sienten vacías. Ya que la mitad personal que compartieron queda desprovista al mundo, abandonada, solitaria y débil ante las influencias de toda nuestra actividad diaria. La intención es volver a reconstruir o alimentar esa mitad con energía y cosas nuestras, de tal manera volver a completar el globo o aura de nuestro propio ser de forma saludable. Sólo de aquella manera se llega uno a estabilizar. Eso sí toma un determinado tiempo, muchas personas se aferran en esta etapa al recuerdo de la persona que dejaron de tener, descendiendo aún más en la escala de recuperación o avanzando muy lento en este delicado proceso. Por otro lado, hay personas que la superan más rápido.

Debo decir que la persona que lo supera inmediatamente, es porque dudo que haya querido o amado intensamente. Y que siempre, si es que dijo lo contrario, solo se basaba en una careta que mostraba tal falsa condición; quizás, incluso, engaøanodose a sí mismo. 
También debo mencionar que aferrarse a un "recuerdo" es el peor autoflagelamiento; cuando uno vuelve a ver a la persona con la que terminaste después de un tiempo, vez que esta puede estar tan cambiada y te das cuenta de que, el termino o las condiciones de vida post-termino, le han modificado tanto su personalidad que uno analiza: "Pues, entonces creo que de verdad me aferro a una imagen que no volverá, una vista idealizada de quién fue para mi". 
Además, existe la opción de volver a encontrarse y que ambos sigan iguales a quienes siempre fueron; y es este el instante, en el que no existe ninguna barrera que pueda volver a separarles. La conexión y las cosquillas son más fuertes que cualquier decepción del pasado, transformándose en los principales cimientos de la "unión", derrotando cualquier error o desilusión que haya podido ocurrir. 
Aunque cabe mencionar que este acápite abarca mucho y prefiero no extenderme en esto. Ya que empezaría a entrar en terrenos del psicoanálisis y conociéndome, me alargaría a cabalidad xd. 

En fin.
La persona con la que estuve ya no está y ya no estará. Y no hay nada que pueda hacer, al parecer, para volver a unirla con mi ser. Pese a los intentos, me he visto derrotado en esta batalla.
Debo recuperar mis heridas y cicatrices volviendo poco a poco a la vida. Debo volver a rodearme de las personas que me quieren para sanar mi ser y re-conectarme con ellos. Debo volver a hacer las cosas que amo y me apasionan, como a su vez, también, debo volver a querer mi propia compaøía. Ese es el mayor desafío, pero el más interesante de aplicar.

Es la verdadera esencia de las cosas, volver a Nosotros Mismos y volver a amar nuestro espacio, volver a sentirnos tranquilos y equilibrados con nuestra propia presencia. Sin necesidad de que haya alguien más para sentirnos bien.

Creo que estaré un buen tiempo sólo. Mi ser lo necesita, Oh sí.
Hay que asumir que la persona ya no está y que debe partir a hacer su vida. Como también uno debe hacerla con la suya. El gran dolor es la desilusión de que el camino que deseaste hacer juntos se haya viseccionado en distintas direcciones. He aquí la grave consecuencia de idealizar a futuro la relación con una persona: ya que hay gigantescas probabilidades de decepción. Es preferible evitar dichos riesgos por el bien de la paz mental y espiritual. 

Recomiendo a mis queridos lectores que tengan mucho cuidado de emparejarse. No es algo que a la larga traiga muchas consecuencias favorables. En el momento siempre da felicidad y todo lo que queramos, pero cuando las cosas se ponen difíciles y uno termina, la persona se va para siempre. Y esa es la parte más impactante y más difícil. Por no decir la más espantosa y horripilante que nuestro corazón puede vivenciar.

Y pese a todo lo anterior, no tengo otra opción xD. 
Así que será pues.  Hay que tener un mayor control de nosotros mismos: no entregarnos en bandeja; todo debe ser en su justa medida (no perder el raciocinio). 
Espero ser feliz de nuevo, como muchas veces en mi vida lo fui. Espero llenar ese vacío con una inagotable porción de Yo mismo, es la idea. 

FDL.

miércoles, 9 de julio de 2014

Hoy

Jamás en mi vida pensé que llegaría a estar tan solo como ahora. La soledad es mi gran compaøia desde  ya hace un tiempo. Quién me viera en un pasado, rodeado de multitudes de personas, inmerso en un aura de inocencia e inconsciente estabilidad y equilibrio absoluto. Mas o menos desde que viví el proceso más intenso de mi vida, hace 3 aøos, el curso de mi existencia cambio radicalmente. Hoy en día, con las respuestas del Universo en mi mente, no puedo evitar sentirme increíblemente solo. Como desolado del resto de la humanidad, de la sociedad, de las personas en general. He leído por algunos lados: los iniciados son personas solas. Pero en mi caso, esto ya se hace desesperante.

He encontrado pocas personas que han comprendido ese "algo" que ocurrió en tal fecha. Pero son personas, que iguales a mi, vamos y venimos por los senderos sin fin, sin límites; en donde nada nos detiene, en donde no existen obstáculos. Y por lo tanto, no se han quedado, al menos más allá del entendimiento y mutuo consuelo.

Hace 3 aøos que mi vida cambio, precisamente el día 9 de Junio de 2011 que las cosas comenzaron a modificarse. Actualmente vivo una vida totalmente distinta. Soy una persona completamente distinta. Aveces no me reconozco, no se quién soy. No sé quién es este ser que ha reemplazado la consciencia del que tuve por 19 aøos de mi vida. Todo lo que pude concebir de la realidad hasta ese entonces es ahora distinto. Todo ha cambiado. Todo. Nada es como antes.

Ha sido un nuevo nacimiento y aún me encuentro en la prematura infancia.

Aveces no sé como reaccionar a este día a día, a esta lenta cotidianidad. Intento hacerlo con positivismo y felicidad. Y eso es lo que siento... felicidad intensa, por poseer dicha condición caída del cielo... pero aún así, algo me falta. Algo primordial.
Ese algo desapareció de mi sistema.
Y dudo que ese algo vuelva.

Estoy muy solo, me siento más solo que nunca en mi vida. Si bien pasé soledades tremendas en estos aøos, pues yo creo, que la que siento en estos instantes, es la más grande y descomunal.
Ya que antes era una soledad que no comprendía, que solo venía y aceptaba pasivamente. Pero la de ahora es distinta, ya que esta la vivo de forma consciente. Y ahora, una vez comprendido el porque de su existencia y manifestación, ha llegado el momento de asumirla.

Estoy muy solo y aveces no sé que hacer con esta soledad.



Felipe.

lunes, 13 de enero de 2014

ALGUNAS PALABRAS PARA INICIAR EL AÑO 2014



Aveces tengo unas incontrolables ganas de crear. Creo que fui nacido para crear cosas, para escribir, para traer al mundo alguna cosa o idea de esas que habitan en mi mente.
Tengo una mente sumamente inquieta, estoy todo el tiempo pensando, reflexionando, meditando o simplemente creando, creando y creando.
Es una cuestión impresionante.

Son tantas las ganas e inspiraciones que tengo por crear, en distintos pero muchos y muchos ámbitos, que aveces siento que voy a explotar. Es como si me fuese a secar por dentro si no saco todo esto que tengo en mi ser!!!. Aveces ando por la calle y regalo mi energía creacional, a los transeúntes desconocidos que pasan por mi alrededor, lo cual me da pena y rabia, porque podría haber ocupado esa energía en fines personales. Pero como no soy una persona egoísta, al ver que yo no he creado nada últimamente, doy un tanto de esa energía a las personas, ya que de algún u otro modo les puede servir en sus vidas.

Ahora en estos precisos momentos, estoy escribiendo increíblemente rápido, no me puedo aguantar, todo mi ser y cada una de mis células querían por lo menos, expresar un tanto de lo que pasa por mi movida cabeza. Y esto es, como no llega a una conclusión sobre de que forma poder explayar algunas de mis ideas o parte de mi ideario imaginario, no se me ocurrió nada mejor que hablar sobre esta misma situación. Por lo menos para calmar un tanto el flujo que corre tan velozmente por mis venas en estos instantes.

Pensaba en ir a leer o a acostar, pero mi cuerpo se inquieta de una forma impresionante cuando no estoy gastando parte de mi energía vital en la creación de algo, de cualquier cosa, aunque sean unas palabras sin sentido.... mi ser interno agradece por ese desenvolvimiento motivacional. Ya que para eso vine al mundo, para expresar mediante todo mi interior, algo, una creación, una objetividad o una subjetividad, sea cual sea, de mis adentros. ES EL SOLO HECHO DE EXPRESAR ALGO.

Aveces siento que tengo tantas habilidades y que no las sobrexploto como me encantaría que así fuese. Incluso, nisiquiera las exploto. Es por ello, que siento como si Yo fuese a estallar si no hago algo al respecto!!!. Antes cuando era niño, dibujaba 17 hojas al día, o por lo menos un block entero. Mi madre me compraba un block cada día y yo feliz, dibujando con lapiz de pasta o portaminas.

Luego con la fotografía, innevitablemente necesitaba sacarle fotografías a todo mi entorno y a todas mis amistades, con ambientaciones sumamente freaks que no sé de que sector de mi subconsciente hacían dicho acto presencial. En fin, podría seguir nombrando varias actitudes y aptitudes de diversa índole virtuosa con la cual fui dotado y de la cual, me percate de su existencia en mi ser, desde muy temprana edad.

Creo que he escrito todos estos párrafos en muy pocos minutos. Me encantaría volver a escribír como antes y es lo que haré!!!. Muchas veces me desmotivaba porque sentía que no tenía todas las visitas o comentarios que me hubiese gustado haber tenido. Pero ahora me percato, en plena manifestación de este pensamiento o reflexión, que todo lo que pudiese llegar a escribir desde ahora en adelante, sería para mi y sólo para mi. No para admirar o con el afán de encontrar miles de personas que alaben mis escritos. Talvez sí personas a las que les llamen la atención o se sientan identificados de algún modo.

Hace tiempo que tengo la noción de hacer otro blog en donde contar varios pasajes de mi vida. O Simplemente contar alguna de las fantasías que han corrompido mi psiquis en algún momento, también de mi vida. Y lo mejor de todo, es que ahora tengo una nueva chispa, como el fuego, una chispa en donde he logrado consciencia de que puedo fácilmente dar a conocer un blog por las redes sociales... si es que en algún momento determinado me venía a picar el bichito de las ganas de que mi pag fuese conocida. En fin.

Creo que me he descargado por lo menos un poco, y eso es lo que haré de ahora en delante. Necesito sacar todo esto que tengo en mi interior!!!....aveces lo hacía escribiendo guiones, pero eran tan largos y demasiado bajo mi "perspectiva" en tanto a la dialéctica gramática establecida y formal que necesita un guión de cine. Esa salida de los parametros o los dogmas que muchas veces poseen las cosas, me impedía el puro y libre transcurso de la motivación que salía por cada uno de los poros que me componen.

En fin, ya nada me importa, es la única forma de acabar con la inquietud, con el leve estres. Sacar de mi mente, todo lo que está en ella y expresarlo de alguna u otra forma. Sea la forma que fuese, simplemente sacarlo a la luz, sacarlo a que tome luz, a que se alimente y extasee de la misma.


La idea es comunicar, comunicar, DEDO DE MERCURIO, LÍNEAS, CONTINUEN SU CAMINO, NO SE LES OCURRA IRSE A OTRO PLANETA.
!!!


domingo, 5 de enero de 2014

:)


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Me gustaría ser un nido si fueras un pajarito
me gustaría ser una bufanda si fueras un cuello y tuvieras frío
si fueras música yo sería un oído
si fueras agua yo sería un vaso
si fueras luz yo sería un ojo
si fueras pie yo sería un calcetín
si fueras el mar yo sería una playa
y si fueras todavía el mar yo sería un pez
y nadaría por ti
y si fueras el mar yo sería sal
y si yo fuera sal
tú serías una lechuga
una palta o al menos un huevo frito
y si tú fueras un huevo frito
yo sería un pedazo de pan
y si yo fuera un pedazo de pan
tú serías mantequilla o mermelada
y si tú fueras mermelada
yo sería el durazno de la mermelada
y si yo fuera un durazno
tú serías un árbol
y si tú fueras un árbol
yo sería tu savia y correría
por tus brazos como sangre
y si yo fuera sangre
viviría en tu corazón.



:)

Claudio Bertoni.-



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SIEMPRE JUNTOS


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SIEMPRE JUNTOS hemos recorrido el Universo durante eones, algunas veces juntos y otras por separado. Hemos llorado la ausencia pasajera del otro, ocultos tras el sol de alguna lejana galaxia. Hemos reído juntos colgados de la cola de algún cometa y nos hemos amados ocultos tras alguna nebulosa. Mil veces nos despedimos y otras mil nos reencontramos y tantas otras veces pasamos uno junto al otro sin reconocernos. Los tiempos se acortan y la evolución esta llegando a su fin, quizás este sea nuestro último viaje. Estoy aquí, parado en este pequeño planeta esperando que el Universo disponga. Te reconoceré, recuerdo aun tu luz, tu fragancia, y recuerdo tu esencia que también es la mía. Tal vez nos reencontremos en este plano o tal vez sea en el viaje de regreso como esferas viajando presurosas a través de la galaxia y allí juntos, jugaremos como siempre a ver quien llega primero a nuestro hogar.-


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miércoles, 18 de diciembre de 2013

CATORCE DISCIPLINAS DIARIAS

CATORCE DISCIPLINAS DIARIAS 


Rubén Cedeño

COMO SOBREVIVIR EN LUXOR


LECCION: 14


Granada 16.11. 13


1. Levantarte cada mañana y hacer la meditación, sin faltarla un solo día, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
2. Cada día, toda vez que te acuerdes, sea oportuno y sobre todo cuando hayan conflictos elevar tu pensamiento a Dios, la Jerarquía Espiritual y evocar y tratar de vivir de acuerdo al “Propósito que los Maestros Conocen y Sirven” es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
3. Estudiar, reflexionar y practicar aunque sea un capitulo, pagina o fragmento de la Enseñanza Espiritual cada día, sin dejar de hacerlo nunca, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
4. Utilizar todo suceso de cada día, tanto los agradables, pero mas que todo los desagradables acaecidos en el hogar, el trabajo, el grupo espiritual, núcleo de amistades o conocidos y sacar de ellos el aprendizaje que encierran para ti en cuanto al uso o descuido de las Siete Leyes Universales y los Siete Rayos para tu corrección, progreso espiritual y conexión con tu Alma, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
5. No permitir enfadarte o deprimirte, mucho menos lanzar improperios a pesar de todo lo negativo que pueda suceder y mantener una actitud positiva, entusiasta proyectando con tu mente y sentimientos que todo se va a arreglar, bien sea meditando, orando o decretando, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
6. Jamás pensar ni alimentar con tus sentimientos que alguien te va a hacer daño porque es malo, ya que “Dios pude mas”, solo debes anidar dentro de ti que todos lo seres humanos desean el bien para ti y para cada persona, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
7. Reconocer la intervención del Alma en todos los sucesos acaecidos durante el día, sobre todo los aparentemente menos agraciados, Bendiciendo el Bien en ellos, es una disciplina y esta Disciplina es Amor. 
8. Ver en todas las personas que contactas a diario la Luz de Alma o Cristo Interno, sobre todo los que crees que te tratan incorrectamente, te tiene mala idea, te traicionan, te engañan o se aprovechan de ti, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
9. Buscar durante el transcurso de cada día la oportunidad de hacerle el bien a alguien con un consejo, una acción, una enseñanza, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
10. Jamás por ningún motivo justificado y mucho menos injustificado abrigar cualquier mínimo pensamiento o sentimiento de separación, exclusión o discriminación sino siempre procurar la unión con todos, es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
11. Siempre en todo momento negarte como personalidad, no por complejo de inferioridad o falta de autoestima, sino porque se considera a los facilitadores, Maestros y a Dios mas que uno y los verdaderos hacedores, esta es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
12. Perdonar a todos los que nos agreden, calumnian, son injustos, nos castigan inicuamente y son mal agradecidos, es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
13. Cada día antes de acostarte hacer la retrospección diaria de todos los sucesos acaecidos durante el día y sobre todo los conflictivos y visualizarte actuando con una actitud propia de un Alma Activa y Despierta, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
14. Cumplir diariamente con cada una de las Catorce Disciplinas diarias, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor.

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lunes, 28 de octubre de 2013

LIBERTAD



Hace mucho tiempo, diría que hace varios aøos y en este mismo blogspot, escribí una entrada sobre la libertad; creo que se llamaba "Liberté".  (El acento debía ser contrario, pero este teclado es Noruego y nacionalsocialista xD). La entrada se llamaba así porque aludía a Les Quatre Cents Coups (Los 400 golpes) del gran director Franøis Truffaut y a la sensación que el film inundo completamente en mi ser.

En cambio, esta entrada es distinta y alude a la libertad que en estos momentos siento en mi propia vida.

Hacía mucho tiempo que no me dedicaba un 100% a mi mismo y debo admitir que lo echaba mucho de menos. Llevaba mucho tiempo compartiendo mi alma y compartiendo mi energía (en vano, ya que todo lo que queda en el pasado como un recuerdo ya no tiene nada de valor intrínseco más que un par de imágenes, sonidos y sensaciones que también serán llevadas por el viento en cuestión de tiempo). 

Me he dedicado a escribir, me he dedicado a ver todas las películas que me faltaba por observar, me he dedicado a leer innumerables libros de todo tipo: ya sean estos novelas o libros ocultistas (mis personas más cercanas están al tanto de mis tremendos gustos hacia las ciencias ocultas). Además me he dedicado a reordenar mi vida de forma minuciosa: tengo un horario para dormir y un horario para despertar, siempre me gustaron los sistemas de ordenación. También he recuperado en gran medida mi originalidad: mis ideas eran extirpadas de una forma cuasi vampírica, pues, están volviendo plácidamente a su lugar de origen. He tenido tiempo de acercarme a mi familia y a mis viejas amistades, con las cuales de vez en cuando surge una salida que otra, ya sea esta bajo la luz del sol o bajo el espectro sombrío de la noche.

A la vez, estoy trabajando en algunos asuntos laborales y estudiantiles.
He vuelto a dibujar y a sacar fotografías a todo cuanto me parezca digno de retratar.
Sacar a mi pastor alemán policial se ha vuelto una rutina nocturna por los viejos callejones porteøos. 
Hacer Karate y body combat para mantener la línea. 

En fin, estoy volviendo a atraer todo lo mio de vuelta y de forma grata. He intentado gracias a la meditación a que esta energía vuelva sin ningún tipo de contaminación (con esto me refiero a que dicha "contaminación" no se tome de la forma ofensiva que puede parecer a simple vista - ya que con ello me refiero - a toda partícula, emoción o pensamiento de índole ajeno que esta energía pueda tener a su regreso). Incluso, gracias al fluido del centro de la tierra y del espacio cósmico, se ha podido tratar este asunto con renovaciones limpias y re-generaciones celulares. 

Me gustaría acotar en estas líneas solo situaciones a tiempo presente, esto es debido a que no me gusta forzar el maøana mediante líneas que malgastan las vibraciones energéticas del desarrollo futurista; prefiero que por ahora siga de forma mental y por ende privada.

Debo decir que estoy feliz. He podido suplir ese espacio vacío que quedó con la ruptura de la unión que tanto tiempo estuvo manifestándose en mi micro-cosmos; con harto trabajo, entusiasmo y motivación se ha podido avanzar en el sendero de luz o subir los escalones de la empinada escalera al cielo.

Estoy en paz y tengo hábiles proyecciones para el maøana.


Eso es lo que deseaba comunicar a mis fieles lectores de Eccentric Cirque, que pese a que no hayan muchos comentarios, el número de visitas me hace creer que efectivamente es una pag bien visitada :D


Au revoir

Atte:

F.D.L.
El verdadero Felipe.






viernes, 23 de agosto de 2013

.



I don't love you


lunes, 13 de mayo de 2013

My Life



Primero que todo, agradezco a Dios, absoluta inteligencia universal y causa primera de todas las cosas.
Segundo, agradezco a Jesús, espíritu superior que encarnó en la Tierra para mejorarla y hacer que ésta pudiese avanzar espiritualmente más rápido.
Tercero, agradezco a María, madre terrena de Jesús, que con su bondad y amor ha hecho el papel de una segunda madre.
Cuarto, agradezco a los Maestros Sirios, que con su elocuencia, simpatía y paciencia han sido los mejores guardianes protectores una vez ya caída la noche.
Quinto, agradezco a Haziel, él cual en estos precisos momentos acaba de sonreír por su mención.
Sexto, agradezco a los espíritus altos o elevados en escala espírita: A los Espíritus buenos, sonrientes, fraternales y consejeros, los cuales han socorrido ante las espinas del arduo camino, sanando las heridas y curándolas con sus hermosas intensiones. Y finalmente a los espíritus sabios e intelectuales, por alimentar el impulso de la ilustración y el estudio de las materias y ciencias relacionadas con "la verdad". Así las espinas del sendero ya no aparentan ser tan puntiagudas o en sumo peligrosas.

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Un complejo proceso sucumbió en mi vida hace unos pocos aøos. Fue el día 9 de Junio de 2011 cuando me logré percatar de que algo raro se hacía presente en mi vida cotidiana, algo totalmente extraøo que jamás pensé que me ocurriría, nisiquiera en mis sueøos, nisiquiera en mis fantasías más recónditas. La aparición de dicha cualidad que algunos me han dictado con el apelativo de "Don", se fue intensificando cada día más, sin detenerse y no dando tregua alguna. Luego de un corto tiempo, gracias a algunos guías, me percaté que sólo había logrado consciencia de algo que estuvo siempre presente. Y fue ese el momento, en el que analicé cada uno de los acontecimientos transcurridos en mi vida, cada una de mis acciones, contextos de inter-relación social y situaciones personales íntimas, dándome cuenta en el acto que dicha afirmación era cierta, siempre estuvo presente y jamás me había dado cuenta si no hasta ese día 9 de junio, mi cumpleaøos número veinte.
El problema radicó en que ese nuevo e ilimitado mundo caía sobre mis hombros, sin poder soportar tanto peso me derrumbé al suelo con todo aquello por encima de mi y sentí por primera vez una sensación de miedo puro y agudo.
Nada fue fácil desde entonces, comencé a vivir una segunda vida de la cual no podía desprenderme ni liberarme, me sentía encadenado ante las cosas que percibía a toda hora, en cada persona, en cada sitio. Dejé de ser Yo, me volví en una persona temerosa y completamente confundida. Entendía lo que ocurría, pero lo que no me caía en la cabeza era: Por qué a mi?, qué hice para merecerlo?, por qué tuve que ser escogido para vivir esto?
El camino no tenía salidas y los obstáculos comenzaron a hacer presencia en cada uno de mis ámbitos personales, sociales, académicos, familiares, etc. El asunto rebalsaba mi psiquis incluso caminando por la calle, sentado en una micro, comprando en el supemercado.... el sólo hecho de hablar con alguien era una tortura y ni hablar del momento en el que caía la noche.... del cual no prefiero ahondar en detalles para no asustar a mis queridos lectores. Preferí ausentarme de la realidad y sumirme en un gigantesco mundo de fantasía para poder evitar a toda costa y con todas mis fuerzas, esta situación consciente que apareció en mi vida tal día (el velo que la cubría se abrió o el vidrio empaøado se limpió). Me alejé de todo el mundo y me hice una persona colérica, temperamental, asustadiza, tímida y depresiva en su máxima expresión. Veía que el enegresimiento se había apoderado de mi persona, ya nisiquiera distinguía los colores, las sensaciones, la luz, la felicidad, nisiquiera una sonrísa pasaba por mi entristecido rostro. A medida que avanzaba el tiempo, el asunto fue empeorando y empeorando de una manera impresionante, ya había perdido todo el ínfimo control que tal vez había podido conseguir en el transcurso de la práctica, el breve estudio y la pequeøa ayuda que pude obtener de otras personas que también habían pasado por esto. Mi ser fue dominado en un 90% aprox, me encontré llorando, gritando por auxilio y llamando a alguien inexistente que me pudiese salvar de esta espantosa situación, las convulsiones sólo pudieron cesar un tanto gracias a los medicamentos y los tranquilizantes que fueron dictados por los médicos. Medicamentos de los cuales me hice adicto, tomando varios a cada momento con la idea de no entrar en ira y/o desesperación por lo que acontecía a cada instante. Ya las ganas habían cesado y toda pasión por las cosas de la vida se habían teøido de colores opacos y bajo la fuerte coraza de una horrible máscara. Vivía sabiendo las respuestas a las antiguas preguntas sobre lo que es la  "realidad", la que la gente en su diario vivir no ve y de la que creen tener completa percepción, pero no es así pues no saben nada... el sólo hecho de conocer y sentir vívidamente aquellas respuestas me sumían en un tenebroso escenario, rodeado de un público invisible que sólo se quería aprovechar de mi por el simple hecho de tener dicha consciencia. Fuí torturado psicológica y físicamente, a cada minuto, en cada hora, cada día y cada mes. Hacían de mi una marioneta que podían controlar como quisieran y ya en el peor momento, estaba casi listo para dejar ésta vida física atrás. Decisión que a la vez tampoco prefería realizar, ya que intuía el enorme castigo que debía pagar por ello luego del acontecimiento mismo.
Este fue el momento más crítico.


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Hoy, 13 de Mayo de 2013, es el primer día de esta nueva etapa.

Después de mucho tiempo de lo ya contado en el prefacio anterior, después de muchos procesos de todo tipo y gracias a la ayuda recibida. Puedo contar la sensación de hoy, en donde pareciese que todo logró atenuarse, todo logró conseguir un control. Hoy me ví feliz caminando por las calles, libre de toda influencia, libre del tormento y de toda aquella sub-vida.

Mientras miraba el mar, mientras las olas rompían en las rocas, mientras el sonido del agua retumbaba en mis oídos y el viento por su lado hacían de lo suyo, es cuando logré ver algo más allá de la supuesta "verdad" que antes daba por cierta. Logré concebir de una vez por todas la preciosa y espectacular impresión de lentitud que hace tanto tiempo anhelaba, ya no todo era tan rápido, ni tan nublado.... y cada uno de los sentidos pudo establecer su campo vibratorio completo y simplemente bajo mi propia supervisión y control. El brillo lumínico del sol volvió a reflejarse sobre las superficies físicas, formando el juego óptico del brillo y los contrastes tal cual como se deben recepcionar. La "verdad" ya no era tan cruda ni tan lapidaria, si no que ahora pasó a ser hermosa, brillante e impresionante en toda su "composición".

Hoy ya nada era rápido, hoy los minutos transcurrían con cada uno de sus segundos bien encaminados, hoy el tiempo y el espacio empezaron a transcurrir de la forma en que debe ser.

Una serie de nubladeces comenzaron a desaparecer de mi frente, de mi cabeza, de mis pensamientos, de mi cuerpo y sentí que ellas/os mismos se alejaban tal vez hacia otro propósito, tal vez uno de índole netamente personal. Percatándose de sus propios caminos que deben emprender para sus propias superaciones hacia la elevación. Por lo tanto, decidieron marcharse.

Pude tener mi mente bajo un dominio personal completo, sumándole el conocimiento de la adquisición de diversas técnicas personales de auto protección y defensa, que gracias al constante estudio han creado frutos positivos. Fue este el momento en el que siento que he subido un escalón. Aún quedan miles de escalones por avanzar que van incluso más allá de esta vida como Felipe, pero que algún día se podrá gracias al progreso, a la fluidez y a la consciencia completa de cada acontecimiento palpable de la vida cotidiana. Teniendo el cuidado necesario en tanto a la contribución al desarrollo de la espiritualidad en el Universo.

Un solo escalón, un precioso y afanado escalón es el que he avanzado. Prometo que intentaré con todas mis fuerzas no volver a retroceder, aunque leí por ahí que una vez dado un paso ya no se vuelve atrás. Aunque prefiero "no escupir al cielo", lo digo de manera sugerente, que haré todo lo posible por mejorarme como persona, mejorarme a mi mismo y purificar mi espíritu con la mayor fuerza de voluntad.

Hoy es el día en el que el tiempo logró estar en su ritmo normal, las olas avanzaban milímetro a milímetro tal cual como debe ser su proceso antes de llegar a la orilla. Me logré percatar de lo que es el mundo, de lo que es la vida y de lo que soy Yo; volví a sentirme pleno, tal como siempre me había sentido antes de ese nueve de Junio del 2011, en donde ejecutaba esta facultad de manera "durmiente". El escalón superado hace cabida en que ahora la plenitud es en estado "despierto" y estoy enormemente agradecido de todo el socorro y el auxilio otorgado, de todas las buenas intensiones y buenas vibras percibidas. El proceso fue difícil y seguirá siéndolo por mucho tiempo más, cabe mencionar que la escalera es bastante alta. Por lo menos tengo la pequeøa intuición de que he pasado lo más difícil y debo decir que estoy incluso orgulloso por haber sido tan fuerte y haber mantenido siempre, aunque fuese muy mínima, las esperanzas de salir de dicho escenario antes nombrado. Ahora entablo un rumbo desde 0 con la frente en alto (en cada una de las actividades que conciernen mi cotidianidad), acompaøado de la bella noción de haber "vuelto a nacer".


Doy las gracias a las leyes de la naturaleza y a la sabiduría universal, que todo lo hace por algo y para algo. Gracias desde el fondo de mi corazón y espíritu. Gracias a las ciencias ilustradoras sobre las doctrinas que plasman estos sistemas.

Ahora comienzo a apreciar este curioso "Don" y me refiero a él con dicho apelativo.


POR EL FIN EL TIEMPO ES LENTO Y HA TOMADO SU CURSO NORMAL, POR FIN YA TODO ES COMO CORRESPONDE Y COMO DEBE SER. 


MORALEJA / ENSEØANZA: 

"TODO ES MENTE". 



ES MI PALABRA.
FELIPE D.L. 






viernes, 29 de marzo de 2013

HARTO

Pues, no tengo nada de ganas de escribir bonito, detallado o con ortografía/redacción perfecta.
Lo único que deseo acotar es un tanto del reflejo de lo que actualmente es mi vida o en lo que irreverentemente se ha convertido.
Desde que llegue a vivir a Valparaíso de nuevo, un trece de noviembre del 2012, las cosas no han sido fáciles. Me a costado mucho dormir, incluso se podría decir que hay noches COMPLETAS en las cuales no duermo. No recordaba que Valpo fuese tan turbio energéticamente hablando. Al parecer Curauma, pese a su horripilante historia, mantenía parejo el tema de las energías en suma calma y tranquilidad. Ya que desde que llegue acá que no paro de sentir weas, día y noche.
Jamás en mi vida había dormido tan poco en tantos meses, me miro al espejo y pareciese que veo un zombie, ya que todo el marco que rodea mis ojos está oscurecido como nunca jamás lo estuvo. Sigo insistiendo, nunca había tenido estos problemas para dormir, incluso siempre que me costaba no era más de 1 hora o 2 horas en lo que lograba conciliar el sueño, pero ahora son 5 o 6 horas, ¿es insano o me equivoco?.
Debido a ello, comencé a tomar pastillas para dormir. Rara vez las tomaba ya que no quería sumirme en un letargo vicioso y malacostumbrar mi sistema al ritmo de aquellas, pero no me vi en otra opción. Comencé con líquidos o pastillas naturales, las cuales me hundían en la sensación y sueño esperados. Luego me di cuenta que ya no hacían efecto y así fui subiendo en análogo modo en tanto a la intensidad. Llegue a tomar de las fuertes, de las que toma mi madre, y ahora: 4:56 AM NO PUEDO DORMIR Y ESTOY EN EL PC.... lamentablemente no podré seguir contando ya que mi mama me llama como loca que encontró otras más fuertes, dice que se está volviendo loca, yo no quiero subir ni tomarlas, DIOS MIO QUE DEMENCIA.
SUBIRÉ Y LO INTENTARÉ DE NUEVO.
MUNDO DE MIERDA.

jueves, 20 de diciembre de 2012

HE VUELTO CON NUEVAS PERSPECTIVAS PARA ESTE BLOGSPOT.


Buenos Días Queridos y muy muy antiguos lectores de ECCENTRIC-CIRQUE.

He decidido volver a las viejas andanzas de las escrituras, pero mas allá de que estos nuevos y futuros escritos posean gran similitud con los últimamente aquí publicados, estos tendrán un enfoque diferente en todos los aspectos que los compondrán.

Vale mencionar que han existido muchos relatos durante el transcurso de la vida de este blog, los cuales deseo analizar por medio de etapas en el siguiente esquema:

1.- Primeramente inicie este blog con una perspectiva mística, en tanto a que este apelativo abarca los mitos y misterios que se hacen presentes en circunstancias de nuestro paso por la tierra. La idea era escribir relatos (reales y de ficción) de todo lo que no tiene explicación contundente, unas palabras que pueden servir para delinear mejor serían: 'experiencias paranormales'.
Siendo esta noción previamente mencionada la causante del título 'circo excéntrico' para el blog, utilizando de alegoría al 'mundo' o a la 'vida' como un circo de lo absurdo y de lo abstracto. Ya que para los que están insertos en dicho espacio todo es de relativa normalidad rutinaria - considerando además - la existencia de un público espectador diferente a ellos que está en constante 'observación'.
Es algo muy parecido al tema de las dimensiones, que todas están a la vez (no una al lado de la otra).

2.- Una característica de mi persona es desaparecerme temporalmente de estas páginas, ya sea como resultado de haber quedado anteriormente satisfecho con la publicación de un determinado escrito. En ese transcurso de tiempo (conociendo mi personalidad cambiante) vuelvo a aparecerme pero con otras motivaciones u otros pensamientos.
Entonces la segunda perspectiva que abordé fue relacionada con la ciudad de Valparaíso, utilizando sus colores, formas y matices como base latente de inspiración. Por lo tanto los escritos eran muy cuidados en tanto a estructura, intentando imitar los parámetros de la composición arquitectónica porteña. Predominando el núcleo estético de dicha ciudad y relatando desde una posición participe como habitante de la misma.

3.- En esta etapa los escritos sufren una gran transformación debido a un fuerte suceso ocurrido en mi vida por esas temporadas. Luego las entradas de casi todo un año giraban entorno a un ente en particular.
Esta fue sin duda la etapa de mayor latería.

4.- A partir de la anterior perspectiva nace una completamente diferente, que se caracterizaba en relatar las emociones sentidas durante los 'viajes' que otorgaban ciertos psicotrópicos.
Esta fue sin duda la etapa más 'volada' de eccentric-cirque, sin embargo ayudó mucho a la reactivación de visitas.

5.- Esta quinta y última etapa la considerare como la más aburrida, ya que su monotonía está compuesta por escritos con muchas faltas grabes en tanto a redacción y estructura. Aquí simplemente escribía 'a la rápida' para mantener viva esta página, la gran mayoría de las entradas son relacionadas con la filosofía de ciertas experiencias inconclusas del pasado y momentos poco interesantes del presente, ninguna profundización o dedicación a como lo era antes (estás son todas las últimas entradas del blog y en donde además obtuvo un nuevo déficit).

El lento declive de mi interés provocó como reacción el mismo efecto en los lectores. Incluso si no me equivoco luego de la V etapa, el tiempo inactivo envolvió más de un año y medio.

Es acá en donde nace por otro lado FILM-IS-A-DRUG, blog en el que dediqué un esfuerzo inaudito por lograr entradas difíciles basadas en mi opinión por sobre películas o temas que me gustan. Pero era tanto el esfuerzo depositado (y tan pocos los comentarios sobre dichas entradas) que sentía que no valía la pena seguir escribiendo por nada y lo abandoné, pese a que el contador arrojaba más de 1.700 visitantes.

FILM-IS-A-DRUG
http://film-is-a-drug.blogspot.com/
Ahí tienen el LINK.


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PERO HOY EN DÍA EL ASUNTO ES DISTINTO:

Hoy en la mañana mientras veía un reportaje de Pirque denominado 'casas embrujadas', me saltó una chispa de inspiración.

Las personas cercanas (muy pero muy cercanas) que me conocen están consientes de que yo 'padezco' una gran percepción sobre el medio que me rodea. Percepción en el medio físico como también en uno que otro  de esos planos que nos brinda el sistema solar sobre nuestro eje terrestre.
He vivido en mi corta vida una innumerable cantidad de sucesos extraños que en un comienzo no tenían explicación; pero que luego con la costumbre y con el pasar de los años; logré al fin encontrar respuestas a tales hechos que me acontecían, ya sea por guías especializados y estudio en la materia teosófica.

En el verano del año 2012 (enero-febrero) en un cuaderno diario de vida quise relatar parte de esas anécdotas, pero la falta de constancia fue el mayor síndrome de derrota en su continuidad.
Ahora - por este medio virtual - me he decidido contar por primera vez ante los lectores cada uno de esos sucesos que guardo en gran secreto.
EMPEZARÉ desde hoy en adelante (ya que en la mayor parte los días se me hacen presente) y en el intertanto del transcurso de los mismos contaré también todas las experiencias (desde ayer hacia atrás) en el ámbito de lo paranormal.

En línea de tiempo se esquematizaría de esta manera:


            (EL AYER)                               (EL PRESENTE)                   AÑO 0              (EL MAÑANA)

|[...]-------(2006)---------------------|Hoy 20 de diciembre del 2012---| año 0| ---------------------------[...]
|[...]-----(15 años por ej.)-------------------|21 años de vida|------------| año 0|----------------------------[...]



¿Se entiende? xd
Coloque 'año 0' para marcar de manera fácil el antes y el después, siendo este acápite el momento mismo en el que escribiré la primera entrada, osea hoy en la noche (hay que considerar que son bastante numerosos los sucesos, no tan así como lo han sido mis sueños, en ese caso no habría jamás un final).

Vale mencionar que las pretensiones del blog sufren un vuelco de 360º ya que siempre escribí para el resto, ahora simplemente escribiré para mi. Para mantener una huella personal considerando lo frágil que se vuelve la memoria al retener tanta información de cualquier tipo.


Y BUENO ESO QUERIDOS, ANTIGUOS LECTORES. ESTA NUEVA CARACTEROLOGÍA DEL BLOG RECAERÁ SOBRE SU PROPIO DISEÑO, POR ENDE LE DARÉ UNA IMAGEN MÁS ACORDE A LA NUEVA TEMÁTICA. 
ES ASÍ COMO EMPRENDERÁN RUMBO HACIA LO DESCONOCIDO, HACIA LO QUE INTENTAN EVITAR CASI CONSIENTES DE ELLO, HACIA LO QUE NO TIENE APARENTE EXPLICACIÓN.... SIENDO EL ASPECTO MÁS INTERESANTE ES QUE SÍ.... aveces todo puede tener una simple explicación. 

ESO SÍ no me dedicaré a dar explicaciones porque tampoco soy portador de ellas (más allá de la información accesible que se puede leer o averiguar, y de la que se puede dar por cierta o no según el raciocinio del lector de tales fuentes), si no que me centraré netamente en relatar sucesos raros. Rememorando según el esquema de vida del blog hacia la primera etapa, haciendo una reminiscencia de la misma y evocando las antiguas pretensiones originales, adquiriendo nuevamente los reales propósitos por los cuales creé este sitio. El realce del párrafo anterior no podía quedar afuera (casi desde un punto de vista publicitario), además de ser típico mio xd.



HASTA LUEGO.






martes, 31 de enero de 2012

For you.

El amor es un tema díficil, de esos que prefiero que no me hablen....es de esos temas que en estos momentos atormentan mis pensamientos. Es de este tipo de momentos de cuando deseo tenerle a mi lado, abrazarle y decirle que me adueño de su esencia, de su cuerpo físico, de su enredadera mental.

El amor es un tema que me agobia en momentos
el extrañar esa perfeccion suprema que no se encontraría en nadie mas.
Entonces porque?, que me hace dudar?
La rutina... ¿la continua vida que pareciera carecer de sentido?
Aveces deseo que su espiritu corrompa el mio, solo con una caricia, solo con un beso y una de esas sonrisas inverbales que dominaban mi mente.

En el fondo, el amor es un tema delicado.
Aveces quisiera sumirme en su calor y en su piel erizándose al contacto, es algo tan completo que no tiene descripción alguna. El cruzar un par de palabras inocuas de conocimiento y disfrutando con una expresión de extrañeza. Escalofríos de esperanza son los que siento en su piel.

Siento que necesito de su amor, de ese puro y fresco aroma de pertenencia.
Excitando mi paladar en un interminable placer que pareciera no tener fin. La comunicación era un viaje al mundo astral, sedando éste bajo los zurcos que componen su cornea.

Viajar... y perdernos en los suburbios inexplorados del mundo.

El amor es tan dificil y tan triste en algunos casos, nisiquiera puedo entender las intensas ganas de besarle
Sentir que la plenitud la podemos alcanzar como uno solo. Para siempre y hasta que caiga del cielo la última nube.
Ya que su perfección, es mi dulce sufrimiento.

miércoles, 11 de enero de 2012

AL EKONO POR UNA CESTA DE PAN

 Buenas Noches Queridos Lectores.


He aquí el primer día, de muchos:


Era uno de esos días aburridos y solitarios en mi casa Curaumina, esos días que se caracterizan por no tener noción del mundo exterior. Había leído unos 5 capítulos del libro 'Noche de Paz', el cual tengo el agrado de apreciar en mis tiempos libres. También había tomado Sol y jugado un rato con Paco. No tenía ganas de observar ningún film todavía. Quizás una vez que cayera la noche sobre mis corneas, me decidía a ver Mysterious Skin o alguna de niños gringos medianamente felices. Hasta entonces no daba más con este sol golpeando mi ventana todo el día, el ventilador opacaba un poco el horno de mi habitación. Ya no hallaba la hora que la luz se escondiera por detrás de los Pinos de la lejanía, para proceder a comprar una cesta de Pan ayuya como siempre lo hacía.

Así fue como empezó a oscurecer levemente, bajando considerablemente la temperatura. Sentí mucha más relajación, ya que el sol en momentos me agobia y desestabiliza mi psiquis. Casi al punto de ver y creer cosas que no tienen sentido alguno. Parte de mi cotidianidad...  Me puse zapatillas, me cambie ese pantalón roñoso que ocupo para trajinar y me aliste decentemente en dirección al Ekono, que tan solo está a un par de cuadras. Cerré la puerta con llave. Le hice una expresión de cariño a Paco, ya que siempre se coloca nervioso cuando ve que salgo. Luego el típico empujón para abrir la reja y ya estaba en mi pasaje.

Mientras caminaba hacia la puerta del condominio, pensaba en un delicioso pan con queso y té ingles, que me aguardaban una vez vuelto a mi hogar. Apresurando mi paso en el acto, me llamó la atención que no había nadie en los pasajes - incluso - los usuales juguetes de los niños de mi vecindario se encontraban tirados sin los mismos dueños. Pero bueno, "la mente despistada de un niño es lo que le da su vitalidad" - pensé inocentemente -.
Una vez traspasada la reja del condominio, observé la Av Llanos completamente vacía. Camine igualmente sin sorprenderme, lo único que me sorprendía era como se iba oscureciendo el día rápidamente. Cuando ya casi iba llegando al final de la calle - al mini bosque de la esquina - pasó un automóvil a toda velocidad, casi al punto de patinar sobre el asfalto. Tal auto que luego, se pierde en la distancia doblando por una rotonda. " Estos conductores de hoy en día " - formulé -. Y me vino a la mente sacar pronto mi licencia de conducir. :]

Caminé hasta el final de la cuadra, pasé el mini bosque por el atajo que tomo de costumbre. Aún me quedaba media manzana. Veía el letrero de EKONO en altura, mimetizando con las ramas de los árboles. Las calles en estos momentos estaban un poco más transcurridas, pero de automóviles llenos de maletas y objetos grandes sobre sus techos, como colchones. Manejaban torpemente. Del condominio 'Trinares del Alba' sale una camioneta con varios niños en su parte trasera, a medida que esta se aleja, los niños me miran fijamente con miedo, parecían manikis con insomnio.

Ingresé al supermercado con la actitud pocera de siempre. Ya que sin la necesidad de mirar atrás, estaba consiente de esa chica que envuelve bolsas que siempre se pone colorada al verme. Pasé al costado de una señora pálida, con ojeras, guardaba productos en su carro como si hubiesen descontinuado los fideos del nº5 para siempre, parecía demente. Me dio un poco de lastima, quizás de que situación laboral o familiar venía. Incluso se reía sola. No le presté mayor atención.
Llegué al mueble del Pan, en donde no estaban mis ayuyas predilectas. Luego de insultar cabizbajo unos cuantos segundos, tomé el pan de Molde más cercano. El piso estaba lleno de objetos, botellas de vino rotas y comida tirada. Además de carros esparcidos por todo el lugar.
Transité por uno de los pasillos para llegar a una de las cuatro cajas para pagar. De pronto me percato de un hombre tumbado en el suelo casi agonizante, parecía que era el guardia de seguridad. Esta es la parte más interesante del asunto: me llegaron a la cabeza esas normales intuiciones locas que me llegan en momentos tensos, son como pensamientos premonitorios que poseo desde que tengo memoria. Visualicé su arma de servicio, pensé en cogerla. Ya que al parecer este hombre parecía no prestarle atención a nada, solamente a sudar, respirar fuerte y botar patatas fritas sobre su cabeza al golpear el estante de al lado. Sinceramente pensé en ofrecerle uno de mis pañuelitos desechables para que se quitará ese desagradable sudor de encima, pero me quedaban pocos. En fin, no atiné, cabe admitir que aún seguía medio atontado por el sol directo de toda la tarde.

Avance hasta la caja. Por primera vez vi una caja desocupada. Y sin dudarlo, la primera imagen que me vino a la cabeza fue sacar todas las cajetillas de Lucky Blue posible, fue mayor ese impulso que el solo hecho de pasar con mi pan gratis, cosa que también hice. No se encontraba la chica que envuelve bolsas, igual le deje una moneda de 100 pesos sobre la superficie metálica del mostrador.
A medida que salía casi me tropecé por un charco de vino rojo en el piso, del que no pude reconocer la cosecha de la viña de su procedencia. La señora desesperada iba saliendo también con su carro lleno de víveres. Me empujó bruscamente hacia un costado sin pedirme permiso, esto aumento mis ganas de irme de este pueblucho de una vez por todas. Eso sí, no pude evitar notar su brazo ensangrentado en su sueter color crema. La señora corrió con su carro por los estacionamientos hasta llegar a su 4x4 verde. Subió todo lo que pudo con un hombre igualmente desesperado, para luego partir a velocidad desmesurada en dirección contraria al tráfico.  Me imaginé que tal ves al día siguiente había un festivo católico, del que no me recordaba. En el intertanto le dí un pedacito de pan de molde a un perro que me miraba con ojos confusos.

De la nada apareció una niebla incomoda y un frió que estremeció mis piernas. Caminaba hasta la punta del mini bosque para dar la vuelta a Av Llanos. Iba por el camino largo, agradezco no haber tomado el atajo de siempre, pienso ahora... La niebla inundó todo a mi alrededor, me sentía como Nicole Kidman cuando salió de la mansión en 'Los Otros', solo que yo no llevaba un vestido ni un pañuelito en la cabeza.
Pensaba, " Que extraño cambio climático, fue de tan solo unos cuartos de hora ".

- Fucking micro clima de Curauma. - Formulé rasposamente a través de mis labios -

De pronto siento un ruido atrás mio, era un sonido extraño, como el de un vagabundo que necesita agua o algo así. Me detuve en pleno silencio, en plena niebla blanca y esperé leves segundos a que apareciera la figura de tal vagabundo que había creado mi imaginación. De entre la niebla aparece una figura oscura en sombra a unos tantos metros, jadeaba a un paso muy deforme y arrastraba una pierna.

 "¡Lo que faltaba!" - pensé -

-¡No tengo cambio! - le grité, sonreí y me di media vuelta -.

Hasta que en breves instantes, siento que el anciano apresuró el paso hacia mi, volteo violentamente y aprecié lo más horrible que había visto en mi vida. Parecía ser un integrante del club de teatro que queda a la vuelta. Todo ensangrentado y maquillado, se veía ridículo. Incluso le faltaba una parte de la cara y un ojo, de esas tipicas prótesis de látex.

-¿Te perdiste del club?, ¡queda a la vuelta amigo! -Le dije -.

A lo único que atino ese idiota fue abalanzarse hacia mi botandome al suelo. Me golpeé mi brazo izquierdo con una piedra puntiaguda. Mis sentidos solamente atinaron a un enojo repentino. ¡Mis cajetillas de Lucky Blue estaban esparcidas por todos lados!. De inmediato él también se arrojó contra el suelo quedando a la altura de mis piernas, las tomaba intentando morderlas en un acto pervertido de no se que obra teatral... la cual desafortunadamente quería ensayar con mi persona.
Una de mis piernas reaccionó prácticamente sola, le golpee en la cabeza, él cayó a un costado. Me arrastré un tanto en el suelo y logre ponerme de pie. Sin motivo aparente, el seguía en esa posición mirándome y haciendo sonidos extraños, le costaba pararse al parecer.

-¡Aprende a hacer vocalización, sopenco!. ¡El club queda a la vuelta, no era necesario este timblado!.

Le dije mientras me quitaba el polvo de encima y acariciaba mi brazo adolorido.
Recogí mi bolsa con la cesta de pan de molde, que estaba ya toda empolvada. Le deje una cajetilla de 10 para que no molestara más...

Empecé a caminar más rápido a mi hogar, sabía que quedaba solamente una cuadra, pero la niebla y la confusión me tenía la mente intranquila.

- "¿Que pasaba por su mente?", "Si hubiese querido un cigarro, lo pudo haber pedido amablemente, ¿es lo más lógico no?", "¿Que demonios le ocurre a la gente?", "Me duele mucho el brazo, deseo pronto llegar a mi hogar..." -.

Pensamientos similares pasaban a milésimas de segundo por mi gullivera.
Para rematar todo, mientras caminaba pensante, choque en seco con un automóvil que estaba estacionado en medio de la calle, caí de espalda al asfalto y ni hablar de mi pan de Molde... Quede inmóvil por lo menos un minuto, el golpe fue repentino y vergonzoso. Esperaba que nadie se estuviese burlando desde la comodidad de su hogar.
La humedad de la niebla estaba ya mojándome, y su intensidad fue la que no me permitió observar el automóvil. Ne levanté como pude y pude apreciar, que este último tenía sus puertas abiertas, mire hacia adentro buscando alguna respuesta a su pésima estacionada, no encontré ninguna satisfactoria... si no, puros cachureos de bebés.

Llegué finalmente a la reja de mi condominio, la cual cerré firmemente. Caminé por mi barrio a velocidad considerable, divise las ventanas empañadas de cada casa vecina. No habían luces encendidas, incluso, muchas de las ventanas estaban selladas con madera colocada a la rápida. "¡¿Que acaso no me percate de esto al salir de compras?!", me sorprendió increíblemente tal noción. Debió haber sido como estuve el día encerrado fuera de toda comunicación.

Ingrese a mi patio. Paco estaba en silencio, me sorprendió que no apareciera a saludarme. Entré y prendí la televisión. Algo raro sucedía... en el canal 4 encontré la explicación a todo, solamente atiné a apagar rápidamente las luces que había encendido ignorante. Cerré las cortinas, me arrojé en mi cama e intente llamar a mi madre, las líneas locales estaban copadas. Y ésta, era la hora común en la que llegaba de vuelta de su peluquería en Valparaíso.
Comencé a meditar lo que vi en la TV. Y pude culpar al clima de una vez por todas. Al parecer 35º de sol, con un cambio rotundo a 15º con nubosidad parcial y niebla en toda la ciudad, atontó a los habitantes. Esa era la simple explicación, culpa de la capa de ozono, de que más.... motivo por el cual preferí estar a oscuras, para ver si podía ayudar por lo menos un poco al medio ambiente. Aparentemente no estamos preparados para estos bruscos cambios climáticos... Bueno...

Pero no podía negar, que un raro presentimiento azotaba mi psiquis, algo me impedía creerle a la simple dirección meteorológica, algo, algo diferente ocurría en las personas... De pronto pasó lo que tenía que ocurrir, para darme cuenta de una vez por todas, el significado absoluto, la respuesta innata a los extraños acontecimientos...




CONTINUARÁ. 



jueves, 1 de septiembre de 2011

La gente. (Arrebato momentáneo).-

La gente, de que nos sirve?
solo es pasajera en tu vida
aparentan cosas falsas sin explicación
son una chatarra en un recinto de reciclaje.
Se basan en mentiras y sugestiones actuadas
para fines de interes personal
no entiendo todavía de que sirven
alguien me lo puede decir?
Les encanta comentar a la espalda del otro
fingen una amistad que en el fondo es una miseria
aparentan una sonrisa tan fea que hasta les hace ver deformes
esa es la gente
aún no la entiendo...
No se hasta que punto pueden llegar a aparentar
no se hasta que nivel pueden llegar a ser tan sínicos
tan sarcásticos
tan mierdas, que ni como amigos les alcanzan las neuronas
esa es la gente
ahora creo que lo voy entendiendo.
La gente, los 'amigos', son efímeros
como la flor que se marchita, sin volver a crecer otra similar
es como la muerte y las cenizas de un ex cuerpo putrefacto
'amistad'... lamentable.
Hasta la mismísima palabra provoca gracia
como el chiste más aburrido de un imbecil que no sabe bromear
La gente que rodea.
BLABLA
entiendo todo.

Masquenla y vuelvanla a mascar.
¿Alguien me dirá aún de que sirven?.




sábado, 13 de agosto de 2011

Momentos.



Es difícil de entender, cuando no hay cuenta de las cosas. Estipulación de actos grotescos, en la real instancia del asunto. Se que la realidad es una puñalada; tus lagrimas secas cortan el filo de la navaja; que el intentar crear un posible entendimiento; termina en triste sangre exhalada de los pulmones. Porque lo mismo que piensas, es mi vida. Me compone por dentro, es complejo de asimilar. Fueron espectáculos inesperados, es culpable el descuido irracional, la tentación del caer sobre la piel, es la que merece el castigo insondable.

Años tras rejas solo curarían retos incompletos, si es que de verdad reciben cura. Aveces el perdón es estúpido y el recibirlo es un sacrilegio. Es mi vida; un laberinto inesperado
que se recorre a ojos vendados, con las venas apretadas al limite; en un inevitable desencanto irreverente. Sinfín de pesares en pleno confeso, competen más de cinco sentidos. Brota humo de la mente, donde el fuego arde con histeria. Quebrantando salidas de escape, no hay escape.
Las vías únicas han desaparecido, no existe salida . El fruto de la inconsciencia, ha comenzado ya en desgracia.

lunes, 30 de mayo de 2011

Un 30 de mayo.

Calla y haz silencio
no vez que hablas estupideces
sabes? queda todo un mundo por recorrer, demasiadas hojas de colores para apreciar.

No odies a las personas
que son ellas las que están realmente mal
sabes? quedan grandes senderos para patear rocas, quedan aún muchas pasarelas para lucirnos

La culpa no es tuya
la culpa es del destino, por eso te pido que guardes silencio. Que yo te mostraré el camino.
Sabes algo mein freund? Esto no está tan mal, todavía existen soluciones, siempre las habrán, solo ten un poco de paciencia...

Puede que me haya equivocado
o que todo el planeta este equivocado
pero tu conoces la real verdad de las cosas, en el fondo sabes que tienes que seguir
pero como?
si todo el peso esta sobre tus hombros
sabes? necesitas dormir un poco más

Hazme recorrer Europa, empezando por Munich, quedan muchas posas para salpicar
me dan lo mismo los lujos, o tu dinero
solo deseo disfrutar los regalos de la vida, lamer la nieve que cae del cielo, seguir las sombras cuando corren desde los campos de concentración
Sentir las gotas de agua bajo un día lluvioso en Berlín, no es nada, con todas las cosas que podemos hacer.

Te hace sentir mejor?
Si no es así, porque no me lo dijiste?
No lo hagas, no es necesario
aún espera la grandísima puesta de sol de Escocia, también el Hamburg para hacerme pasar por uno de los tuyos
con 10º bajo cero, con la bandada de aves que nos sobrevuela
la miras como si quisieras volar y escapar de este mundo.

Me encantaría sentir desde la lejanía "Felipe" cuando camino por Av.Libertad
con un acento algo extranjero de una voz que ha perdido las ilusiones
repetir la escena
para ver si mis palabras pueden ser distintas
y poderte convencer de que no todo es tan malo
no todo
créeme amigo.

Aún quedan esperanzas.





[Pasa tan rápido el tiempo, en un abrir y cerrar de ojos con un pestañeo, un año, desde que ya no estas entre nosotros, pero para mi... aún sigues, espero que este todo bien con tu familia, mandale saludos! eran muy hermosos. Y gracias por perdonarme]

A.W.K