"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


jueves, 1 de septiembre de 2011

La gente. (Arrebato momentáneo).-

La gente, de que nos sirve?
solo es pasajera en tu vida
aparentan cosas falsas sin explicación
son una chatarra en un recinto de reciclaje.
Se basan en mentiras y sugestiones actuadas
para fines de interes personal
no entiendo todavía de que sirven
alguien me lo puede decir?
Les encanta comentar a la espalda del otro
fingen una amistad que en el fondo es una miseria
aparentan una sonrisa tan fea que hasta les hace ver deformes
esa es la gente
aún no la entiendo...
No se hasta que punto pueden llegar a aparentar
no se hasta que nivel pueden llegar a ser tan sínicos
tan sarcásticos
tan mierdas, que ni como amigos les alcanzan las neuronas
esa es la gente
ahora creo que lo voy entendiendo.
La gente, los 'amigos', son efímeros
como la flor que se marchita, sin volver a crecer otra similar
es como la muerte y las cenizas de un ex cuerpo putrefacto
'amistad'... lamentable.
Hasta la mismísima palabra provoca gracia
como el chiste más aburrido de un imbecil que no sabe bromear
La gente que rodea.
BLABLA
entiendo todo.

Masquenla y vuelvanla a mascar.
¿Alguien me dirá aún de que sirven?.




sábado, 13 de agosto de 2011

Momentos.



Es difícil de entender, cuando no hay cuenta de las cosas. Estipulación de actos grotescos, en la real instancia del asunto. Se que la realidad es una puñalada; tus lagrimas secas cortan el filo de la navaja; que el intentar crear un posible entendimiento; termina en triste sangre exhalada de los pulmones. Porque lo mismo que piensas, es mi vida. Me compone por dentro, es complejo de asimilar. Fueron espectáculos inesperados, es culpable el descuido irracional, la tentación del caer sobre la piel, es la que merece el castigo insondable.

Años tras rejas solo curarían retos incompletos, si es que de verdad reciben cura. Aveces el perdón es estúpido y el recibirlo es un sacrilegio. Es mi vida; un laberinto inesperado
que se recorre a ojos vendados, con las venas apretadas al limite; en un inevitable desencanto irreverente. Sinfín de pesares en pleno confeso, competen más de cinco sentidos. Brota humo de la mente, donde el fuego arde con histeria. Quebrantando salidas de escape, no hay escape.
Las vías únicas han desaparecido, no existe salida . El fruto de la inconsciencia, ha comenzado ya en desgracia.

lunes, 30 de mayo de 2011

Un 30 de mayo.

Calla y haz silencio
no vez que hablas estupideces
sabes? queda todo un mundo por recorrer, demasiadas hojas de colores para apreciar.

No odies a las personas
que son ellas las que están realmente mal
sabes? quedan grandes senderos para patear rocas, quedan aún muchas pasarelas para lucirnos

La culpa no es tuya
la culpa es del destino, por eso te pido que guardes silencio. Que yo te mostraré el camino.
Sabes algo mein freund? Esto no está tan mal, todavía existen soluciones, siempre las habrán, solo ten un poco de paciencia...

Puede que me haya equivocado
o que todo el planeta este equivocado
pero tu conoces la real verdad de las cosas, en el fondo sabes que tienes que seguir
pero como?
si todo el peso esta sobre tus hombros
sabes? necesitas dormir un poco más

Hazme recorrer Europa, empezando por Munich, quedan muchas posas para salpicar
me dan lo mismo los lujos, o tu dinero
solo deseo disfrutar los regalos de la vida, lamer la nieve que cae del cielo, seguir las sombras cuando corren desde los campos de concentración
Sentir las gotas de agua bajo un día lluvioso en Berlín, no es nada, con todas las cosas que podemos hacer.

Te hace sentir mejor?
Si no es así, porque no me lo dijiste?
No lo hagas, no es necesario
aún espera la grandísima puesta de sol de Escocia, también el Hamburg para hacerme pasar por uno de los tuyos
con 10º bajo cero, con la bandada de aves que nos sobrevuela
la miras como si quisieras volar y escapar de este mundo.

Me encantaría sentir desde la lejanía "Felipe" cuando camino por Av.Libertad
con un acento algo extranjero de una voz que ha perdido las ilusiones
repetir la escena
para ver si mis palabras pueden ser distintas
y poderte convencer de que no todo es tan malo
no todo
créeme amigo.

Aún quedan esperanzas.





[Pasa tan rápido el tiempo, en un abrir y cerrar de ojos con un pestañeo, un año, desde que ya no estas entre nosotros, pero para mi... aún sigues, espero que este todo bien con tu familia, mandale saludos! eran muy hermosos. Y gracias por perdonarme]

A.W.K

jueves, 26 de mayo de 2011

Extrañar


Ya muchas noches sin tu palabra ante mis ojos, ya muchas noches sin tu esperanza ante mi cordura
Lamentablemente me es difícil admitir, que he caído ante tus redes
en la búsqueda de un interminable cardumen que me acogiera, me acogiste tú
me es difícil admitirlo, mi amor
que nadando en aguas peligrosas me pude arriesgar, que sintiéndome enredado entre algas pude continuar
que la marea alta me apreció con compasión
y me dio una segunda oportunidad
Ya muchas noches sin sentir que nos miramos el uno al otro, con la soledad apoderándose de mi consiente
ya necesito de ti, amor
me es difícil admitirlo, lo siento, que caído en tus redes ya estoy, esclavo de mi ilusión
que ya en tus redes, mi tranquilidad es permanente
porque me acogiste tú, solo tú, amor

me es difícil asimilarlo
que eres más que tal cardumen que intente buscar, mucho más
que la marea nos indique el camino correcto a seguir, juntos
contigo, solo contigo,


y nadie más, mi amor.






Song:
FRANCISCA VALENZUELA - AFORTUNAD*

martes, 17 de mayo de 2011

Yoes





Buenas noches.

Ahora estoy pasando por un momento en mi vida de descuido físico, aunque a mi alrededor.. la gente que me rodea cree que hablo vanalidades, en el fondo me afecta verme en el espejo y tener que apreciar lamentablemente todos los días esa gordura que me compone. Más que gordura es fofez grotesca y fea que no me viene para nada. Ir al gym y el tomar meses en poder arreglar mi físico aburrido tomaría meses o años, el solo hecho de pensar en proyectarme me hace desistir de mis ganas. El hecho de ir solitario, totalmente delgado (supuestamente principiante) para intentar tener un mejor físico, que vergüenza. Puede que mi fofez aumente mucho más si no hago algo al respecto pronto. Recuerdo que hice abdominales un año para bajar la fofez de hace un tiempo atrás... un año?, me volveré demente.... no puedo estar todas las noches haciendo abdominales porque no soy un tipo deportista, jamás lo he sido, no hago "gimnasia" desde que salí del colegio hace tres años. Hice pesas a finales del 2009 y mi físico estaba en un limite de dureza, por lo menos... pero por idiota lo deje, ahora no sé que hacer... mi fofez es terrible, estos rollos que tengo incluso de pie me hacen sentirme como un ANA, siendo que no lo soy y jamás podré serlo. Como incontrolablemente masas y panes, cosas ricas y dulces. Solo me preocupo de verme bien en tanto a ropa y en mi rostro... pero mi físico? es denigrante. Ojalá tomar la iniciativa que corresponde, ojalá.... y para el verano estar por lo menos decente. Pero tantos meses, tantos días, no podré soportarlo... estoy en un momento denigrante de mi físico, realmente.... para mi estatura de 1.81 peso 63 kg :/ es una mezcla entre flaqueza ( con 0 tonificación, más rollos [como niño de africa {Dios me perdone por la comparación} ] ). Si les digo mis queridos visitantes, cada noche me duermo con este pensamiento ridículo y egolatra, repleto de yoes internos debido a la influencia de la sociedad, ridículo y estúpido. Tengo que hacer algo, Felipe motivate... no tienes que ser el más rico pero si por lo menos, tener un físico decente, que lo mio ni llega a eso ._. y que mi vista deje de lado el constante trauma momentáneo que sufre cada vez que debo; desgraciadamente; mirarme al espejo.

Adios.


lunes, 9 de mayo de 2011

Muchacha inocente



Lo que tu crees perfeccion baja al paradero anterior. Divisando como a través de la ventana se pierde entre las sombras penumbrosas.
Ese lindo rostro bajo un inmenso enigma sin respuestas. Ve como se pierde entre la oscura calle sin fin, como en un profundo espejismo.
Vamos atrévete! baja antes de que ascienda al cielo, con los demás querubines.
Tales mechones despeinados por sobre tus tersos parpados, que no te posibilitan dimensionar bien, que intentan esconder tu inocencia y tu carita de bebe.
Ve como a través de la ventana él sube hacia las nubes, como si perteneciese al incalculable azul plateado.
Despídete con un inofensivo pestañear, tratando de que él no se percate.
Muchacha ingenua, conociendo el mundo.
Fanática de ídolos musicales imposibles.
Encontrando a un prototipo bajo el lóbrego espectro de la noche, bajo un vulgar medio como el autobús. Contemplando ambos pantalones ajustados, ambos colores atrevidos, es uno de los tuyos...
Vamos muchacha tonta bajate del autobús, no dejes que él camine solo tenebrosa calzada.
Cogele la mano y conducele con tu casta aura de compañía, que él no camine en soledad hacia la nebulosidad de la lejanía.
Acompañale en la nube y suban juntos al descomunal cielo, junto con los demás angelitos caídos que aprecias una vez a las miles, enamorándote por las ásperas calles de la ciudad.
Es como uno de tus grandes ídolos,
mira a través de sus ropas llamativas y perforaciones en la piel ese misterio sin limites que comparas con su perdida mirada, a la cual le podrías dar un rumbo a seguir.
Tal intriga que te pone los pelos de punta en el más inocuo pensamiento. El encanto del delineador en pose con tus pestañas más tus pantalones agujereados imponiendo tu descontento contra la sociedad.
Muchacha delicada y sensible, talándose las ramas del anhelo.
Solo alivia pegar una prolongada mirada hacia él cuando la micro parte
crees que no te notó al bajar, pero no fue así.
él responde la mirada por desde la avenida mientras camina.
Tu mano sostiene tu rostro en desgano observando como él se aleja,
tus amores imposibles
con una ilusion rota
con matices de esperanzas
ya que ambas abatidas miradas se juntan, como formando un cielo juntos
hasta que el vil autobus se pierde con la distancia
perdiendose el rastro entre ambos,
entre los ingenuos ambos; sofocados en una mustia pero irremediable situación.

Así es la vida y tal vez algún día sus caminos vuelvan a cruzarse, naciendo una segunda oportunidad de hacer las cosas bien o simplemente volver a hacer las cosas mal, es corto el momento para actuar... uno de ellos deberá rápidamente atinar a hablarle al otro, si no es que ya la sola reacción de sorpresa pueda jugar en contra al mismo deseo que la evocó. Solo unos pasos de distancia entre la multitud ya bastarán para perder toda oportunidad, será en solo segundos, tan solo milésimas de segundo...
Que la perplejidad en el acto sintonice una conexión de quietud, esta sería la única esperanza, la única salvación de que los sentidos alcancen el raciocinio y acaben con el trance, no hay salida, no hay terceras oportunidades.








L.M


viernes, 22 de abril de 2011

Crisis?

Aveces pienso si mala persona soy yo
Aveces no se que pensar, no se como analizarme, tan penca y egolatra soy?
no puedo creerlo, no me cae en la cabeza.
Ellos no ven sus defectos? :S, tienen demasiados por dios
tantos que parecen nudos mentales, los cuales siempre comprendí y acepte por todo el cariño que había, o todo el cariño que yo sentía.

Que tanto me critican o me hacen sentir mal, mal amigo, mal compañero, mal todo.... la gente se cree perfecta aveces. Da una rabia porque dan unas ganas de pegarles con un palo diciendoles que se den cuenta de lo que dicen, que primero se vean a ellos mismos!!

Aveces pienso que yo soy el del problema, o es la gente, o los falsos amigos, o la sociedad, no lo sé. No pienso cambiar por nadie, si es que cambio será por mi mismo, luego por los demás. Ahora estoy con una postura que no dejaré que nada me derrote, ni hasta lo que fue o es muy importante para mi, ya que estoy demasiado pleno y tranquilo para estresarme por criticas.

Me da una rabia, mucho más que pena.
Por que la juventud está tan mal de la cabeza?, porque no saben lo que dicen?, acaso no piensan muy bien?, o acaso no saben interpretar o analizar sucesos y acciones? quieren que sea otro FELIPE.
y no son solo ellos
mucha gente siempre me ha dicho que cambie
en que le hago mal a ellos?
por que no me aceptan?
porque la gente es superficial y solo buscan lo mejor para ellos
no hay diversidad, no hay tolerancia
no hay cariño de por medio?

No lo sé, lo único que se es que no denigraré mi persona de nuevo, tirandome de rodillas al piso para que perdonen mis errores. Si creen que sigo errando, es idea de ustedes, siempre he sido el mismo... ustedes se metieron en una amistad conmigo y deben aceptar mi forma de ser
Si no, nunca fue amistad, aunque lo dudo...
La gente está tensa, intranquila, quieren la perfección porque si no no son felices
Esperan mucho de las personas, y no estoy para eso realmente.

Solo quisiera conocer gente como yo, con mis gustos, con mi manera de interelacionarme, con mi manera de ver el mundo, la vida, la gente, las personas.... me encantaría tanto. Ya que yo no soy feliz siendo otro, osea, aparentando ser otro para tener amigos que no sirven de nada. No me gusta eso, quizás por eso aveces me siento tan solo. Pero nunca tan idiota de ser otra persona para encajar en diversos ambientes, NO. Eso se lo dejo a otros....

La wea es que bueno, seguiré viviendo; disfrutando. Que estos momentos dificiles de mi vida social no me acaben, ya que soy mas fuerte que antes, mucho más fuerte y no me derrotará
estoy ya más maduro para ese tipo de cosas. Es que acaso ellos no notan su inmadurez?
me llega a escandilar la visión. Increhíble que te digan "inmaduro" JA, mirate

bueno
me descargue un poco :/, adios


domingo, 10 de abril de 2011

Cuatro Años


No puedo creer que te fugas de mi entendimiento, no puedo creer que cada vez quedas más atrás en el tiempo.
Por favor no desaparezcas del todo jamás, por favor te lo suplico desde el fondo de mi ser
No puedo creer, que la suavidad de tu pelaje mis manos ya han dejado en el pasado
No puedo creer, que tu intranquilidad mi paciencia ya ha terminado de tolerar
No puedo creer, que el resplandor de tu mirada mi vista ha dejado la satisfacción de contemplar.

Por favor que el designio de tus expresiones no abandone jamás mi sensatez
Si no que dale una lógica para que sigan presentes existiendo

Después de tantas fases lunares, después de tantos ocasos inigualables, más imágenes de ti van quedando recónditas.
Algún día jugaremos de nuevo, algún día nos encontraremos de nuevo, obviamente no en esta vida, ojala sea en una próxima y no tengamos que esperar tanto. Por favor ojalá no tengamos que aguantar tanto.
Será en un espacio del cual no existen palabras que le describan. Es el paraíso, donde nuestras almas completaran todo ciclo que dejamos inconcluso, las cuales terminaran todo lo que debimos haber terminado, las cuales empezarán todo lo que nunca empezamos.

Me es increíble que mi mente te vaya mudando hacia el ayer, un pecado del cual nunca me perdonaré.
Me es insólito que ya pocas imágenes resistan al tiempo, solo tus escasas fotografías luchan contra el olvido de tu imagen.
Solo te pido que me perdones, mi mente es la culpable, mi corazón No.

No huyas de mis pensamientos, no desampares mis sentimientos, no partas así como así, no permitas que esto suceda del todo. Haz que retornen a mi tales recuerdos tan perfectos, el regocijo de tu presencia en mi mente es el único consuelo sobre la faz de la tierra.

Pronto caminaremos hacia el sol como solíamos hacerlo, pronto descubriremos esos grandes senderos solitarios sin fin de nuevo, como los grandes exploradores que siempre fuimos.
Pronto oleremos esas deliciosas coloridas flores que se interponían ante nuestro caminar.
Pronto te serviré litros de agua más, que desperdiciaste frente a mi serenidad en tu infinita aura de juego incandescente.

Que esa maldita carretera explote, la que tengo que recorrer desgraciadamente cada día. Siempre miro por la ventana del autobús con toda la angustia posible, buscando aproximadamente la ubicación del sector en donde ocurrió todo.
Maldita camioneta, te odio con todo mi alma, porque te lo llevaste de mi vida.

Jamás te vuelvas a comportar bien, incita al desorden, incita tu alboroto al hacer lo que querías, porque era lo que te describía.
Pronto sentiremos la brisa golpeándonos el rostro nuevamente, créeme
Solo ten esperanza que el momento se acerca.
Podrás observarme sin parar, como cuando lo hacías cada vez que te miraba desde el segundo piso, mirabas mis ojos como si fuera la última vez que lo ibas a hacer.
Quizás todo tenía su respuesta, pero aún busco las malditas preguntas.

Queda muy poco, el tiempo pasa rápido y nuestro encuentro será tan precioso como la composición de tus bigotes y tus orejas. Que me daban los buenos días con un interminable afecto, alguna mordida u rasguño, y un fastidioso ladrido chocando en mi oído.





FILTER - FADES LIKE A PHOTOGRAPH

.




domingo, 13 de febrero de 2011

Una mañana de Febrero

Buenas Tardes Queridos visitantes

Hoy he amanecido con una inspiración disoluta. Extrañaba esas amanecidas en donde mi única motivación para querer despertar completamente era expresar algunas de las palabras que sobrevolaban por mi mente, inquietandola del poder dormitar.

Más rato sacaré a Paco hacia los bosques, los cuales quedan detrás de mi humilde hogar curaumino, finiquitando así mi fuente de inspiración con aire puro fuera de la contaminación del hombre humano, como rematando tal exquisita amanecida de hace breves instantes atrás.

He estado bastante preocupado por el asunto universitario, pero sé que debo llamar a este profesor cretino para solucionar todo asunto pendiente, y bien pendientes. Tan así que influyen en mi carrera universitaria y en mi año 2011 por completo.

He estado de buen animo estos días, ojalá siga así este estado anímico que generalmente desconozco en mí. Ya que febrero me causa una pena enorme y colosal, pero de a poco he aprendido que no debo vivir en cosas del pasado, que no debo permitir que dominen la esencia de este especial chico llamado Felipe, al cual nadie lo entenderá jamás. O puede que lo crean entender, pero su mente está llena de asuntos con nudos, llena de laberintos oscuros y penumbrosos con archivadores de todo tipo, los cuales están enmohecidos ya que están recónditos.

Poco a poco he dado a conocer algunos de esos documentos tan personales que hasta yo creo hacerles una especie de desconocida inconsciente. Me causa temor que me conozcan tal y como soy, ya que puedo asustar. Ya que Felipe es un ser demasiado complicado que se hace ver básico como el resto de la masa anticrítica que nos compone como sociedad, solo para poder encajar mejor. Pero si alguien se atreviese con mucha valentía a romper el cristal, para dejar pasar la luz a dichos laberintos oscuros y polvorientos, Felipe se daría a conocer tal y como es. Y me preocupa a cavalidad la reacción de los seres que me rodean.

Me preocupa mucho. Hay documentos increíbles que jamás han conocido las partículas lumínicas, que jamás han degustado la solemnidad grata de la luz solar, porque han estado bien escondidos. Ojalá sigan así, pero si llegasen a conocerse... me sentiría profundamente extraño, ya que son solo de Felipe y de nadie más. Puede que sea bueno o malo, no sé.


Mi mente les saluda Atentamente.



miércoles, 9 de febrero de 2011

Exactamente, precisamente en la manera horaria
de las constelaciones y las correspondientes alineaciones intergalacticas
es el día exacto, es el día, este es el día.

Cual es el por qué de que este día me provoca cierta nostalgia
que este día indaga en lo más profundo de mis pensamientos... avergonzándome de ser delatado por mi mismo.
Que este día me trae imágenes que recuerdo difusamente, mintiendoles y admitiendo en el acto que las recuerdo perfectamente.

Este día es uno de mis tantos lutos mentales, uno de esos tantos perfect days que nunca se olvidan.
Ya sea por lo bueno y malo, que subyaga haciéndose predominante
de cada minuto que compusieron esos días, incluso de cada segundo... de tal día.
9.-
de cuando las manecillas del reloj marcaban las 00:00 en punto
para proceder a descansar con el toque del suich penumbrando la habitación
que un gran día me esperaba
que por fin había llegado

que desgraciadamente por fin llegó.




domingo, 30 de enero de 2011

Pocas palabras que significan mucho.



Aveces me pregunto si en su vida diaria aparece una imagen mía en su mente

Aveces me pregunto si cuando camina sin rumbo se acordará de nuestros momentos contados con los dedos

Aveces me pregunto si tendrá el celular en la mano pensando en que debe llamarme, siendo que al fin y al cabo lo suelta trás varios minutos o segundos

Aveces me pregunto si cuando ajusta los tornillos y verifica los cables le vendrá algún pequeño por más mínimo recuerdo

Aveces me pregunto si ese par de convivientes le llenan lo suficiente

Aveces me pregunto si realmente estará bien en su vida

Aveces me pregunto si no está viviendo en la calle

Aveces me pregunto si puede que esté vivo o no...


O incluso por qué desaparece por tantas estaciones sin dar señales

O incluso por qué solo demuestra interés en mi Madre

O incluso por qué le costará tanto devolver la llamada de hace meses

O incluso por qué no se da un pequeño tiempo libre de su gran tiempo libre para conversarle a su hijo, para cerciorarse si está bien psicológicamente, para ver si realmente va por el buen camino, o para compensar todas las penas existentes

Pero No.


Algún día me llegará la noticia de que ocurrió el descenso
y habrá tanto que no le podre alcanzar a decir,
el momento se acerca, así que pensaré en tales palabras.


jueves, 13 de enero de 2011

Sin verguenza.


-


Querid@ esta noche nos haces falta
tu presencia basta solamente para sonreír eternamente
esperando con ansias mi turno para lanzarme por el precipicio,
el precipicio en donde se pierde la cordura.

A llegado el bellicimo momento
mirando las estrellas entre las hojas de la pergola,
como si también quisieran fumar para iluminar mejor,
el acto evoca una carcajada
con la mirada perdida..
...armando una historia del pasado.

Experimentando cada órgano en plena acción
cada parte del cuerpo ejecutándose sin temor
que la brisa del patio hiela el rostro
bajo la tímida oscuridad reinante.

Analizando al compañero
sintiéndote acompañado.
Querid@ no me hagas sentir que la felicidad es esto
porque tu sensación sería mi refugio.

Conspirando contra las reglas
ya que sabemos muy bien
que en esta noche todo es perdonable.
Delirando en un recóndito sueño
hecho realidad otra ves...

Que el azul bañante de murales confabula
que la estrella fugaz asiente con la mirada
que la música atrapa sin vergüenza
que todo es tan sumamente perfecto
que no deseas despertar
por nada en el mundo
despertar.





Radiohead - Videotape







viernes, 7 de enero de 2011

Volando y volando



Escuchando Behind Blue Eyes volando a más no poder, con un cigarrito en mano y un juguito de damasco a su costado, pegadisimo en el ladrar de los perros de un barrio porteño...como se extraña eso...


Tecleando en el aura fantasmal de otra mesa de comedor
Tomando del juguito en un vaso que desconozco
Que la cuarta ventanita ya no tiene el plástico que la difuminaba tan bien
Que el color verde y rosa son colores que jamás conocí
Que la santa verde a mi costado derecho ¡que es esa wea?
Que la pared de madera caida ha vuelto a la vida
Con la naturaleza que te ciega del pequeño patio
que patio...
juego de golf con cierto hombre que me trajo al mundo
con la caida mutua sobre el monton de madera nueva
desde el golpe de la luz solar sobre toneladas de tierra
repletas de malesa salvaje que crece, crece sin parar como si la desgraciada fuese inmortal
que la wea que el kawin que la wea que el pelambre que la wea que ella esta loca, que el kawin, que la wea que ese es un drogadicto culiao, que el pelambre, que la wea no supiste que murió el señor de abajo??? la wea...

Copuxas de una ventana a otra
copuxas de una puerta a ventana
copuxas que vuelan en rumores tirados al aire
escuchados por los perros que ellos también copuchan, se eskuxan en ladrinos de un lado a otro, de lejos, de cerca, del cerro de al frente, puta que tenen pa copuxar weones fieles

mama, mama!, me fascina la chica de al frente, solo mira como se contorsiona....
mama mama mi delirio de persecución no me deja bajar la subida
mama mas cuidado con el candado de la reja
que el picante de arriba no te quita los ojos de encima.
kaxa kaxa como crece la hijita del aweonao del gafiter

llendome en un pedazo de musica barata dos casas mas abajo
tapate los oidos si no quieres oir

soportando al vecino que sube y baja cada día
llenos de cabros chicos coloridos que le veneran al san EUROMODA
viendo como patean la pelota con la pared de mi casa en un tiro perdido
la biclicleta y el skate cuesta abajo.
que es lo que traman? que mierda quieren demostrar?

el que se hace mas viejo
al que le salen arrugas
y la piel notoria corroida por el sol
con rostro de como si tuvieran mil deudas, mil ataos
con el hijo drogo, que el colectivo 58, que la señora no le satisface...

dandote cuenta como se envejecen con el tiempo
como todo lo que envejece algun dia muere
en este caso no morira jamas
esta escencia tal con la que naci
de troncososanta elena
solo de troncoso
y de ninguna otra subida cuesta arriba más
ninguna otra cochina subida más.






domingo, 2 de enero de 2011

ENERO 2


Buenos días queridos visitantes y lectores de esta humilde pagina Blogger de su también (espero) apreciado "escritor" y poseedor de ella. Osea yo.

Como se hizo notorio (supongo y dudo ) no hice mi escrito que hago cada 31 de diciembre de cada año, en el cual retrato parte del año que fue, con sus características en general. Bueno lo haré hoy 2 de enero del año 2011.

Realmente no puedo creer el año que es, realmente no me cabe en la cabeza que sea el año 2011 por dios, me acuerdo de cada año que compone 2000 hasta 2011, como también por lo menos una imagen o recuerdo de los años 90's
Debo decir que el escuchar "oye estamos en el 2011" me parece insolito.... la manera en la que pasa el tiempo es terrible. Ojala este fenómeno de que la Tierra se acerca a Mercurio o al centro del universo [...] acabe pronto de una vez por todas. Odio los días de 16 horas.

Pero sin abundar en temas que no me corresponden como la entrada de finalización de año. Cabe recalcar que el año 2010 no fue un año relativamente malo.... si no que fue demasiado dificil, especialmente para MI.
Tuve algunas penas amorosas, por no decir muchas. El 2009 fue el año en el que más sufrí en mi vida por el amor. Por suerte el año 2010 se apiado de mi en ese sentido, haciendo cabida en cantidades inimaginables de problemas que me complicaban la vida.
La aparición de una mujer loca me causo muchas complicaciones, aún hoy en día su existencia me desagrada. Por culpa de esa persona PERDÍ UN AMIGO, que ahora está en el paso de la luz con su familia completa. Además de que perdí 4 personas más que eran conocidas y algunas queridas.
También una relación que jamás espere, tuvo sus buenos momentos, aprendí hartas cosas de esa relación que de todas formas agradezco al destino, pero el termino fue demasiado brusco.... pero fue en el momento indicado creo (realmente).

Entre finales mayo y junio mi vida fue un nudo de problemas increhíble, jamás espere en mis finales de los 18 y comienzos de mi edad 19 que mi vida se tornaría de una manera tan dramática, relacionándose con el sufrimiento y el estrés del pesar. Aveces ni quiero recordar lo complejo que fueron esos días.... lo bueno es que todo se fue mejorando de a poco.

La muerte es irremediable, pero me sorprende que uno siga "vivo" después de morir.

Con respecto a mi carrera, este año me sirvió de mucho en ese sentido, quizás no tanto en materia de conocimientos o de práctica, pero si para darme cuenta que es lo MIO, que le agarre un cariño tal al cine que puedo decir que lo amo. Que me casaría con esa palabra para vivir una vida de creaciones e inspiraciones que parezcan no tener fin. Puedo decir hoy en día 2011 (3 año de la carrera) que quiero que sea participe en mi vida y volcar toda esta imaginación disoluta en ese ámbito.

Pienso en congelar la carrera porque en la U del --- no me quedo por ser muy penca como universidad, solo hace retrasar a los alumnos, no como en las otras universidades. Pensé que este año me iría a Santiago, pero parece que no será así por asuntos meramente monetarios. Ya mi sueño de recibirme joven se tiro por la borda, porque si entro el 2012 a estudiar cine ya tendré 20 años.... pero no entro en tercer año, entro en segundo.... porque mi fucking universidad me retraso y la convalidación me dio la espalda. Ojalá definir esto pronto.

Debo recalcar pequeños romancillos que también tuve, como uno en especial ahora último, que realmente con toda la sinceridad existente en este ser llamado Felipe y recalco... sin mentir no me costo la nada misma superar. Fue una simple obsesión, porque nisiquiera me gustaba como era, no se que me pasó, pero uno pierde la cabeza aveces (aveces me desconozco).

Me hice adicto a una droga en particular, pero es una adicción por suerte no taaaaan seguida (si es seguida) pero encuentro que no hace tanto mal, solo que se pierde neuronas de a poco (hay tantas). Siento que hace meditar como a la ves reflexionar también, y eso no es nada malo. Es reencontrarse mejor con nuestros pensamientos más recónditos.

También puedo decir que me siento mucho mejor persona, que la vida enseña muchas cosas, enseña muchas moralejas.... que nos ayudan bastante a superarnos como persona. Opino que la vida da golpes fuertes ocasionalmente, pero siempre nos dejan algo que nos hace meditar. Como si algo o alguien los mandara a nuestras vidas para que recapacitáramos sobre algo. Es asombroso pero uno ya no sabe con que deparará el destino, ¿lo que provoca miedo e incertidumbre?
es preferible como gran enseñanza no VIVIR en el pasado, cosa que jamás superaré, porque soy un afán del pasado, porque por estupidez suelo deprimirme por recuerdos.... es que simplemente odio el sistema de las etapas de la vida que nos compone a cada uno con respecto al tiempo y el espacio, dejando etapas atrás para proseguir con nuevas, como si jamás hubiesen importado las anteriores :S, terminando olvidandolas lentamente. Es un tema extraño el que acabo de tomar pero no caeré en profundizaciones varias.

Me siento mucho mejor, como más maduro, por otro lado más decidido, como si cada ves se conociera más la realidad, el mundo en sí.

A mis 19 años he vivido una cantidad de cosas increhíbles, aveces me pregunto... ¿Son todas las vidas así?, porque es sorprendente todas las cosas que me han pasado. Cosas de todo tipo, como si mi vida fuese una película de todos los géneros existentes, gracias a esto viéndole un lado positivo me ayuda de gran inspiración para lo que amo tanto, y que ojalá sirva de herramienta para un futuro no muy lejano, que de a poco se viene encima cada ves más.
Con respecto a mis amistades, los mejores se mantienen. Los que no eran amigos simplemente se pierden entre el ayer (que son bastantes).

No vivir en el pasado, vivir del presente y solo un poco del futuro.
Solo disfrutar la vida totalmente es mi gran lema.
Disfrutar cada día como si fuese el último.

Ojala este 2011 sea un año bueno, ojalá, ojalá, ojalá.......encontrar el amor y si es posible conocer mucha gente más, porque me encanta conocer gente, hacer amigos nuevos, ya que mi personalidad va con el relacionarme con gente nueva a cada momento (sin dejar a los primordiales obviamente).
Me debo cuidar mucho más, el peligro está a la vuelta de la esquina sin saberlo.

Se Dios que apesar de todo igual me quieres. xD
Y no se que más decir.

Ya vi los fuegos artificiales así que no podré expresar esa gigantesca emoción de lo que hubiese sido el escrito del 31 de diciembre, pero rompiendo algo con la rutina y las normas estipuladas por mi mismo un escrito del 2 de enero igual suena cool.


SALUDOS A TODOS
FELIZ AÑO NUEVO 2011


FDL.




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