"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


lunes, 27 de diciembre de 2010

Vista del Cerro.



En el balcón de un tercer piso de una gran casa en diferencia con las que le rodeaban, en una subida pavimentada recientemente con el calificativo de Troncoso, ubicada en la entrada del cerro Santa Elena un poco antes de la fábrica de chocolates. Se encontraba un jovencillo de piel blanca vestido de su forma particular, sentado en posición de "indio" observando el cerro de alfrente. *Lo observaba fijamente*.

La perrita mestiza Pindy sale por el pequeño espacio de la puerta de la actual pieza del tío Zenon, sentándose al costado del joven, como haciéndole compañía en tal relajado momento de pensamientos varios. *La oscuridad de la noche provocaba que la luminaria callejera hiciera un brillo en la orilla superior de los anteojos del jovencillo*

Ambos observaban el gran cerro contagiado de casas frente a sus ojos. La perrita no le prestaba gran atención, por ser la típica escena de cada día. Pero al joven... le corría una pequeña lagrima.
*Saca de su bolsillo un cigarro medio doblado y con un fósforo logra prenderlo sin desprender la vista del cerro*
Luego el joven voltea un tanto el cuello hacia su propia subida, casas abandonadas, destruidas y viejas en la superficie de la punta del cerro. *Bota el humo, vuelve a su objetivo inicial*

El cerro de al frente era realmente hermoso, especialmente con la gran cantidad de luces navideñas que hacían contraste con la oscuridad de la noche. Ni un ruido en la subida podía opacar tal momento de profundidad. Luces de todos los colores, representativas de la navidad en las afueras de los hogares, de los patios, de las ventanas, de los marcos del techo, en los tejados, en los árboles, arbustos, caminos, senderos, calles, hasta en lugares que no sabría como describir.
Una hermosa escena más aya del espíritu navideño, si no que más en la verdadera esencia porteña.... propiamente de un cerro que compone el preciado Valparaíso.

Tal espectáculo lumínico lo apreciaba cada año, pero este era el último año para el joven. *Fuma lentamente a la vista de su compañera canina, el humo resplandece con las partículas de la luz de las luminarias*
Era su punto de relajo ante cualquier situación de su vida, esa vista... ese paisaje desbordante de belleza y sencillez que predominaban sin cesar.

El jovencillo piensa en su nueva vista de la ventana, no es la misma... es solo un mural y el profundo cielo azul, algo que podía consolarle solo un poco... *El joven disfruta el cigarro como nunca, como si fuese el último, porque realmente era el último.*

Porque en verdad ya no podía creer que dejaría parte de su vida atrás. Tan drásticamente.
Hoy en día ese jovencillo no tiene esa vista al alcanze de sus ojos muy seguidamente. Lo que le apena bastante... aveces necesita ese consuelo ante sus problemas, que solo era solucionable con cinco minutos de observar divagante hacia el cerro de alfrente. El joven extraña esa vista, como si hubiese perdido un amor.
*El jovencillo arroja el cigarro por entre las rejillas del balcón hacia la calle.* Levantándose, pega una última prolongada mirada entrando a la habitación, perdiéndose entre los visillos de las cortinas.







miércoles, 15 de diciembre de 2010

Diciembre 2008


Diciembre 13
Año 2008


Se cierra el telón rojo carmesí entre aplausos de los asistentes en las butacas, las personas de pie gritaban los nombres de los pequeños inocentes no tan inocentes. Entre llantos a mi alrededor, entre alegrías a un costado y entre penas al otro costado de mi hombro eran las que describían ese ambiente caluroso de las 1 de la tarde de un día de diciembre no tan cualquiera. Si no que el esperado trece de diciembre.

En un momento me halle hundido por la emoción, desconcertado sobre tal escenario una vez terminado el evento. La gente se dispersaba de un lado a otro velozmente. Algunos lloraban, otros reían pero con la tristeza denotada en el rostro, las lagrimas corrían por los pómulos de los que vestían el azul, blanco, rojo y negro que enfatizaba la institución de la cual eramos adeptos. Esta era la salida definitiva haciendo alusión total al tiempo, a como pasa el tiempo, a lo rápido que pasa el tiempo.

Sensación de despojo, como si te arrebataran la adolescencia y los recuerdos, tirándolos hacia el pasado, hacia una etapa ya concluida, como al baúl color caoba del ayer... para entrar en algo totalmente nuevo, una nueva etapa de nuestras vidas. El conocimiento de esto concluía en ansiedad y perplejidad. El día al fin había llegado, que en verdad había llegado, que el 13 de diciembre del 2008 tenía que apropiarse de un cuadrito del calendario como cualquier otro día.

Día que temía profundamente, día que me causaba terror, pero en el momento fue lo que menos tenía esperado.

F.D.L. al escenario. Las voces irradiaban mi nombre entre los asistentes del teatro municipal de Viña del Mar. Casi al soltar la primera lagrima pude aguantarme por suerte, la hiperactividad de esa señora de cabello vetarraga al entregarme un pedazo de cartón con mi nombre impreso, el tenerlo en las manos y acariciar con la yema del indice hasta sentir el rasguño del filo por la orilla.
Observar los golpes de las palmas desde los asientos de terciopelo azul, para luego voltear el rostro y ver el de mis compañeros.. que se encontraban en la misma acción. La luz semi amarilla desde la parrilla eléctrica del techo golpeaba mi rostro, dando énfasis a mis facciones. Logré sentirme como alguien importante dentro de tal pequeño universo. Como algo apreciado y único.

13 de Diciembre me engañaste.

Pero sin duda, entre los llantos de mucha pero mucha gente, hubo un llanto en particular que me erizo los pelos y agudizo mis sentidos. Entre la muchedumbre una vez bajado el telón, entre la cantidad de padres y madres de mis compañeros revoloteando con sus hijos... desde la lejanía se acercaba alguien que no era mi Madre. Inmóvil quede al recibir un abrazo sin palabras. Esas lagrimas que brotaban de sus ojos no las olvidaré jamás, primera y única vez que observe en mi vida tal acto, tal situación... como si todo fuese un confuso acto teatral.

No se si habrá sido la inspiración del momento imaginándome bajo 35 mm, o si habrá sido un pequeño momento al más puro estilo del neo realismo Italiano, o mucho más la sorpresa absoluta porque su presencia desde el público ese día para mi era desconocida.
Pero lo único que si se es que logre sentirme totalmente lleno.

Lagrimas transparentes con un pequeño brillo de luz blanca que se iluminaba desde alguna dirección. Esas lagrimas que sensibilizaron mi aguante del llanto, terminando derrotado. Esas lagrimas de mi Padre al ver a su hijo licenciarse. Al ver como han pasado los años, y quizás al ver una secuencia de errores que cometió en su vida.



Por un breve instante hubo un Perdón celestial.



[Soy la única persona que tiene unos brazos cruzandole el cuello]



jueves, 9 de diciembre de 2010

Un escrito de diciembre

Son las 1:21 de un día jueves normal
Últimamente había modificado para bien mi ritmo de sueño cotidiano a las 00:30 como máximo
ahora lo desborde nuevamente y como es costumbre para mi cada cierto tiempo, porque ahora me terminaré durmiendo a las 2 de la madrugada o más tarde.

En estos precisos momentos 1:22
me acaba de dar una sensación de pena cuatica
que me hace pesar cierto organo que me compone.

Y es especialmente porque extraño mucho a una persona, una persona que de verdad amo.
Me dan ligeras ganas de llorar al escribir solo una pequeña linea sobre cierta persona a la que me refiero, y no sé por qué preferí publicar esta entrada en mi blog público que en mi blog privado... quizás porque tanta privacidad me hace mal por un lado....

Les juro que hecho mucho de menos a esa persona
quizás pense en mi no más, incluso al pensarlo ya dos segundos me doy cuenta de los grandes fundamentos por los cuales actúe de gran manera y no fueron vanales,.... al contrario. Para mi fue muy dificil hacer lo que hize... lamentablemente ahora me encuentro en la situación del temor, de la pregunta eterna del "ahora como vuelvo a comunicarme con esa persona", uta, valentía no mas supongo.... :/

el estres de la U me está carcomiendo
y siendo que quedan dos días, son los peores de la existencia
ojala fuesen por solo trabajos... pero no, es solo una simple wea el 29 de noviembre la cual me hará tener que defender mi postura y mi opinion...
bleh

ahora me carcome otra weá, el 2011
que será de mi ese año?
:/
ojala sea una decisión mia y no de mi madre
que se mete tanto en todo
que lata
que lata TODO

lo que más me da lata es que ahora que se de la existencia de esa persona
de un segundo para otro me vuelve esa sensación que sentí en octubre
de celos.... seré posesivo?
que mierda tiene que venir ese/esa imbecil de nuevo con la misma?, como si el tiempo no le hubiese enseñado nada?, con que cara...
que escrito tan incoherente
solo yo me lo entiendo.

Tengo miedo, tengo pena,
ojala todo fuese como antes
ojala todo fuese como hace unos meses
todo era tan perfecto
ahora estoy
simplemente
solo...

:/

Adios

domingo, 28 de noviembre de 2010

Duda

Decendientes de grandes adictos al manejo energético, suyo y ajeno. Evocan nacimientos, la fecundacion se liga en simples mordidas que parecen simples, el dar a luz como el primer despege de párpados. La roja ardiente con todo esplendor está en un eterno altar, como la guía y el centro de este universo excéntrico. Nacer de nuevo, nacer por segunda ves, pero nacer a nuevas percepciones, a nuevas imagenes, a nuevos sonidos, a nuevos placeres, placeres que provocan caidas.. para luego ser castigado. Castigado... te sientes observado, la tranquilidad se despoja de toda racionalidad, los sentidos se entrelazan en un indesatable nudo, miedo a la lejanía... el saber que vigilan tu andar, acciones, pensamientos. Un error más y perjudicas tu vida. No jueges con esto... Parece un juego, pero lamentablemente es la pura realidad. "¿Realidad?" que no todos perciben. Espantosos esos mundos oníricos, sombríos rostros, seres de antología mítica se hacen presentes. La narcosis psicotica. Que espera a la vuelta del pasillo es la duda, en la puerta rasjuños rasgando la composición.. colocar pestillo, apagar la luz y sumirse al rincón de la habitación sería lo primordial. Pero siempre lograran entrar. Cuidado que te observan.. Aura de falsedad pacífica en cierto sector del hemisferio izquierdo. No cometer errores, no des a "parir" sin superar toda experiencia. Un acto sacrilegico para "ellos", rebeldías que cuestan caro, saben todo lo que haces. Consecuencias sin muerte, como mayor castigo. Gotas de sangre ajena que recorren las venas, globulos que inocentemente entraron son un virus incorregible. Luz solar que hay que evitar, luz la enemiga de la piel... no se soporta. Insaciables ganas de la roja ardiente que nos compone, es el alimento que no se quiere admitir. Intentar alimentarse inundado al riesgo, profundo extasis del peligro, sumidos al trance de saciar tales antojos que el cuerpo reclama con profundas vibraciones. Cuidado, que te observan, estan entre nosotros, están cerca tuyo, jamás lo sabrás si son burdos mortales. Pero si no, el respeto te salvará la vida. Seductores con garras, nutriendose de la oscuridad, no les des un apelativo que ya conoces, intentar vivir sin pensar en ese nombre que les describe la vieja literatura y los viejos misterios que la humanidad evita en cobardía. Cuidado, cuidado que te encontrarán.

jueves, 28 de octubre de 2010

R.A.

(F)


Escribe los versos más hermosos para mi,
relata esos parrafos de tanta elocuencia ,
destaca cada una de esas palabras que te describen tanto.

Escribe las lineas más hermosas para mi,
esas que narran el paso de los días por tu vida,
esas que cuentan mil historias, como mil cuentos antes de dormir,
para luego apagar la luz y pensar que la oscuridad ya no intenta asustarme.

Escribe las estrofas mas bellas para mi,
que con su anti poesía mantienen despierto sin querer soñar,
ya que ahora soñar despierto era el consuelo.

Escribe los versos más hermosos para mi,
que relatan tu interes en los mios.
Que con tales lineas se escapa de esta realidad,
que con tales lineas somos completos desconocidos del mundo ordinario,
que con nuestras lineas huimos del mapa.

Despegando del suelo,
hacia la fantasía de la imaginación de cada uno,
muriendo al instante y reviviendo en el acto.

Versos hermosos que bajan el telón,
donde las sombras se hacen presentes nuevamente,
donde la oscuridad onírica aparece en goze,
miedo a parpados cerrados,
intentando aterrizar para no sentir angustia,
sumiendome a las sabanas en donde reina la soledad.



(W)


jueves, 7 de octubre de 2010

Viaje



Se denominan Viajes, y he tenido unos cuantos en mi vida. Pero este viaje se caracterizaba por ser distinto, la verdad es que Jamás había pensando mucho en esa persona en uno de mis tantos despeges del suelo.


Aveces la música está acorde o no a los pensamientos. Generalmente en el reproductor deseas escuchar algo que te relaje aún más, muchas veces sin que la letra se relacione con las imagenes que pasan.
Pero en este caso, todo iba de la mano.

Fue una desdichada situación que solo me hacía sufrir poco a poco, hasta el darme cuenta de como eran las cosas de verdad, de como eran hoy en día. La verdad es que estos Viajes me hacen recordar cosas que pensaba que mi mente había olvidado, o así creía yo mismo... Recuerdos, escenas, pensamientos, situaciones que al hacer aparición una trás otra a gran velocidad puede afectarte emotivamente la psiquis.
Ya que aveces uno quisiera refugiarse de nuevo en esos momentos y no seguir adelante... ya que no se sabe que te deparará la adversidad futura, es temor.

Solo logró aparecerme escencia de susodicha persona para comenzar nuevamente un viaje de esos...
En la habitación del primer piso de mi ex casa, al lado de mi hermana(prima) que se encontraba igual que yo, sonando de fondo Ayayayay de Pedro Piedra en el notebook, el cual me quizo matar por breves instantes...


"...se van, como todo al fin se va y sin resistirse más, se van, se van, Lento, morirán los espacios del cuento para renacer en otro tiempo, quizás..."

Afrontar que esa persona se VA, todo da incapié para su partida. Pero mi cabeza solo caía en un profundo túnel espiral de tiempo con momentos que formaron parte de nuestra "convivencia" en aquella época... ¿Porque mi subconciente quiere mantenerte viv@ aún? Odio decir Adios, siento que es una fea palabra, es definitiva, decir adios a tanto tiempo acumulado, decir adios a tantas expectativas creadas, decir adios a un sinfin de recuerdos, decir adios a la prescencia física de la persona que marco parte de etapas, parte de vivencias, decir Adios a quién te significó tanto. Imagenes caminando, imagenes acostados, imagenes apreciando la belleza de la naturaleza, imagenes contando las estrellas, imagenes del observar el movimiento de las nubes, del caminando por la ciudad, imagenes de esos momentos privados que no puedo contar acá,,, de los diversos "contactos" que tuvo uno con el otro...

" Ayayayay (Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas) "


Con cada "Te vas" recibía una puñalada en el pecho, pero no quería parar...

"...La candidez se ahoga en sal y su música es otra La palidez ama el color Y se alejan de la mano Y te vas, como todo al fin se va Y sin resistirse más Te vas, como todo al fin se va Y sin resistirte más , te vas, te vas..."

No podía creer que en verdad te estabas yendo, así era y así es. Entre el revoltijo de imagenes que me llegaban a la mente sufría.. mientras aún caía por el torbellino de colores. Mas por el hecho mismo que te fueras es por haber echo las cosas mal, y como todo al fin se va, sin resistirte más, te vas... porque así es la vida y así son las personas que participan de tu vida. Es triste, pero es así. Solte lagrimas que no quería expirar... Es mejor no caer en determinados viajes, ya que la nostalgia del ayer queda presente.. y si eres un simple sentimental por el Ayer, entonces solamente riete de tu entorno... pero no te vayas en los pensamientos con la música, así de simple.

"(Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas, Te vas)

Ayayayay... "


Como resultado de esto me siento muy bien, fue solo ese momento como para decir Au Revoir. Una vez aterrizando y consciente te das cuenta que un Viaje te puede ayudar demasiado.





---
Marie porque me haces esto.
(L)

lunes, 27 de septiembre de 2010

ImagenesdedíaDomingoenmiciudad.




Hoy me di cuenta de algo
No se si fueron las gotas golpeandome el rostro
o si fue el breve momento de soledad porteña...
...que sentí por instantes bajo un sustento de techo.
Contemplando el casco porteño bañado por gotas lanzandose del cielo,
como si desde arriba se hubiese perdido el temor,
como si desde arriba se hubiese acabado la pasciencia.

Timidas almas sumidas en sus pensamientos
pasaban sin percatarse de mi presencia
como si mimetizara con el Spray de los muros,
formando parte de ellos.
Entre la calma incesante,
pensé...
que grato momento,
que espléndido momento,
al mas puro estilo de día Domingo
solitario como la nuez dentro de la cáscara,
desamparado como por obligación
hermoso en su escencia desgastada.

Bajo la lluvia...
como si los faroles me hubiesen dado un fulgor
por entre paseos de imagenes en mi mente
apareció tu cálido rostro,
y logre sentirme acompañado
como una figura inexistente a mi costado
apreciando conmigo la perfección del momento

En mi Valparaíso
en nuestro Valparaíso.
Que compartimos llevandolo en la sangre...
...de nuestras ajadas venas.
Como celulas que nos componen.
Como mechones gemelos de cabello despeinandose al viento.

Hoy me di cuenta de algo,
Valparaíso tú, Valparaíso Yo
somos como dos gotas de agua que caen.
Una elegante muerte al descender en nuestras queridas calles,
en nuestros queridos y añejos tejados,
en los matices que amamos.

Recobrando la pasciencia y dejando nuestra huella
unidos por nuestro amor
unidos por nuestra ciudad.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Marie


[...]

Silencio predomina en la habitación. Silencio es interrumpido:

-¿Estás bien -----?

-Sí, pero me siento como arriba, estoy allá arriba...

"Solo atiné a observar el movimiento del humo del cigarro ascendiendo hacia las alturas"

-Sí, eso mismo. Arriba, ¿Lo sientes?. Estas volando...


Silencio predomina nuevamente en la habitación, inundandola del mismo.


[...]



Hell is around the corner

lunes, 30 de agosto de 2010

Cigarrete.


En la vida diaria; cuando te fumas uno que otro cigarrillo; no lo haces con sentimiento, no lo haces concentrado en el real acto de fumar, no te preocupas de percibir realmente lo que hace el cigarrillo al estar en contacto con tus labios. Meditas en mil cosas, ves la gente apurada al pasar, contemplas el cielo, o los rostros ensimismados de los que caminan pero con mil imagenes de lo que tienes que hacer en pocos minutos, o lo que harás mañana o recordando sucesos del día anterior o del mes anterior, o del año anterior. No estas concentrado, ¡concentrate!, es algo tan cotidiano que no te percatas de la maravilla de esta acción, de lo fascinante del hecho, la estupefacción de la mirada y la alienación de los nervios en un profundo relajo es predominante si simplemente te dieras cuenta de lo que estas haciendo. Los sonidos se comprimen, las imagenes rebotan una tras otra, despeja la mente. Un tubito de papel con preciado tabaco y filtro entra timidamente a tu boca, utilización tradicional del fuego, rozarlo en cosquillas al tabaco para que se sumerja en placer y suba la temperatura, así se consume de a poco. Siente la suavidad, la finura, la ligereza con la que entra al respirar, ingresa sin miedo alguno. ¿Sientes ese exquisito choque del humo con la pared final de la boca? Es un calor ni amargo, ni salado, ni dulce, es la degustación pura del tabaco. Dos caminos a elegir, la valentía baja por la laringe hacia los oscuros pulmones, los atrevidos y soñadores suben para esparsirse por cada cavidad nasal y bucal. Prosigue el momento más glamouroso del acto, la expulsión del humo, diría que su elegancia supera las leyes del refinamiento, de la distinción, no tiene limites ni palabras existentes que describan cuyo acto, ¿Sientes como eliminas humo de tu ser?, ¿Como una chimenea?. Su propagación no tiene explicación física y nisiquiera tantas palabras pero... es un placer increhíble, una delicadeza y composición más fina que la curvatura de una mujer y su femeneidad, es mucho mejor... es el consuelo para todo, es la satisfacción que te hace delirar. ¡Observa bien como se expande! formas grises únicas que no ves en la naturaleza, espirales, circunsferencias y otras mayormente abstractas, con vida propia. La máxima sutileza y seducción posibles. Un ser humano no se puede asemejar en seducción, la dispersión del humo tiene el trono, es una obra de arte con lenguaje propio y el mejor amigo de la sensualidad. ¿No lo ven acaso?, en la vida diaria ¿No lo ven?, NO. Porque somos unos estupidos y debemos ser castigados. Antes de disfrutar un cigarrillo por su escencia real, degusta a nuestra amada Marie que te dará la verdad, que te hará ver el camino de la perfección en el acto del fumar. Solo date cuenta, que mis palabras no son mentira. Que la propagación desde el cigarrillo mismo o desde tu boca o nariz es más lenta, es más fina y cautivadora, caes bajo el hechizo de la hipnotización, ya lo verás querido lector. El fumar es lo más sexy que hay, el que delata nuestros pensamientos más reprimidos, el que nos alienta a pecar, el que nos tenta a caer una y otra véz como los debiles que somos. Ante este majestuoso duo.

Marie & Cigarrete.

jueves, 19 de agosto de 2010

Mon Amour

Mi amada favorita
Acogeme con tus deseosos brazos,
por favor no haz de dejarme libre,
no haz de liberar a alguien que no sabe lo que hace,
hazme caer en el laberinto de tu profundidad
y no dejes a esta pobre alma gustosa de inspiración.

Mi preciada musa no sueltes mi mano,
que la extinción jamas sea participe tuya,
se invencible por sobre toda moral,
por sobre toda paranoia... que abunda en mis pensamientos insaciables.

La calidez de tu composición es la que me hace mantener la inocente mano alzada
acogeme, no asientas al delirio, no asientas a que exprese vanalidades.
Permiteme caer en tu abismo de verdad
y no intentes soltarme por más que debas hacerlo
ya que aqui no existen reglas,
solo el tiempo es el que nos derrota.
No evapores la calidez que otorga mi mano,
si no que hazla cautiva de la tuya.

Dominame, explotame y luego despreciame,
como es tu indiferencia por naturaleza.
Pero dame más, no me hagas delirar en los sentidos,
si no cubreme, cobijame, hazme prisionero
y abrigame en tus ansias de sinceridad
dame la verdad, dame la visión,
hazme creer que solo soy un simple mortal que requiere de ti.

Santa amada no te consumas sin consuelos,
no desaparescas sin dar explicaciones,
no me hagas perder la razón una y otra vez de nuevo,
mientras tu ardor recaiga sobre la mano de este ingenuo lo mantendrás sumido en su espacialidad perfecta, para continuar sobreviviendo.
para huír de la monotonía y hacerme complice de tus fantasías.
intoxicandome de tu ilusión y desfalleciendome en ella.


sábado, 14 de agosto de 2010

Distorsión (Ficción)

De noche la motivación toma vida propia.
Esas anheladas veladas de juntaciones con otras personas similares a ti. Personas que son particulares desde la cabeza hasta los pies, vistiendo coloridas y llamativas ropas, accesorios provocativos y seductores, entre agujeros aleopardados hasta cebra en las partes más íntimas.
Combinaciones que cualquiera no se atrevería.
Uno de ellos ofrece su preciada morada para hacerla partícipe de cantidades de rituales que nos describen:

Comenzando por alcohol en diversas variaciones, un manojo de monedas nos brindan milagros.
Solo es una leve previa antes de nuestra santa amiga María Scan. Siempre, pero siempre nuestra querida e inocente alcanza para todos, de una u otra forma.

Entre habladurías de distinta índole con gran sentido y profundidad para nosotros que estamos incertos en tal esquisito trance. Pero con poco sentido para la persona que no aprecia la fuente de la verdad.. que está ante nuestros ojos pero que no nos damos cuenta en la sobriedad. Ese es nuestro pecado más común.

Caminamos pero con nuestros sentidos totalmente atentos, nos dirijimos a los juegos de niños más cercanos para degustarnos con la brisa que conlleva el acto de columpiarse y disfrutar como los pequeños niños que somos.. Sonriendo por el simple hecho de sentir lentamente la nicotina entrando y expandiendose por nuestras cavidades... que magnifique dirían nuestros grandes ídolos.

Entre uno y más cigarrettes vuelta al dulce hogar para probar una segunda ronda de alcohol pero con sabor a jugo. Ahora sí que en cantidades que no nos importan.
"- Y las pastillas" alguien pregunta. Dosis de pastillas antidepresivas, tomate todas las que puedas para luego sentir un efecto energizante especial acorde.
Este "estado" sin nombre llena la habitación de calor... y el placer más sutil se apodera de nosotros entre nosotros.
Sobre la cama, o sobre los sillones, o en el piso, o en la mesa de Pool, todo sitio desea intervenir.

Música sexy, música para drogarse, música para reír, para saltar, para besarse... inhunda el ambiente, entre la pequeña multitud de estupidos que se ríen por el movimiento de las luces y recuerdan sucesos de sus difusas, sufridas pero divertidas vidas.

No te preocupes si alguien pide exclamando un pequeño pedazo de titanio mientras otro le facilita una aguja. Es que desea una nueva perforación a la vista de sus incondicionales compañeros.

No te preocupes si alguien desaparece inoportunamente... su sangre alcanza para todos.
Lo único desafortunado es que preciado cuchillo cartonero pasa a tener otro dueño, que importa... total sabes que tienes otro artefacto cortopunzante a mano, porsiacaso.
Sangre sin sabor, con sabor, sangre dulce, solo es un poco de la codisiada roja que esparses por el paladar.

Más y más nicotina, infaltable por su elegancia al propagarse, por su innolvidable sensación.
"- ¿Quedan pastillas?".
Caminar por entre filtros, botellas de vodka, ron, tequila, pisco con tapitas bautizadas, la gente grita expresandose a todo volúmen, expresan toda su disconformidad interior...
Cuidado que en un rincón algunos gimen, asi que no les interumpas. Al otro rincón uno amurrado o enojado, dejalo solo. A su costado uno imposibilitado de levantarse que quiere aún más.
El traspaso de humo de una boca a otra es espléndido, lenguas que chocan deslizandose, que importa quién sea, que importa si es con tu mismo ----, el placer es el mismo... o mejor.

Alguien se desmaya, o alguien vomita, o cae en interminables llantos...le ayudas pero le mencionas: "- tranquilo que nuestra tranquila y relajada junta continua", porque es la distorsión pura, la distorsión que nos describe, "- descuida..."
"- Yo estoy contigo y seguiremos disfrutando", de tal esperado día al final de cada semana, antes de volver con la aburrida rutina cotidiana y cuadrada, es nuestro escape de la realidad... entiendelo.

Bajo la luz de la luna en compañia de nuestras especiales constelaciones que llevan nuestros nombres.



.Quién podría vivir así.

jueves, 29 de julio de 2010

Una historia


ESCENA 1, INT/NOCHE, CASA-HABITACIÓN DE F-----.

Una habitación con luz tenue, muebles varios, posters y cuadros en las paredes [...] En la cama plaza y media se encuentra F----- un jóven [...] echado bajo las sabanas a oscuras meditando:







F----- (Voz en Off):

Esa noche, tal noche, tan esperada o mejor dicho anhelada.
Esa noche que hace años evocaba nuestros inocentes pensamientos.
Esos pensamientos de pasión y confusión que le describían de un costado al otro.
Esas noches de conversaciones infinitas cuando solo eramos niños de 15 años.

Unos minusculos adolescentes que se diferenciaban de una gran masa aburrida y opaca.
Unos minusculos adolescentes que al sentirse acompañados el uno del otro sintieron cosas entre ellos, cosas que no se explicaban.
Uno de esos adolescentes sintió miedo... miedo a las adversidades, miedo a esas nuevas y completamente extrañas cosquillas que sentía cada vez que el otro se hacia presente, miedo al "que dirán", al no ser aceptados por la hipócrita sociedad por ser como son, miedo... que fue determinante.

Apesar del sufrimiento mutuo, estos minusculos adolescentes se distanciaron.
Todo fue como un singular film de amores que jamas funcionan porque no corresponden del todo...

Como no recordar esas noches de pensamientos sin cesar.
Esas noches de sueños intensos que tenía uno del otro.
Esas noches de querer tenerle cerca, de querer sentir su piel en contacto con la de uno.
Esas noches de creer que todo era tan perfecto pero tan difícil a la vez.

---

Y ahora existe la noche en que concretamos todo de una vez.
Esa noche luego de tantos cientos de días, de tantos otoños, inviernos, primaveras y veranos.
Después de tantas parejas
Después de tantas experiencias
Después de tantas nuevas responsabilidades
Después de dejar de creer en los cuentos perfectos

Después de ya haber olvidado el temor..
Aquella particular noche tuvimos la oportunidad
y no la perdimos
fue completado lo incompleto,

lo que nunca había ocurrido.

Te lo esperabas?, en el fondo sabíamos la respuesta...

Quizás si uno de ellos no hubiese sentido miedo.
Quizás si uno de ellos no hubiese cambiado al otro tan rápido.
Quizás si alguno de ellos hubiese intentado hacer las cosas distintas.
Todo habría sido desde entonces diferente a como es hoy en día.
se agradece, o no agradece al destino?
dejemoslo en una eterna pregunta


de tal forma jamás olvidaremos ningún capitulo,


de nuestra historia de pelicula.






ESCENA 2, INT/NOCHE, CASA-HABITACIÓN DE F-----.

F----- con expresión de cansancio y sueño estira su brazo torpemente hacia el velador en donde deja sus anteojos y apaga la luz de una pequeña lámpara verde que se encontraba en la orilla [...]






miércoles, 28 de julio de 2010

¿Te Atreves?


Divagación desolada en busca de deleitosos rumbos,
La astuta Rue Rivoli abre sus brazos,
desde Mahler hasta la Concorde.

Seducción erótica de la cornea a manos del Louvre,
contemplación encantada por el descaro de D'Orsay.
El sensual galanteo del Palais Assemblée nationale,
al más puro estilo Bourbon.

Con la libido al borde, la lascivia despótica.

La composición atrevida de le Champs Elysées,
y el voluptuoso trocadero doblando hacia la izquierda al distrito XVI...
El orgasmo perfecto en empírea ofrenda

Un desfile de lo más glamouroso.
En un lujurioso acto digno de un adicto al placer,
un pecado tal del que jamás tendríamos perdon alguno.


Dios nos Salve

Intenta llegar con vida hasta le avenue Gustave Eiffel sin mirar atrás.




jueves, 3 de junio de 2010

Limbo






¿Qué es la muerte?.
Si no más que un simple paso entre otros tantos pasos...

¿A qué nos conlleva?

¿A qué nos depara?

¿Cuál es su finalidad?. La oportunidad de continuar progresando en un eterno abismo de progresos y faces.

Infinitas preguntas en un inmenso talud de curiosidad.

Algunos declaran que la muerte es solo el comenzo. Algunos mencionan que la muerte es la desintegración de la castidad de nuestro cuerpo físico. Algunos otros expresan que el espíritu continúa entre nosotros... Mas que espíritu, ¿será su escencia?, porque al planeta Tierra venimos por alguna razón, por un propósito, no nacimos para hacer nada ni a significar nada... perpetuamente dejamos una huella con alguna significancia para nuestro entorno, para nuestro projimo o para nuestros afínes.
Y esa huella siempre para alguien le significará mucho... aveces yo pienso que nosotros venimos a la Tierra para hacerla cada vez mejor, por que el hecho de nuestra sola prescencia constituye un universo circunspecto, un cosmos singular.

Al confín del firmamento, donde acaba el sol, en donde culmina el profundo cielo azúl.. en donde su dimensión esplendorosa da un final, en el cual las nubes no alcanzan a llegar, en donde ya no hay más mar... es ahí en donde yo creo que las personas que terminan esta vida como la conocemos van a deparar.
No es ni muy arriba ni muy abajo, es solamente en el límite del éter cósmico, donde las tonalidades y matizes concluyen para formar parte de colores que nosotros no conocemos... que nuestra vista no reconoce, otro tipo de colores.. en donde las luces brillan desigualmente avanzando hacia la oquedad incalculable... un delirio que no entenderíamos jamás.

Es como un especie de Limbo, la reunión de las auras en todo su esplendor, del céfiro ingente...
diría que es el paraíso porque es el lugar perfecto, en donde el sentido es opaco en una realidad distorcionamente perfecta en la cual todos alguna vez nos quisimos refugiar. Yo creo que es la perfección en pureza, ese territorio al que no muchos deparan, solo los que lo merecen. Solo a los que poseen segundas oportunidades, las personas que en su vida hicieron el bien.

Algunos no pertenecen a este cóncavo, sombrío y gris mundo de violencia y sufrimientos que parecen no tener fin, algunos pertenecen a dicho lozano espacio... hermoso y envidiable lugar rebosante de paz, en donde la casticidad y la ortodoxia rigen de manera incesante.



Dedicado a Mein freund (la foto de arriba). Quíén ahora pertenece a ese sitio.
Para luego ser un ángel, porque no concernia a este mundo.


Nunca me gustó decir Adios, esta vez solo diré:
Auf Wiedersehen

(L)

sábado, 29 de mayo de 2010

Se acaba el tiempo.

Ahora que ha llegado el momento, el momento de sentar cabeza
el momento en el que porfin se cumplieron mis deseos de joven adolescente hace años...
Se nota que solo era un niño que anhelaba cosas que estaban fuera de su alcanze, mental, fisico, de todo tipo de alcanze... solo eran sueños absurdos y sin sentido. Sueños que ahora en día se están haciendo realidad. No se si alegrarme o entristecerme, me cae esa gigantesca duda. Me hace creer que ya no hay tiempo para juegos, que ya no hay tiempo para vanalidades, que es Hora y que hay que enfrentarlo de la mejor forma. Estoy a muy pocos pasos de completar la escalera y una vez al llegar a la cima ver un nuevo espacio totalmente ajeno para mi.. comparado con lo que fue toda mi vivencia de niñez y de pubertad, un lugar que tanto ame por su imposibilidad, un lugar que tanto admire por el solo hecho de las personas que lo habitaban, un lugar ni tan cerca ni tan lejos. Un lugar al que ahora le temo.

Mucho tiempo sin escribir

Me han pasado muchas cosas en estos meses
será que mi desmotivación no me permite escribir?
o la mala organización de mis tiempos?
creo que debe ser la segunda.
Es mi blog, mi pagina, mi diario de vida.
Escribo como gusté, con mis cosas sin sentido, con mis faltas de ortografía, con mis malas palabras entre medio
porque es mi espacio
y nadie lo ve
eso me hace entrar en confianza
ahora rompo con cada esquema estipulado por mi mismo.
pero me importa en absoluto
la nada misma.


No se si estar feliz por mi situación actual
cosas malas opacadas por cosas buenas
cosas buenas opacadas por cosas malas

quizás no es lo correcto lo que estoy haciendo y estas son pequeñas señales que me ayudan a tomar ciertas decisiones.
Lo único que quiero es ser feliz
y siempre como me dice mi madre, yo por delante luego los demás.
Y es mi felicidad no la de los demás, es mi bienestar y comodidad.
Estoy incomodo, estoy nervioso, estoy no sé...
quiero estar tranquilo
solo o no
sin amigos o con amigos
aunque mi familia se venga ensima por como soy..
primero Yo ante todo
y si yo soy feliz de tal forma o no bien por mi.

Ahora solo me prometo a mi mismo, no perder mi inspiración, esa que viene desde el fondo de mi alma, por ende no dejaré de escribir, me distrae y me relaja.
Es mi diario de vida, solo mio, que nadie ve porque tiene un candado invisible.
Se que eres el único que no me defrauda en esta burda realidad.

El único.

Long time

En estos momentos quisiera estar lejos y no acá, muy lejos... con una vida distinta, con una realidad distinta. Aveces me gustaría aparecer en otra dimensión ~

En estos momentos quisiera pertenecer a otra zona, a otra ciudad, con otro nombre... con otro apellido.

Aveces solo quiero desaparecer de mi vida y aparecer en otra totalmente fuera de este estres y de estos dramas con los que uno tiene que aprender a convivir.

Aveces solo quiero empezar de 0 y crear muchas cosas distintas de nuevo.

Desearía que la vida te pudiera dar una segunda oportunidad para rehacerte, o que simplemente tuviera piedad al contemplar el bajo estado animico en el que uno está...

Ahora quiero estar lejos, de todos
solo yo y mis personas mas indispensables y ni eso.

Lejos en las estrellas
Lejos en las nubes
Lejos en las montañas
Donde se esconde el sol
Tan lejos como la Luna

Solo no quiero estar aquí, porfavor no me hagas esto
No me hagas estar aquí, en estos momentos no quiero, solo deseo estar en paz conmigo mismo
solo deseo eso.

martes, 30 de marzo de 2010

Trilogía de mi vida.


Nada de visiones esta vez. Fue concreto.
¿Mi estado?, diría que ni despierto ni dormido. ¿Un especie de estado de vigilia? No, nada que ver la verdad; al contrario; era con un profundo sueño inundando mis sentidos.

El silencio era opacado por el sonido del secador desde otra habitación u baño (realmente el baño privado de mi habitación). Por un leve momento al "despertar" antes de seguir durmiendo, me sentí como cuando tenía seis años, que época mas bella de mi vida en el primer piso de mi ex casa con mi madre. Cuando esa era una pequeña casa en un primer piso casi bajo la tierra de las calles de la subida Troncoso y ambas piezas eran una en común.
Sentí estando acurrucado la sensación de volver a tener tales edades, mi mamá secandose su cabello para luego ir a trabajar. Probablemente yo a pocos minutos de levantarme para acudir a mi temprana vida colegial.

Bajo la oscuridad de mi habitación (curauma) no se distingía detalle alguno, por lo cual mi retroceso mental fue basado en toda la inocencia posible de mi subconciente.
¿Será un vacío?, NEIN.

Todas las oscuridades son iguales, por ende nada arruino mi plácido momento de tan solo segundos. Fue como una máquina del tiempo.

Luego fuera de tiempo y espacio, sin percatarme del cambio me sentí en mi cuarto del segundo piso de mi ex casa, ya un poco mayor acudiendo a la enseñanza media.. mi madre secandose, peinandose y alistandose su cabello en la habitación de al lado con una leve luz amarilla a través de las rendijas de la puerta separadora... a pocos, muy pocos minutos de levantarme para dejar la cómoda y placentera situación en la que me encontraba.. era otro día de semana común y corriente en donde levantarse precisamente según las manillas del reloj para proceder a la tina del piso de abajo era una acción cotidiana.

Dos retrocesos mentales, ahora un tercero que no era retroceso, mi mamá secandose su cabello en mi baño privado del primer piso de mi casa actual, momento que no se había dado debido a que su habitación se encuentra en el segundo piso con un baño en el pasillo.

Ésta última se diferencia ya que seguí durmiendo, siendo el último día de mis vacaciones. Sirviendo para meditar sobre el mañana.
Y así es como mañana empezaré mi rutina universitaria con muchas ganas..
Entonces tres es la clave, la trilogía perfecta de mi vida que una vez completo (osea hoy) me alenta para poder seguir adelante, avanzando y superando los obstaculos de mi vida.
Seguir estudiando y disfrutar la grandeza de la vida que se nos ha brindado.

El sonido del secador es un cálido acompañante que siempre me da seguridad. Por muy curioso que parezca. Su aire a toda velocidad empapando mi ser físico... abrazandolo y apoyandolo.

(Cada véz me voy alejando más de mi madre, a medida que pasa el tiempo quizás nisiquiera este viviendo aquí, pero esta trilogía la tendre presente ya que no habrá una cuarta punta del triángulo, por simple lógica)


Au Revoir.-







No sé que distorsiona mi visión, mi mente, mi psique.
No me da miedo caer en nuevas tentaciones, frescas y flamantes tentaciones...
Serán sugestiones?

Sometimes intento evitar mirar hacia abajo, desagradable sensación de que pierdo el atractivo por solo descuidos, descuidos estupidos y ridículos.

Sometimes solo se tiene que bajar, para ser más feliz, para sentirse mejor con uno mismo, para tener mayor desplante.
Ningún detalle en falso, que ningún detalle pase desapersibido, todo tiene que ser armonioso.

Sometimes la cuestión es simplemente Bajar...



A:.


lunes, 1 de marzo de 2010

Ròs




Bjartar Vonir Rætast
Er Við Göngum Bæinn
Brosum Og Hlæjum Glaðir
Vinátta Og Þreyta Mætast
Höldum Upp Á Daginn
Og Fögnum Tveggja Ára Bið
Fjarlægur Draumur Fæðist
Borðum Og Drekkum Saddir
Og Borgum Fyrir Okkur
Með Því Sem Við Eigum Í Dag
Setjumst Niður Spenntir
Hlustum Á Sjálfa Okkur Slá
Í takt við tónlistina
Það Virðist Enginn Hlusta
Þetta Er Allt Öðruvísi
Við Lifðum Í Öðrum Heimi
Þar Sem Vorum Aldrei Ósýnileg
Nokkrum Dögum Síðar
Við Tölum Saman Á Ný
En Hljóðið Var Ekki Gott
Við Vorum Sammála Um Það
Sammála Um Flesta Hluti
Við Munum Gera Betur Næst
Þetta Er Ágætis Byrjun



Ágætis Byrjun





jueves, 25 de febrero de 2010

Liberté




Libertad

Única palabra que define el cosmos del espacio terrestre
El firmamento a la lejanía donde el mundo termina, donde no puedes divisar más mar
donde la vista es limitada.
Un universo en tierra, tonalidades alucinantes, matizes deslumbrantes, gamas emocionantes...
Todo te pertenece, pero a la vez todo es tan imposible.. se ve tan cerca, como el poder colorear con crayones cuyo espectáculo, dandole el toque propio.

Quisiera desear que mi vista captara todo el éter, toda la gran bóveda celeste-azul plateada. Pero es otra de las cosas imposibles...

Libertad siendo un simple grano de arena en la exorbitante castidad del mundo terrestre.
Toda su pureza, toda su virginidad, toda su ortodoxia...
Tanta inocencia escandilante, todo ante mi.
Azul arriba, azul a mi frente, azul índigo deleitoso

La dicha de la autonomía, de la emancipación, del libertinaje.



Les quatre cents coups

(1959)

martes, 23 de febrero de 2010

I'ts between...




No se que causa su música en mi, pero a estado presente en mi vida desde los comienzos de mi cultura músical. Cuando tenía aproximadamente 13 años y fui a La Facultad de Valpo (actualmente la faku) cuando era un pub alternativo. Entre personas mayores que yo bailando alrededor mio derrepente me llamo la atención la expectación impetuosa que tenían varios sobre un video músical.
Ahi te ví, Brian Molko, ingresando al pasillo y caminando a tu ritmo típico con tu cabello muy uscuro y el delineado de ojos que tanto admire e intente copiar... (Special K)
Desde ese momento que esta banda hasta mi existencia actualmente no se a desprendido de mi vida cotidiana, ahora simplemente forma parte de ella. Para cada momento de meditación o de relajo, de tristezas y melancolias varias, como también de felicidad y euforia.
Me han acompañado en todas... incluso mucho más que las mismas personas que me rodean o están conmigo.
Así que siempre serás un fiel amigo, porque siempre me descargo cuando escucho que recitas esas fraces hacia mi, consolandome, gracias.. Me aguantas mis ataques de ira, mis agresiones personales, mis momentos de visión gris de respiración dificultosa, los de optimismo y vehemencia, los de satisfacción, estuviste en muchas primeras veces... nisiquiera te imaginas queridisimo Molko, nisiquiera...



It seemed a place for us to dream





jueves, 18 de febrero de 2010

Captación oscilante

Sensación de sueño, recaída sobre la superficie comoda mas cercana, cerrar lentamente los ojos y caer en el trance de toda mi infancia. Cada momento de años atrás que han formado lo que soy actualmente.. rebotando y chispeando ante mis ojos con párpados aún sellados.

Desde un comienzo ciertas imagenes me hicieron darme cuenta del significado de ese trace, de lo que me ofrecía con tanta humildez, de esa majestuosa ofrenda.
Recordar el pasado, rememorando momentos que ya había olvidado, o que tenía muy escondidos, momentos que aún ahora después de alejarme de cuya sensación mágica he olvidado nuevamente, por eso insisto.. fue un regalo singular.

Percepción vibrante que recorre el cuerpo, cosquillas en ciertos hemisferios periféricos del cuerpo, evocación ancestral de sensación laxante y somnífera.
Les juro, que pude sentir como si estuviera en esos momentos de nuevo, sentía el aire deslizandose por mi rostro, el calor de la mano de la persona al tomarla, la risa revivida en cuyos momentos, incluso lo que pasaba por mi mente... retrocediendo hasta practicamente cuando iva en el jardín infantil.

Pero sin duda el que más me gusto no fue hace mucho tiempo.
Pude sentir tu calor cuando te tomaba por la cintura, cuando sentía tu delgadez chocando con la mia, tu ropa desgastada, tus labios, sí.. tus labios, los sentí como si en ese momento estuvieran haciendo contacto con los mios otra vés, aunque solo fuera un simple sueño o una simple nostalgia, así era. Disfrute como pude, tocando tu cabello y el movimiento de cada cabello al ser despeinado, tu cara ilusa observandome delicadamente, la calidez de tu rostro suave y perfecto, un deleite para mis manos. Hasta incluso cuando hicimos aún mayor contacto... podría decir que hubiera llegado al ... si no fuera por que no estaba solo en este trance. Mi cuerpo vibraba aún más acorde con el movimiento de las imagenes, estremeciendose levemente para no causar expectación por mi compañer@ de al lado.






Vamos, fluyan por mi cuerpo, recorran cada espacio, recorran mi mente y saquen información, distorcionen cada sector para lograr volver, que no daría por lograr sentirme así de nuevo. Vamos, solo una vez más...








Thanks Marie
&
Drugs~






martes, 9 de febrero de 2010

Acto de volar


Dicen que los años pasan volando.

¿Cuál es el acto de volar?, ¿Cuál es el interés en volar?

Cinceramente lo prefiero así, mil veces.
De tal forma el pasado queda bien pisado y donde tiene que estar por como su nombre lo dice... en el pasado.

No especificaré más aqui.

Un año, 365 días que pasan por sobre tu hombro... ¿Volando?, así parece.
365 sucesos distintos, 365 experiencias similares o distintas, 365 días de uno de mis mejores días...































... de todos los días que componen mi vida.


Pd: Las estrellas me esperan, me extrañan, me añoran. Volveré no se preocupen, solo quería terminar el ciclo.

lunes, 1 de febrero de 2010

1 de Febrero 2010

Primero de Febrero de 2010.

Un mes de que mis espectativas sobre el año eran distintas, por coincidencia ya a un mes de tales pensamientos. No me quejo de nada, solo de que mucha gente no vale la pena, para nada. Y era gente igual de estupida que el resto, y continuo con mi opinion de que la gente que realmente piensa sigue siendo extremadamente escaza.
Mejor continuar con eso, así continua la ilusión de que al conocer a alguien creer que tiene cerebro xd.
Y si después uno se decepciona, no importa, que importa... Al menos sabes que no eres del monton, que no eres como ellos y sentirte mejor por ello, mucho mejor.
O al menos yo creo eso.
Se que quizás alguien me entenderá, alguien que dudo mucho que lea estos escritos, pero de lo que sí estoy completamente seguro es de que piensan igual que yo.

Ahora estoy algo decepcionado, pero no apenado. Gente que crees que es distinta te da grandes sorpresas, repentinas como ningunas... inesperadas como todas.

Aveces realmente me pregunto si el del problema soy yo... derrepente me corroe la idea.

Pero si tengo cerebro, eso lo sé!!.

domingo, 24 de enero de 2010

Una noche diferente.




No me acuerdo perfectamente pero me dieron unas grandes ganas de escuchar Special Needs de Placebo, bajo la ligera luz de velador que estaba en el piso. El silencio de la habitación y las respectivas sombras de las cosas.
No tenía internet, así que era una de esas noches para meditar, meditar bastante.
Special Needs a modo de repetición, derrepente recorde... las estrellas. Las estrellas sobre esta zona que tanto han significado para mi, se basan en recuerdos y experiencias que he vivido desde los comienzos de mi estadía aca.
Paseo por las calles desoladas, ni un alma por las calles, solo tú y yo observando el inmenso esplendor que se nos otorga a lo alto. No hay palabras, no son necesarias, solo satisfacernos la vista.
Tantas, miles, millones de luces blancas, con tanto fulgor. Las constelaciones, las formas, y las tantas teorías que no pertenecen al planeta Tierra.
La infinidad del universo en la oscura noche, la revelación de su grandeza ante tus ojos.

En fin, con Special Needs salí a mi terraza a apreciar lo anterior, tanto tiempo sin hacerlo, no podía evitar dar vueltas en el mismo metro cuadrado, con la frente en alto y con una sonrísa en el rostro. Nisiquiera Paco me molestaba, como si todo hubiera conspirado para que disfrutara ese momento.

Como escribí en un mensaje: "Tantas, son miles y más, las estrellas... en la plena castidad de la inmensa oscuridad", algo por el estilo, no recuerdo muy bien.

Por coincidencia no era el único observando del bello panorama, una persona por casualidad escuchaba Special Needs al mismo momento que yo, contemplando el mismo paisaje de la oscura noche, fue un momento de conección especial.

Saludos.

miércoles, 20 de enero de 2010

Un día en casa


Hola a todos
aqui escribo coloquialmente bajo el techo de mi habitación cuadrada
hace mucho calor y estoy muy aburrido
llevo algunos días en la casa pero solo para mantener el pensamiento de que este es mi dulce y querido hogar.
Tengo un buen compañero en el patio, algo pesado pero soportable xD
me encantaría que pudiera hablar, charlariamos tanto...
Me encanta conversar de todo. Sobre el pasado y el presente, incluso del futuro.

Como mejor lo paso es con una buena conversación, mas que en muchas otras cosas.
He pensado bastante, muchas imagenes pasan por mi cabeza. Me confunden y muchas me apenan, estoy pasando por momentos tristes incertos en una vida que llevo muy feliz.. lo tengo todo y hago lo que me gusta de verdad...
pero algo me falta ps, creo que es la sensación de sentirme querido mas que nada y querer a esa persona tambien obvio.

No saben cuanto amo los escritos así de coloquiales
son mucho más Yo, y no palabras repetidas y sinonimos eternos de ellas de forma forzada y falsa.

Ahora bajo este intenso sol de curauma pienso... tengo a muy poca gente, gente que quiero mucho. Pero son muy pocos... me faltará gente o es un pensamiento superficial?
no lo sé...

Me agrada leer los escritos de otras personas en sus blogs, es algo que me relaja y me hace pensar más, que es lo que pasa por sus mentes. Contemplando la dirección del viento expresado en el movimiento de las ramas y hojas a través de mi ventana
el viento es mi metodo de concentración.

saludos

[ La foto me encanta, se ve algo de la puerta de mi pieza con mi terraza y mi perro Paco observandome con cara de pregunta. Ahi la casa de atrás estaba desocupada y no había tanto ruido como ahora. ]

martes, 19 de enero de 2010

Rutina.



Rutina, palabra estresante del diccionario de la lengua española.

Rutina se define como:
f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
Habilidad que es únicamente producto de la costumbre.
inform. Secuencia de instrucciones que cumplen una función programada.

Rutina es lo cae a mi reiteradas veces cada cierto tiempo.
Sin querer aveces creo tropezar en el abismo de haber creido pensar que salí de la Rutina.
Pero son meras equivocaciones.
Fue la ilusión de creer que la Rutina había desaparecido, por lo menos un tiempo, pero No. Vuelve como de costumbre y se acomoda plácidamente en mi aburrida vida, otra vez.

Es agobiante pensar que llegó a mi vida de nuevo, es agobiante imaginarse el largo recorrido de espera que me falta para quizás volver a escaparme de ella, es agobiante meditar al respecto. Pero me di un pequeño esfuerzo para escribir estas palabras.

Que ni tan dolido lo hago, más es el peso de la costumbre sobre mis hombros, que no va con mi personalidad ni mi forma de ser.
No se si el problema soy yo mismo, o si es esta región o si es la gente.
Sinceramente creo que es todo a la vez. Pero como remediarlo bajo la constante caída ensima de la palabra Rutina?. Dificil, dificil.

En fin, vuelvo a la normalidad queridos visitantes, el falso anhelo y esperanza me ha jugado sucio de nuevo, tendre que aprender a convivir con ello o tomar el asunto seriamente con mis manos.

La Rutina, palabra definida por sus caracteres aburridos y fastidiosos. La misma gente siempre y lo mismo que hacer siempre.
En estos momentos siento un peso en el corazón, suena cursi lo sé, pero es debido a que me preparo psicológicamente para el tiempo de espera nuevamente para que en un futuro volver a escabullirme de esa sofocante palabra, una y otra vez seguidamente hasta siempre.



martes, 12 de enero de 2010

Distorcionada mente.

No se, me cuesta asimilarlo.
De lo único que estoy enterado es de que ya me acostumbre.
Pero continúa perturbando mi inocente mente... de la que no me explico porque crea tales intranquilizantes imagenes oscuras y lóbregas.

Una noche cualquiera, yacente bajo confortables tejidos de algodón. Entre somnolencia el alzar del brazo hacia el velador, delicadamente presionar el interrumtor que sin pensarlo transforma el lugar en penumbras de color negro y gris.

Desde el adormecimiento hasta mientras la narcosis se inhunda en todo tu ser, variadas imagenes pasan por delante de los ojos, en secuencias del día, el día anterior y los años anteriores, en sí el procurar que sean cosas positivas con una buena canción de fondo que logre agotar la mente.
Al caer en el infinito e interminable mundo de las imagenes sin sentido, logras ver que te encuentras en sombrías calles de noche en una ciudad desolada, caminando sin rumbo por entre los tenebrosos callejones con basura y ratones. Percibes entidades y malas energías provenientes de las ventanas con poca iluminación que soslayan tu pasar desde las alturas.

Luego por sectores abandonados, caídos y destruidos, madera añeja y polvorienta devastada, que antes constituía parte de una antigua estación de metro, caminas por entre las ruinas oscuras, ni un solo ruido, solo a tu costado un pequeño niño sin miedo.. que innevitablemente se convierte en tu compañero de las penumbras, su ingenuidad ante el horrible panorama te intranquiliza, variados pasos entre los escombros donde encuentras a una mujer llorando, no te explicas el porque.

El ático de un gran teatro, infinidad de antiguedades que alimenta el éxtasis de adentrarse a su gran inmensidad, entre el inmenso delirio observas lo que no es una alucinación, alguien te guía por entre lo ajado y raído de los objetos que te parecen magníficos, crees que esta muerta... pero no te interesa. Al percibir el golpe de la brisa en los pomulos, entre sabanas blancas y opacas agitadas por el viento del balcón, al igual que las corroidas cortinas. Através de ella la ciudad... nuevamente de noche.

Una hermosa mansión muy bien amueblada al estilo español de las mitades del siglo veinte, paredes blancas y alumbradas por la luz solar.
Recorres los pasillos redecorados elegantemente acercandote a tu habitación por entre la claridad, habres una puerta que cruzas. Entrando las sombras dilatan el iris, escaleras opacas en circulos hacia la altura, el camino horrendo rodeado de insectos y telarañas negras por el polvo, todo empapado en bichos grotescos que la recorren, las paredes corroidas y asquerosas rodeadas de arañas, todo tan inmundo y repulsivo que te da asco y terror. Subes cada escalón muy lentamente, recordando la fobia hacia los insectos, cada escalón lo sufres por completo, intentas no mirar hacia arriba ya que el panorama es más espantoso por lo que cuelga del techo. Subes un piso y no das más, caes al suelo por la asquedad y repugnancia, entre tiritones nerviosos con llantos por esta espantosa agonía diaria. Pero aún queda otro piso para llegar a tu preciado cuarto.

El reflejo de tu propia casa sobre un lugar endemoniado y espectral, asechada totalmente por espíritus intranquilos que desean comunicarse desesperadamente, entre la locura y la esquizofrenia se alucinan grotescas y bizarras imagenes de las espantosas formas demoniacas que suben por entre el roquerío aderiendose en las empedradas paredes de tu propio hogar. Con sonidos que jamas antes habían pasado por tus oídos, sonidos siniestros que no son de esta realidad.
Una pequeña habitación totalmente cargada en donde se practicaban malos hábitos negros es la culpable.

Sangre sobre la cama desecha, con objetos cortopunzantes ensima, con la sangre occidando el metal, recordando la macabra escena del crimen. Entre la agitación y angustia del antiguo residente por no querer que extraños habiten su hogar.
Te hace la vida imposible entre poltergeist y apariciones espontaneas que te dejan perturbado, hielan tus venas inmoviles.
El miedo mismo se apodera de tus sentidos por no saber que hacer para calmar su ira.

Tu propia madre se suicida ante tus ojos. Entre la expectación de no haber podido remediar su muerte: ¿Debí haber dicho otra cosa?. El " Madre no te tires por favor ", ¿no bastaba ?.
A la vez no me había afectado mucho al parecer.

Entre el incendio que azota el edificio de apartamentos donde los residentes no tienen escapatoria alguna, una muerte lenta pero segura, una muerte tétrica y horrenda. Tu propio conocimiento de que moriras por las llamas, calcinado entre gritos y estremecimientos, porque el fuego avanza en tu piel subiendo a tu rostro, la temperatura y el pánico corrompen los nervios que estallan por dentro, tu garganta no da más y pierdes la voz, una muerte en donde estás enterado que no tienes otra opción. Algunos optan el arrojarse de las alturas, uno como propio espectador entre muchisimos otros en el suelo de las calles quedamos traumados para el resto de nuestras vidas. El apreciar como el cuerpo al caer de las alturas rebota entre pedazitos rojos en el suelo. Entre ellos una joven arrazada por el fuego (aún viva) cae por el ventanal entre vidrios de todos los tamaños de un cuarto piso, del último piso nº25 arroja una familia una anciana desde las alturas porque su último deseo no era morir bajo las llamas, si no que siempre fue " volar pero sin alas " y así fue. Entre otros. Nosotros desde las calles llorabamos ante la impotencia y en mi caso, el corazón helado.


No sé, no lo entiendo
Es mi mente y esto NO ES NADA.




[Dedicado a mis pesadillas diarias]