"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


miércoles, 18 de diciembre de 2013

CATORCE DISCIPLINAS DIARIAS

CATORCE DISCIPLINAS DIARIAS 


Rubén Cedeño

COMO SOBREVIVIR EN LUXOR


LECCION: 14


Granada 16.11. 13


1. Levantarte cada mañana y hacer la meditación, sin faltarla un solo día, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
2. Cada día, toda vez que te acuerdes, sea oportuno y sobre todo cuando hayan conflictos elevar tu pensamiento a Dios, la Jerarquía Espiritual y evocar y tratar de vivir de acuerdo al “Propósito que los Maestros Conocen y Sirven” es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
3. Estudiar, reflexionar y practicar aunque sea un capitulo, pagina o fragmento de la Enseñanza Espiritual cada día, sin dejar de hacerlo nunca, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
4. Utilizar todo suceso de cada día, tanto los agradables, pero mas que todo los desagradables acaecidos en el hogar, el trabajo, el grupo espiritual, núcleo de amistades o conocidos y sacar de ellos el aprendizaje que encierran para ti en cuanto al uso o descuido de las Siete Leyes Universales y los Siete Rayos para tu corrección, progreso espiritual y conexión con tu Alma, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
5. No permitir enfadarte o deprimirte, mucho menos lanzar improperios a pesar de todo lo negativo que pueda suceder y mantener una actitud positiva, entusiasta proyectando con tu mente y sentimientos que todo se va a arreglar, bien sea meditando, orando o decretando, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
6. Jamás pensar ni alimentar con tus sentimientos que alguien te va a hacer daño porque es malo, ya que “Dios pude mas”, solo debes anidar dentro de ti que todos lo seres humanos desean el bien para ti y para cada persona, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
7. Reconocer la intervención del Alma en todos los sucesos acaecidos durante el día, sobre todo los aparentemente menos agraciados, Bendiciendo el Bien en ellos, es una disciplina y esta Disciplina es Amor. 
8. Ver en todas las personas que contactas a diario la Luz de Alma o Cristo Interno, sobre todo los que crees que te tratan incorrectamente, te tiene mala idea, te traicionan, te engañan o se aprovechan de ti, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
9. Buscar durante el transcurso de cada día la oportunidad de hacerle el bien a alguien con un consejo, una acción, una enseñanza, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
10. Jamás por ningún motivo justificado y mucho menos injustificado abrigar cualquier mínimo pensamiento o sentimiento de separación, exclusión o discriminación sino siempre procurar la unión con todos, es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
11. Siempre en todo momento negarte como personalidad, no por complejo de inferioridad o falta de autoestima, sino porque se considera a los facilitadores, Maestros y a Dios mas que uno y los verdaderos hacedores, esta es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
12. Perdonar a todos los que nos agreden, calumnian, son injustos, nos castigan inicuamente y son mal agradecidos, es una Disciplina, y esta Disciplina es Amor. 
13. Cada día antes de acostarte hacer la retrospección diaria de todos los sucesos acaecidos durante el día y sobre todo los conflictivos y visualizarte actuando con una actitud propia de un Alma Activa y Despierta, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor. 
14. Cumplir diariamente con cada una de las Catorce Disciplinas diarias, es una Disciplina y esta Disciplina es Amor.

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lunes, 28 de octubre de 2013

LIBERTAD



Hace mucho tiempo, diría que hace varios aøos y en este mismo blogspot, escribí una entrada sobre la libertad; creo que se llamaba "Liberté".  (El acento debía ser contrario, pero este teclado es Noruego y nacionalsocialista xD). La entrada se llamaba así porque aludía a Les Quatre Cents Coups (Los 400 golpes) del gran director Franøis Truffaut y a la sensación que el film inundo completamente en mi ser.

En cambio, esta entrada es distinta y alude a la libertad que en estos momentos siento en mi propia vida.

Hacía mucho tiempo que no me dedicaba un 100% a mi mismo y debo admitir que lo echaba mucho de menos. Llevaba mucho tiempo compartiendo mi alma y compartiendo mi energía (en vano, ya que todo lo que queda en el pasado como un recuerdo ya no tiene nada de valor intrínseco más que un par de imágenes, sonidos y sensaciones que también serán llevadas por el viento en cuestión de tiempo). 

Me he dedicado a escribir, me he dedicado a ver todas las películas que me faltaba por observar, me he dedicado a leer innumerables libros de todo tipo: ya sean estos novelas o libros ocultistas (mis personas más cercanas están al tanto de mis tremendos gustos hacia las ciencias ocultas). Además me he dedicado a reordenar mi vida de forma minuciosa: tengo un horario para dormir y un horario para despertar, siempre me gustaron los sistemas de ordenación. También he recuperado en gran medida mi originalidad: mis ideas eran extirpadas de una forma cuasi vampírica, pues, están volviendo plácidamente a su lugar de origen. He tenido tiempo de acercarme a mi familia y a mis viejas amistades, con las cuales de vez en cuando surge una salida que otra, ya sea esta bajo la luz del sol o bajo el espectro sombrío de la noche.

A la vez, estoy trabajando en algunos asuntos laborales y estudiantiles.
He vuelto a dibujar y a sacar fotografías a todo cuanto me parezca digno de retratar.
Sacar a mi pastor alemán policial se ha vuelto una rutina nocturna por los viejos callejones porteøos. 
Hacer Karate y body combat para mantener la línea. 

En fin, estoy volviendo a atraer todo lo mio de vuelta y de forma grata. He intentado gracias a la meditación a que esta energía vuelva sin ningún tipo de contaminación (con esto me refiero a que dicha "contaminación" no se tome de la forma ofensiva que puede parecer a simple vista - ya que con ello me refiero - a toda partícula, emoción o pensamiento de índole ajeno que esta energía pueda tener a su regreso). Incluso, gracias al fluido del centro de la tierra y del espacio cósmico, se ha podido tratar este asunto con renovaciones limpias y re-generaciones celulares. 

Me gustaría acotar en estas líneas solo situaciones a tiempo presente, esto es debido a que no me gusta forzar el maøana mediante líneas que malgastan las vibraciones energéticas del desarrollo futurista; prefiero que por ahora siga de forma mental y por ende privada.

Debo decir que estoy feliz. He podido suplir ese espacio vacío que quedó con la ruptura de la unión que tanto tiempo estuvo manifestándose en mi micro-cosmos; con harto trabajo, entusiasmo y motivación se ha podido avanzar en el sendero de luz o subir los escalones de la empinada escalera al cielo.

Estoy en paz y tengo hábiles proyecciones para el maøana.


Eso es lo que deseaba comunicar a mis fieles lectores de Eccentric Cirque, que pese a que no hayan muchos comentarios, el número de visitas me hace creer que efectivamente es una pag bien visitada :D


Au revoir

Atte:

F.D.L.
El verdadero Felipe.






viernes, 23 de agosto de 2013

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I don't love you


lunes, 13 de mayo de 2013

My Life



Primero que todo, agradezco a Dios, absoluta inteligencia universal y causa primera de todas las cosas.
Segundo, agradezco a Jesús, espíritu superior que encarnó en la Tierra para mejorarla y hacer que ésta pudiese avanzar espiritualmente más rápido.
Tercero, agradezco a María, madre terrena de Jesús, que con su bondad y amor ha hecho el papel de una segunda madre.
Cuarto, agradezco a los Maestros Sirios, que con su elocuencia, simpatía y paciencia han sido los mejores guardianes protectores una vez ya caída la noche.
Quinto, agradezco a Haziel, él cual en estos precisos momentos acaba de sonreír por su mención.
Sexto, agradezco a los espíritus altos o elevados en escala espírita: A los Espíritus buenos, sonrientes, fraternales y consejeros, los cuales han socorrido ante las espinas del arduo camino, sanando las heridas y curándolas con sus hermosas intensiones. Y finalmente a los espíritus sabios e intelectuales, por alimentar el impulso de la ilustración y el estudio de las materias y ciencias relacionadas con "la verdad". Así las espinas del sendero ya no aparentan ser tan puntiagudas o en sumo peligrosas.

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Un complejo proceso sucumbió en mi vida hace unos pocos aøos. Fue el día 9 de Junio de 2011 cuando me logré percatar de que algo raro se hacía presente en mi vida cotidiana, algo totalmente extraøo que jamás pensé que me ocurriría, nisiquiera en mis sueøos, nisiquiera en mis fantasías más recónditas. La aparición de dicha cualidad que algunos me han dictado con el apelativo de "Don", se fue intensificando cada día más, sin detenerse y no dando tregua alguna. Luego de un corto tiempo, gracias a algunos guías, me percaté que sólo había logrado consciencia de algo que estuvo siempre presente. Y fue ese el momento, en el que analicé cada uno de los acontecimientos transcurridos en mi vida, cada una de mis acciones, contextos de inter-relación social y situaciones personales íntimas, dándome cuenta en el acto que dicha afirmación era cierta, siempre estuvo presente y jamás me había dado cuenta si no hasta ese día 9 de junio, mi cumpleaøos número veinte.
El problema radicó en que ese nuevo e ilimitado mundo caía sobre mis hombros, sin poder soportar tanto peso me derrumbé al suelo con todo aquello por encima de mi y sentí por primera vez una sensación de miedo puro y agudo.
Nada fue fácil desde entonces, comencé a vivir una segunda vida de la cual no podía desprenderme ni liberarme, me sentía encadenado ante las cosas que percibía a toda hora, en cada persona, en cada sitio. Dejé de ser Yo, me volví en una persona temerosa y completamente confundida. Entendía lo que ocurría, pero lo que no me caía en la cabeza era: Por qué a mi?, qué hice para merecerlo?, por qué tuve que ser escogido para vivir esto?
El camino no tenía salidas y los obstáculos comenzaron a hacer presencia en cada uno de mis ámbitos personales, sociales, académicos, familiares, etc. El asunto rebalsaba mi psiquis incluso caminando por la calle, sentado en una micro, comprando en el supemercado.... el sólo hecho de hablar con alguien era una tortura y ni hablar del momento en el que caía la noche.... del cual no prefiero ahondar en detalles para no asustar a mis queridos lectores. Preferí ausentarme de la realidad y sumirme en un gigantesco mundo de fantasía para poder evitar a toda costa y con todas mis fuerzas, esta situación consciente que apareció en mi vida tal día (el velo que la cubría se abrió o el vidrio empaøado se limpió). Me alejé de todo el mundo y me hice una persona colérica, temperamental, asustadiza, tímida y depresiva en su máxima expresión. Veía que el enegresimiento se había apoderado de mi persona, ya nisiquiera distinguía los colores, las sensaciones, la luz, la felicidad, nisiquiera una sonrísa pasaba por mi entristecido rostro. A medida que avanzaba el tiempo, el asunto fue empeorando y empeorando de una manera impresionante, ya había perdido todo el ínfimo control que tal vez había podido conseguir en el transcurso de la práctica, el breve estudio y la pequeøa ayuda que pude obtener de otras personas que también habían pasado por esto. Mi ser fue dominado en un 90% aprox, me encontré llorando, gritando por auxilio y llamando a alguien inexistente que me pudiese salvar de esta espantosa situación, las convulsiones sólo pudieron cesar un tanto gracias a los medicamentos y los tranquilizantes que fueron dictados por los médicos. Medicamentos de los cuales me hice adicto, tomando varios a cada momento con la idea de no entrar en ira y/o desesperación por lo que acontecía a cada instante. Ya las ganas habían cesado y toda pasión por las cosas de la vida se habían teøido de colores opacos y bajo la fuerte coraza de una horrible máscara. Vivía sabiendo las respuestas a las antiguas preguntas sobre lo que es la  "realidad", la que la gente en su diario vivir no ve y de la que creen tener completa percepción, pero no es así pues no saben nada... el sólo hecho de conocer y sentir vívidamente aquellas respuestas me sumían en un tenebroso escenario, rodeado de un público invisible que sólo se quería aprovechar de mi por el simple hecho de tener dicha consciencia. Fuí torturado psicológica y físicamente, a cada minuto, en cada hora, cada día y cada mes. Hacían de mi una marioneta que podían controlar como quisieran y ya en el peor momento, estaba casi listo para dejar ésta vida física atrás. Decisión que a la vez tampoco prefería realizar, ya que intuía el enorme castigo que debía pagar por ello luego del acontecimiento mismo.
Este fue el momento más crítico.


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Hoy, 13 de Mayo de 2013, es el primer día de esta nueva etapa.

Después de mucho tiempo de lo ya contado en el prefacio anterior, después de muchos procesos de todo tipo y gracias a la ayuda recibida. Puedo contar la sensación de hoy, en donde pareciese que todo logró atenuarse, todo logró conseguir un control. Hoy me ví feliz caminando por las calles, libre de toda influencia, libre del tormento y de toda aquella sub-vida.

Mientras miraba el mar, mientras las olas rompían en las rocas, mientras el sonido del agua retumbaba en mis oídos y el viento por su lado hacían de lo suyo, es cuando logré ver algo más allá de la supuesta "verdad" que antes daba por cierta. Logré concebir de una vez por todas la preciosa y espectacular impresión de lentitud que hace tanto tiempo anhelaba, ya no todo era tan rápido, ni tan nublado.... y cada uno de los sentidos pudo establecer su campo vibratorio completo y simplemente bajo mi propia supervisión y control. El brillo lumínico del sol volvió a reflejarse sobre las superficies físicas, formando el juego óptico del brillo y los contrastes tal cual como se deben recepcionar. La "verdad" ya no era tan cruda ni tan lapidaria, si no que ahora pasó a ser hermosa, brillante e impresionante en toda su "composición".

Hoy ya nada era rápido, hoy los minutos transcurrían con cada uno de sus segundos bien encaminados, hoy el tiempo y el espacio empezaron a transcurrir de la forma en que debe ser.

Una serie de nubladeces comenzaron a desaparecer de mi frente, de mi cabeza, de mis pensamientos, de mi cuerpo y sentí que ellas/os mismos se alejaban tal vez hacia otro propósito, tal vez uno de índole netamente personal. Percatándose de sus propios caminos que deben emprender para sus propias superaciones hacia la elevación. Por lo tanto, decidieron marcharse.

Pude tener mi mente bajo un dominio personal completo, sumándole el conocimiento de la adquisición de diversas técnicas personales de auto protección y defensa, que gracias al constante estudio han creado frutos positivos. Fue este el momento en el que siento que he subido un escalón. Aún quedan miles de escalones por avanzar que van incluso más allá de esta vida como Felipe, pero que algún día se podrá gracias al progreso, a la fluidez y a la consciencia completa de cada acontecimiento palpable de la vida cotidiana. Teniendo el cuidado necesario en tanto a la contribución al desarrollo de la espiritualidad en el Universo.

Un solo escalón, un precioso y afanado escalón es el que he avanzado. Prometo que intentaré con todas mis fuerzas no volver a retroceder, aunque leí por ahí que una vez dado un paso ya no se vuelve atrás. Aunque prefiero "no escupir al cielo", lo digo de manera sugerente, que haré todo lo posible por mejorarme como persona, mejorarme a mi mismo y purificar mi espíritu con la mayor fuerza de voluntad.

Hoy es el día en el que el tiempo logró estar en su ritmo normal, las olas avanzaban milímetro a milímetro tal cual como debe ser su proceso antes de llegar a la orilla. Me logré percatar de lo que es el mundo, de lo que es la vida y de lo que soy Yo; volví a sentirme pleno, tal como siempre me había sentido antes de ese nueve de Junio del 2011, en donde ejecutaba esta facultad de manera "durmiente". El escalón superado hace cabida en que ahora la plenitud es en estado "despierto" y estoy enormemente agradecido de todo el socorro y el auxilio otorgado, de todas las buenas intensiones y buenas vibras percibidas. El proceso fue difícil y seguirá siéndolo por mucho tiempo más, cabe mencionar que la escalera es bastante alta. Por lo menos tengo la pequeøa intuición de que he pasado lo más difícil y debo decir que estoy incluso orgulloso por haber sido tan fuerte y haber mantenido siempre, aunque fuese muy mínima, las esperanzas de salir de dicho escenario antes nombrado. Ahora entablo un rumbo desde 0 con la frente en alto (en cada una de las actividades que conciernen mi cotidianidad), acompaøado de la bella noción de haber "vuelto a nacer".


Doy las gracias a las leyes de la naturaleza y a la sabiduría universal, que todo lo hace por algo y para algo. Gracias desde el fondo de mi corazón y espíritu. Gracias a las ciencias ilustradoras sobre las doctrinas que plasman estos sistemas.

Ahora comienzo a apreciar este curioso "Don" y me refiero a él con dicho apelativo.


POR EL FIN EL TIEMPO ES LENTO Y HA TOMADO SU CURSO NORMAL, POR FIN YA TODO ES COMO CORRESPONDE Y COMO DEBE SER. 


MORALEJA / ENSEØANZA: 

"TODO ES MENTE". 



ES MI PALABRA.
FELIPE D.L. 






viernes, 29 de marzo de 2013

HARTO

Pues, no tengo nada de ganas de escribir bonito, detallado o con ortografía/redacción perfecta.
Lo único que deseo acotar es un tanto del reflejo de lo que actualmente es mi vida o en lo que irreverentemente se ha convertido.
Desde que llegue a vivir a Valparaíso de nuevo, un trece de noviembre del 2012, las cosas no han sido fáciles. Me a costado mucho dormir, incluso se podría decir que hay noches COMPLETAS en las cuales no duermo. No recordaba que Valpo fuese tan turbio energéticamente hablando. Al parecer Curauma, pese a su horripilante historia, mantenía parejo el tema de las energías en suma calma y tranquilidad. Ya que desde que llegue acá que no paro de sentir weas, día y noche.
Jamás en mi vida había dormido tan poco en tantos meses, me miro al espejo y pareciese que veo un zombie, ya que todo el marco que rodea mis ojos está oscurecido como nunca jamás lo estuvo. Sigo insistiendo, nunca había tenido estos problemas para dormir, incluso siempre que me costaba no era más de 1 hora o 2 horas en lo que lograba conciliar el sueño, pero ahora son 5 o 6 horas, ¿es insano o me equivoco?.
Debido a ello, comencé a tomar pastillas para dormir. Rara vez las tomaba ya que no quería sumirme en un letargo vicioso y malacostumbrar mi sistema al ritmo de aquellas, pero no me vi en otra opción. Comencé con líquidos o pastillas naturales, las cuales me hundían en la sensación y sueño esperados. Luego me di cuenta que ya no hacían efecto y así fui subiendo en análogo modo en tanto a la intensidad. Llegue a tomar de las fuertes, de las que toma mi madre, y ahora: 4:56 AM NO PUEDO DORMIR Y ESTOY EN EL PC.... lamentablemente no podré seguir contando ya que mi mama me llama como loca que encontró otras más fuertes, dice que se está volviendo loca, yo no quiero subir ni tomarlas, DIOS MIO QUE DEMENCIA.
SUBIRÉ Y LO INTENTARÉ DE NUEVO.
MUNDO DE MIERDA.