"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


jueves, 31 de diciembre de 2009

BICENTENARIO 2010



Y como sucesivamente corresponde, previamente de haber escrito en mi otro blog ultra privado, sucesivamente de mi fotolog.com, ahora correspondería a mi blog eccentric-cirque.
El cuál no tiene tanta trayectoria como mi otro blog, va de la mano mas o menos con mi actual fotolog.com, pero me cabe recalcar que este blog no me sirvió para desahogarme de gran forma como el otro, igual me sirvió pero de una manera mucho mas discreta, pero en sí me explaye volviendo a escribir como lo hacía antes, de la forma minuciosa, detallista y meticulosa que tanto describía mis escritos. Para eso en sí existirá eccentric-cirque, para cuando desee escaparme de la cotidiana realidad un rato para contemplar el mundo de otra forma, de la forma que realmente es. Y con mi propia perspectiva.

Por eso aprecio mucho este blog.

Y como toda primera etapa que termina para proseguir con una segunda, doy vuelta a la hoja para pasar al año 2010, quién sabe si con pensamientos totalmente nuevos, quién sabe con emociones supuestamente enterradas que vuelven a la vida, quién sabe con una manera mas expresionista de apreciar el entorno y las situaciones de la vida.
Porque todo se renueva, en este caso para mejor. Siempre para mejor.

Me agrado bastante el escrito que hize en but_idontcare, realmente me gusta pero está muy poco sintetizado, le falta un criterio no tan indirecto, pero como ya saben hay instancias e instancias.

Continuar aclarando cosas, sería una lata porque muchas están ya expresadas. Pero haré unas copias textuales:



Cine, video y TV, es mi futuro. Seré un cineasta y me iré del país para crear proyectos en el extrangero.
Es mi gran meta y sueño.

Hasta ahora llevo un pequeño escalón, un paso de lo que es mi futuro en el mañana y por ello estoy muy feliz.

--

Me di cuenta realmente lo que era la amistad, sus altos y bajos. Este fue el año en que tome muchas decisiones y muchas posturas criticas sobre las amistades, cosa que no había echo antes porque no me tomaba la molestia. Ahora como me importa un poco más el hecho decidí meditarlas un tanto. [Cosas que no mencionare acá] pero en sí, le agradesco mucho a la gente que siempre estuvo conmigo, apoyandome apesar de todo, saliendo conmigo a no hacer ninguna estupidez, y por el simple hecho de pasar un rato conmigo, y a la gente que de verdad me considera su partner para todo, no las personas que cambian por otras por conveniencia.

Esa gente que se pudra en el infierno, como bien me conocen, saben que no me importan.

Fue un año muy lindo pero muy dificil, con muuuchas penas, aunque suene cursi es la triste verdad.
Pero sin duda es donde mejor lo e pasado, cumpli mis 18 años, en sí libre albedrío por doquier. Distorción total, no de la misma forma que por ejemplo la distorción del 2007 o 2008 que son distintas, pero a su forma de todas maneras fue DISTORCIÓN, cosa que amo por su extremismo. xd


Eso, como fin del 2009 y como comienzo del bicentenario 2010, me dedique a tomar bastantes decisiones con respecto a mi mismo, que me ayudarán a futuro a ser mejor persona, a no cometer tantos errores y reiteradas veces me recordaré de esas palabras para jamás volver a caer en los mismos obstaculos, de tal forma poder superar los nuevos con mas fácilidad.


2009, un año muy variado, a mi parecer no me agrado del todo. Pero se pueden recalcar muchas cosas lindas como lo hize arriba, cosas que en verdad si la pienso bien se valoran demasiado.




FELIZ AÑO NUEVO A TODOS. EL 2010 VIENE MUY ESPERANZADO.
y por ahora hasta veo que está comenzando bien el año. xd


Hoy veré el año nuevo desde el piso 20 del apartamento de mi tío a 30 metros de la orilla de la plaza porteña. Que cosa más hermosa, la pequeña línea que constituye la calle desde la altura con respecto al mar es muy contrastada, en sí la vista es P U R O MAR. Si es posible subiremos al piso 32 en donde creo que moriremos todos xd. Será muy emocionante, más que verlo en Errazuriz, porque ahora será aseguradamente de un piso 20. Que emoción!, después a carretiar de lo lindo, no debería estár escribiendo así en este blog pero bueno. xd

Adios




viernes, 18 de diciembre de 2009

(L)



































Como gasto papeles recordandote
como me haces hablar en el silencio,
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo.

Y como pasa el tiempo que, de pronto, son años
sin pasar tú por mí, detenida.

Te doy una canción si abro una puerta
y de la sombra sales tú.
Te doy una canción de madrugada,
cuando más quiero tú luz.
Te doy una canción cuándo apareces
el misterio del amor,
y si no lo apareces, no me importa
yo te doy una canción.

Si miro un poco afuera, me detengo
la ciudad se derrumba y yo cantando.
La gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga.
Creen que lo digo todo, que me juego la vida,
porque no te conocen ni te sienten.

Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar
te doy una canción con mis dos manos
con las mismas de matar.
Te doy una canción y digo patria
y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo
como un libro, una palabra, una guerrilla
como doy el amor.


Canción dedicada a mi Valparaíso, la letra expresa mucho.
Extraño mi pasado.



[Foto de cuando tenía como 14 años, es de mala calidad el efecto, pero ese angulo me mata, especialmente por el detalle del letrero de niños pasando que es por el cual volví dos veces a ese mismo sitio. Ese letrero ya no está, así que una nueva foto no sería lo mismo.]



domingo, 13 de diciembre de 2009

Esta entrada puede tener muchos nombres.

La amistad es algo efímero, la gente en tu vida es efímera
todo es efímero en relación al medio social con el que te rodeas y te formas.

Aveces me pongo en la postura
de que no tengo a nadie. O creo tener a alguienes.
Pero el que está mal soy yo, porque cuento mis cosas a cualquier weon, cosa que estoy intentando evitar últimamente, siempre me explayo en lo que son mis cosas personales, pensando que quizás con esa persona en un futuro sea un amig@ inseparable.
Cosa que sucede hasta que lo inseparable se separa.

Es increhible lo rara que es la gente, es increhible lo fácil que te pueden cambiar por quizás quién o quienes por quizás que motivos, algunos pueden ser:
- Lo pasan mejor con ellos
- Talves son mas divertidos
- Quizás creen que la amistad es algo que no dura y se deve renovar cada cierto tiempo.

Empezaría a tomar posturas así si no fuera por la poca gente que conosco.
Me encuentro un tipo muy buen amigo y sociable para eso, cosa que me da lata pero bueno.

Como le decía a una persona que quiero unos minutos atrás, "si no fuera frío y fuera un poco más sentimental las cosas me dolerían mucho más".

Me imagino aveces en distintas posturas, me imagino con una forma de ser mucho más sentimental, que las acciones de las personas me afectaran y me quedaran en la mente rondando porque fueron en contra de mi persona o me llego a molestar o perturbar o doler por algún motivo X: Me pasaría el día pensando en weas que no me dejan dormir porque siento esa sensación extraña en el pecho, pensando en lo idiota que soy en confiar tanto en las personas y bla bla, ETC.

Aveces creo que el estupido soy yo, onda porque cuento todas mis cosas a cualquier persona que se hace llamar mi amig@?, decirle que le quiero o la amo siendo que no es así?
siendo que en algunos casos evito a tal persona?, tanto de diversas formas?. Eso si NO CON TODOS, recalco.

mmm no sé
en sí con esta entrada me refería a que últimamente no me siento el centro de atención; entre comillas; que alguna vez fuí. Y el cambio es demasiado brusco.
Deven jurar que tengo amigos y gente de confianza en mi nuevo ambito y nueva vida.
pero bueno bueno.

Eso.

martes, 8 de diciembre de 2009

Defectos ~




Yo creo que mis grandes dos defectos, los mas grandes de todo mi ser
son la obsesión compulsiva y lo neurótico.
¿Cómo poder superar ambas?, una o la otra pero no puedo con las dos.
La verdad es que las dos me describen tanto como soy, no puedo dejar la obsesión por algo que se me mete a la cabeza, algo que quiero lograr y alcanzar, ojala ese tipo de obsesiones que tengo fuera por alcanzar las metas de mi vida y mis responsabilidades y no por puras cuestiones vanas y tontas, generalmente mis obsesiones van ligadas con mi neurosis y mis nerviosismos.

No quiero que esas cosas acaben conmigo porfavor!.

La neurosis a ido de la mano conmigo desde que soy muy pequeño, las cosas generalmente me desesperan, me impacientan totalmente y derrepente no se como frenarlas.
Me exaspera el hecho de mi imposibilidad ante no poder alcanzar las cosas que yo quiero, soy como un niño pequeño que no entiende que no todo se puede en esta vida.
Eso va ligado con lo obsesivo compulsivo, estos se complementan de forma que me obsesiono con la neurosis. Cosa que en el fondo me desagrada y detesto.
Dificultad al respirar, taquicardia, crisis de pánico, entre otras cosas.

¿Como no poder lograr que mis nervios se apoderen de mi?
Si continúo así me volvere un desquisiado. Y eso no es parte de las metas de mi vida.
Mi mamá me lo pasa diciendo, a cada momento.

En este largo proceso de descanso que tendré como vacaciones de verano, veré que puedo hacer.
Y al menos ver si mi coercitiva, restrictiva inquieta y ansiosa forma de ser puede desempeñarse en mis responsabilidades y cosas buenas.


Desde este nuevo año que viene seré una nueva y mejorada persona!, y seré más feliz, lo sé.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Café Brighton




Segunda vez en el Café Brighton. (Febrero 2008)

Degustamiento de café cortado, en una pequeña tazita, dos cucharadas de azúcar.
Un solo cigarro y acompañado de una amiga de una década.

Que podría haber sido mejor, el viento leve, el día totalmente moderado, demostrado con su frescura y buen animo.

Solo importaba retratar el momento, ni tanto el buen enfoque y el buen encuadre.
Solo mantener una pizca de tal gustoso momento en el recuerdo.

Y lo mejor de todo, un día Domingo.

Turistas pordoquier, que importa!, son parte de la belleza porteña que tanto amo y tanto amaré.

Aveces quiero volver a mis viejas andanzas, solamente Yo, un buen amigo y una cámara, ni tan buena, digital solamente. Nisiquiera analoga. Ni importaba el salir bien, únicamente la improvisación.

La sencilles misma y la perfección misma a la vez.

Ojala volver pronto al café, primera vez con mis padres, segunda contigo Sofía.

¿Qué es de ti Sofía? Después de más de un año y medio sin verte. Y eso que era una década de amistad.
Solo estos momentos eran compartibles contigo y con ..., pero eso murio mucho antes xd.

Añoranza de un lozano paisaje porteño.


No hay algo que extrañe más que la vista de mi ventana.
Extraño la grandiosa imagen que pueden ver de titulo de blog, es del 4 de agosto del 2007 pero continua igual de grandiosa, solo un tanto debilitada y ajada.
No es exactamente la de mi ventana, si no la de la pieza de mi mamá que quedaba junto a la mia.

Saben, en esta nueva casa, en este nuevo sector tengo una vista muy limitada, un patio de tierra y un poco de tantas casas iguales con un descomunal cielo maximizado en grandes tonalidades.
Es lo único que perdona tal hastiada vista cual tengo que contemplar todos los días.

Aquí tengo un escrito mio un mes antes de irme de mi antigua casa y llegar aquí donde vivo actualmente.


"En menos de un mes me cambio de casa, dejaré el deleite diario un tanto añejo últimamente de tantos colores que se peinan en tejados de lata, en este caso paredes que cada una tiene un significado vetusto, y no solo para mi vista atravez de estas ventanas, si no para mi. E vivido toda mi vida aquí, por una pequeña ecepción; pero muy pequeña; será algo totalmente nuevo. Me empezare a despedir de esta hermosa vista, que me satisfacia el extasis diario del poder contemplar un tipico cerro porteño, que tenía enfrente mio y sin olvidar que también constituía parte de uno, me despido de lo porteño quizás por no se cuanto, pero se que harto... supongo que para siempre. Extrañare la vista mas que nada, más que las sofocantes calles con gente indeseable, más que los marcos consumidos de las ventanas al iluminarse el sol del medio día, las pálidas ventanas de mis vecinos,,, más que la majadera prescencia canina, más que el casco oxidado y deteriorado de la gastada imagen de las casas deshabitadas, que me soslayaban al observar un punto fijo y cardinal. "

Una de mis mayores añoranzas es el hecho de que antes podía meditar observando mil acciones de personas a la vez del cerro de alfrente. Lo único que amo de esta nueva vista es el poder contemplar todas las estrellas en una noche despejada, hasta el planeta Venus.


lunes, 30 de noviembre de 2009

New life


Estoy seguro de que es el buen camino. Después de tantos años quizás mal enfocados... la verdad es que no me arrepiento de ninguno de ellos, porque fue una gran etapa de mi vida, de mi adolescencia y con la cual me forme para ser lo que soy hoy. Y en el caso de ser para lo que seré mañana, cambiaré.. como toda etapa vence através del tiempo le prosige una nueva, mejorada, fresca y limpia. Con mil oportunidades nuevas y cientas de posibilidades.
Me siento más feliz
, se que es lo correcto, se que quizás debí haberlo echo antes, pero bueno nunca es tarde creo.
Seré como el tambor en la colina que es golpeado con tanta energía y pasión
onda a lo Glosoli pero de forma progresiva es como volar pero sin alas como volar pero con experiencia y simplemente disfrutarlo totalmente, aunque nunca antes hayas intentado volar...

Este texto no tiene ninguna superficialidad de palabras complicadas ni nada de eso
es muy yo, muy como yo me expreso. Ahora seré totalmente yo y no parte de una masa eccentrica. "Masa" que disfrute tanto como nadie, pero siento que es hora de algo distinto. Ojalá ser tan feliz de esta forma como lo era antes en mi antigua etapa la cual se marchita de a poco. Todo esto fue a partir de una visión, me vi en el futuro y me sentía tan bien, tan comodo. Una visión que tuve en la ex cárcel de Valparaíso, eso me hizo recapacitar se que eso no fue por nada, por lo menos lo intentaré ;)

"Los viejos muros que expiran suspiros, rayados con stenciles y graffitis, más la vaga presencia no física de todas las almas que han venido aquí con un propósito. El viento te lo demostraba, voces arrastradas e inmensas colinas de emociones pasaban por tus oídos y golpeando los antiguos murales por donde antes residían prisioneros..."


Nueva etapa, nueva vida.

feliz feliz!

sábado, 14 de noviembre de 2009

Amistad [?]

¿Qué es la amistad si no puras falsas ilusiones?

¿Qué es la amistad si no buenos ratos que terminan en largas penas?

¿Qué es la amistad si no algo que fue hermoso y que acaba en distanciamiento y desinterés?

¿Acaso no fueron verdaderas?, ¿acaso no fueron realmente concretas?

¿Habré hecho algo malo yo?, ¿o esa persona?, quizás fuimos ambos.
Pero siempre alguien, uno de los dos, que tiene más la culpa que el otro.

Creo que no debo encariñarme tanto con las personas, porque después siempre termino perjudicado. ¿Pero que tengo yo que caigo tan fácil?

Creo que jamás aprendere.

¿Cuando tendre un amigo/a de verdad?
¿Que nunca "priorize" el estar conmigo por hacer otras cosas y que nunca se aburra de mi extraña forma de ser?

Qué se yo, solo quiero un verdadero amig@ porfavor...

...paren de defraudarme!!


¿Es mucho pedir un buen e infaltable confidente?

Ya nada me da pena, eso lo deje atrás, porque de a poco voy conociendo más a la gente y viendo como de verdad son. Pero sé que hay alguien que vale la pena, o alguienes. Se que los hay..

..pero no se donde buscar.



[Dedicado a todas las amistades que e perdido en mi vida]

domingo, 8 de noviembre de 2009

Vida o muerte



Conciencia: -¿Por qué no lo dejas?

-Me encantaría...

Conciencia: -¿Entonces por qué no lo haces?

-Eh...Es que, no puedo.

Conciencia: -¿Cómo es eso?

-Te juro, te juro que no puedo es que mi cuerpo me lo pide y si no lo hago empiezo---

Conciencia: -¿Empiezas a que?

-No se como explicarlo pero me empiezo a desesperar y el corazón se me apura

Conciencia: -¿Fumas al filtro?

-Siempre...

Conciencia: -¿Sabías que por el filtro el pulmón te sangra 5 segundos?

-Pero es que comprendeme..

Conciencia: -¿Lo sabías o no?. Respondeme.

-Sí, sí. Si lo sabía... me duele el alma saberlo.

Conciencia: -¿Entonces... Por qué no lo dejas?

-Porque lamentablemente no puedo.

Conciencia: -Vamos, yo se que puedes.


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Espero poder ahora sí que si. No me puede ganar. Mi fuerza de voluntad esta a prueba desde este momento.



Meses

Meses, han pasado demasiados meses, y jamás me atrevi a leer nuestras primeras conversaciones
Por el hecho de que podía caer de nuevo en ese interminable abismo de agonia y tristeza.

Pero ayer en la noche sin nada más que hacer me di el valor de hacerlo.
Pero sabes, nisiquiera me dio el interés de poder terminarlas.

Simplemente llege a la conclusión de que no era la gran cosa.
Mi inagotable exageración me había jugado sucio.
No era lo que mi mente me hacía recordar.
Si no que se me había condicionado de tal forma que todo por un momento había sido perfecto.

La perfección misma...

Mi mente no supo como controlar eso y todos estos meses, todos estos días, todas estas horas.. tantas imagenes que pasaban por delante de mis ojos, tantas imagenes hermosas.. no eran para tanto.

martes, 3 de noviembre de 2009

Hljómalind



Quiero andar por las calles, bajo un día con un sol relajado, el viento que despeina mi cabello sin importarme absolutamente nada el hecho de que me despeine, la verdad es que ahora la apariencia me da lo mismo.

Quiero caminar lentamente por entre las otras personas que tienen un rumbo fijo, caminan apurados, como si el mundo se fuese a acabar y tienen que hacer tantas cosas antes de que eso sucediera.
Todo demasiado rápido, los automoviles en las calles a velocidades increhibles. Soy el único ser con vida que va tan lento, contemplando hacia el cielo mientras como se desvía lentamente y se logran percibir dos cielos, uno al lado del otro pero en movimiento.
Agachar la mirada y no ver mis pasos, no sentir que muevo las piernas, mi cuerpo me maneja pero con inteligencia, se lo que hago en el fondo. Solo que mi mente se encuentra volando.

Me importa nada si la gente me mira o si la gente no me mira, solo continuo.
Las drogas... fluyen, me relajan hasta el punto más inospito de mi interior, sintiendolo y aprovechandolo.

Eso si no estoy solo, si no con algún fiel compañero o compañera en mi misma situación. Examinando vagamente el mundo que pasa por frente nuestros ojos sin el poder lograr asimilar lo que esta sucediendo, lo que ocurre a nuestro alrededor, lo único que importa es ver los dos cielos, que hacen un gran espectaculo conmoviendonos totalmente, la brisa lentamente golpea tu rostro mientras observas los estallidos de luces y movimiento otorgados por los que pasan a tu costado.

Solo la brisa, sientes como te acaricia con su suavidad. Cierras los ojos pero aún vez movimiento... es tu cabeza que se valancea de un lado a otro pero muy muy despacio. Aún siges caminando, cruzas sin problema la calle y el sol refleja el brillo de la situación, la cual tanto disfrutas.

Nada podría ser mejor.

martes, 18 de agosto de 2009

1979



Aveces me pregunto como hubiera sido una vida sin las tecnologías que hay actualmente. Una vida sin todo este capitalismo contemporáneo, sin que todo fuera regido por el dinero. Sin gente tan superficial e interesada que hay actualmente, siendo tan jovenes tan malas personas que son...
Aveces imagino una vida jugando en las calles; cuando yo era niño, con otros niños de clase media igual que yo, el mundo abierto para grandes aventuras, cerros, calles, bosques, lugares deserticos y deshabitados, casas abandonadas, lugares en ruinas, antiguas líneas de trenes, todo un gran juego sin fin.
Aventuras por doquier, gigantescos espacios abiertos en donde poder esconderse, en donde poder trepar árboles, en donde escalar ruinas, en donde subir escaleras. Observar los desgastados graffitis desvanecidos por la lluvia, contemplar desde alguna altura el vasto lugar que existe para nosotros y ante nuestros inocentes ojos su exorbitante castidad, que hermoso és.. y que entretenido también.
Solo autos viejos y pasados de moda, personas con ropa más anticuada, ni un solo peligro en la calle, no había necesidad alguna de arruinar el espléndido lugar que se nos ofrecia.

Despertabas una mañana, con cientas de posibilidades, y nisiquiera te imaginabas donde terminarías el día. Porque cada día era uno diferente al anterior, osea algo nuevo que hacer y alcanzar.
No hay limites ni barreras.
El paso del sol hasta el ocaso es tu guía, nada más. No existen los relojes, no nos rige la hora, que importa el tiempo..

Ahi jugando y divirtiendose hasta que la luz solar casi desapareciera por completo, sabes que tienes que volver a tu hogar, la comida te espera, solo despides apresuradamente a tus preciados compañeros de juego y les dices hasta mañana.

Que mañana será otro día para algo nuevo.


[El de la foto soy yo, ese lugar si que era hermoso, aveces lo extraño bastante, era realmente perfecto]

domingo, 16 de agosto de 2009

Curauma



Este sitio es lo que se conoce como Curauma

Se ve muy lindo pero tiene muy bien oculta toda una historia llena de sucesos horribles. Como una especie de lado oscuro, que muchas personas intentan ignorar, que es únicamente un lugar con un silencio extremo, que te logra sacar de quicio, un silencio tan abismal que logras percibir sonidos que antes no habías apreciado en tu vida y hasta voces que sientes que intentan decirte algo desesperadamente.
Bosques con magnitudes alucinantes, espacios desmensurados y vegetaciones diversas.
Arboles altísimos, árboles caídos, senderos infinitos, etc.

Cuando caminas solo por los bosques de Curauma, jamás te sentirás solo.
Mientras avanzas, todo tipo de criaturas de las que no tienes idea de sus existencias observan tu andar, cada paso, casa respiración, inhalo y exhalo, cada dirección de movimiento de tus ojos al observar el entorno.. no te imaginas cuanto te observan, desde lo alto, desde abajo o muy, muy cerca tuyo.
Bajo tierra, muchos cuerpos enterrados. Arriba, muchas almas y espíritus vagando sin razón de existir, refugiandose en donde sigilosa o espantosamente perdieron la vida. Siguen ahí, esperando que la luz se apiade de ellos. Muchos de ellos, de una de las batallas de la guerra del Pacífico que fue aquí.

No saben lo que es Curauma. ¿Qué necesidad tienen de adentrarse en nuestros hogares?
¿Quienes son?, ¿Porqué no nos dejan dormir?
Solo ellos conocen su propósito, ¿Me devería sentir como un invasor de su espacio?.

El silencio es la palabra que define esta zona, un silencio agotador, agobiante. Nisiquiera el que puedas lograr provocar un tanto de ruido opaca el profundo silencio, tan profundo como un túnel hacia el centro de la tierra.

No es lo más seguro las andanzas sin rumbo por el bosque de Curauma a horas pasadas de la luz que nos proporciona el día, lindas masas de aire blancas en un gigantesco fondo azul, que intentan disimular las cosas aterradoras que se esconden entre nosotros, es alucinante.
Al caer la noche, venus y la luna son tu guía y las conteslaciones de estrellas. Los desolados y deteriorados caminos por entre el interior de un bosque son más oscuros que la misma noche.
Es menos peligroso el hecho de que te encuentres a alguien en la misma situación que tú buscando compañía o buscando sangre, que las mismas especies de "cosas" o entidades que se encuentran a tu alrededor, buscando el momento perfecto para entrar en acción, ¿contra uno?.

Si los buscas, los encontrarás, si vas meditando en cualquier pensamiento que no sea el de imaginarselos, entonces estas a salvo. Con algunas escepciones.
Los escalofríos helados que congelan tus venas a causa de lo terrorífico que se vuelven las formas de los árboles, de las energías que sientes detrás de tu hombro, de esas voces que vienen detrás de los troncos vetustos y desgastados, del susurro que provienen de la sima de los árboles como si comentaran tu caminar. Te sientes como el único ser con vida que ronda esos caminos sin comienzo ni final, que eres el único estupido que no tiene un refugio en donde ocultarse o en donde pasar desapersivido, depronto oscuridad absoluta, no quieres acercarte...

No sabes que es lo que te depara, así que siges tu camino iluso.
Llegas a tu hogar entre otras cientas de casas que son exactamente iguales a la tuya, vez el humo gris leve salir de las salamandras de tus vecinos, ni un alma en la calle. Entras y te acuestas en tu cama, sin embargo.. sientes la misma sensación que cuando deambulabas por el lóbrego y eclipsado sendero de tierra del boscaje.

Hojas de colores que esconden suspiros, penas y llantos, sombrías imagenes que no te quieres ni imaginar. Cautivando con su belleza y seducción.

Esto es Curauma gente.

sábado, 15 de agosto de 2009

Mi primera entrada


" Simplemente e llegado a la conclusión de que no somos personas normales, ni jamás lo seremos, siempre seremos parte del siniestro lado oscuro de la sociedad, ese lado impuesto por costumbres eccentricas y ortodoxas, ese lado que a la mayoría de las personas lo evitan por el simple hecho de que les da escalofríos. En cambio para nosotros es solo nuestro estilo de vida, ya nada nos puede parecer extraño o imposible, porque sabemos claramente que todo es posible.

Vinimos a la Tierra para marcar la diferencia entre nuestros pares, entre nuestros supuestos "hermanos", entre la gente con la que ligamos y compartimos, y con los que estamos obligados a convivir.
Simplemente para eso.

Somos participes del sector tétrico que compone este mundo.
Porque como cualquier lugar no todo es color de rosas y perfecto.
La realidad no es esa, ¿Qué es la realidad?, aún no puedo entenderlo.
Estamos inmersos el la cara del naipe que jamás verá la luz, por el hecho de ser tal como es.

Sabemos.. "


Comentario mio en el blog de una persona querida

Con este párrafo inicio mi nuevo blog, en donde escribiré las reminicencias de mis antiguos pensamientos, que por una ilógica razón han vuelto a ser parte de mis pensamientos actuales.
Como un especie de Renacimiento, como el viejo mundo griego perdido al volver a la vida, el retorno de los desnudos, de figuras clásicas, de volver a leer La Iliada, La Odisea y otras antiguas obras que marcaron la historia de la humanidad.
Algo como eso, después de un extenso, dilatado y flemático periodo oscuro.

Espero que puedan comprenderme

Nada tendrá sentido aquí.