"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".


domingo, 9 de noviembre de 2014

Así con la vida.





Bueno, primero me gustaría hacer mención de lo depresivas que fueron las últimas entradas de este blogspot xD. Nunca he tenido miedo de expresar lo que siento, me imagino que muchas personas esconden, particularmente, ese lado de ellos mismos. Con la intención de representar una constante imagen de estabilidad y tranquilidad. Aunque debo decir que dichos conceptos, no es fácil mantenerlos en una sociedad como la nuestra actual. La vida es flujo y reflujo a menos que nos elevemos por sobre las causas y efectos de la vida cotidiana, transformándonos nosotros mismos en Causa, sin que ningún efecto nos llegue estrepitosamente.

Siempre fui una persona muy alegre, sonriente y feliz, y creo que no permitiré que el destino me lo impida, o que las propias consecuencias de mi actuar, en un pasado, me lo permitan.
Dicen que todo ocurre por algo y que esto nos conlleva a otra situación diferente, de la cual también aprenderemos y así sucesivamente en esta escuela del planeta Tierra. No muy fácil de hecho. Cada acto del cual nos arrepentimos, nos servirá para no volver a cometerlo en un futuro, uno aprende de sus errores, pero debe verle el lado positivo a dicho aprendizaje y no sufrir por una equivocación de la que ya no se puede hacer nada por cambiar. 

Permíteseme aclarar que hace poco tuve una ruptura en mi vida y que pese a los intentos por volver a su reconstrucción, no se pudo. Y no voy a mentir diciendo que me siento demasiado bien, tranquilo y estable, porque no es así, al menos en esta contemporaneidad. Pero espero superar pronto a esta persona que fue tan importante en mi existencia del 2014.

Creo que cuando empiezo una relación, entrego demasiado de mi, al punto de imaginarme una vida entera con la persona, y creo que ese pensamiento erróneo es el que debo aprender a manejar. Ya que si uno empieza una relación con pensamientos tan posesivos y absorbentes (aunque estos no se expresen verbalmente, pero si habiten en el mundo del pensamiento personal) todo va por mal camino.
Uno debe vivir el día a día en una relación, ya que si uno se adelanta a los hechos futuros, aparte de entrar en un intermitente estado de molesta ansiedad, uno se precipita en una dimensión que al menos, en dicho presente (valga la redundancia), no corresponde copuchear´. Hay que vivir los momentos sin intoxicarlos con dosis de "pasado" o de "futuro". Ya que de lo contrario, no estamos viviéndolos en su plenitud, debido a que nuestra consciencia de encuentra en espacios atemporales.

Es por ello, amados y abandonados lectores de eccentric cirque (hay que decirlo, he escrito muy poco), sacándole provecho a este termino, podré volver a unirme con mi propia esencia. La cual, irrevocablemente, se olvida cuando uno está en relación. Uno entrega tanto (no sé ustedes) que se deja de ser Yo mismo, pasas a compartir parte de tu propia composición.
Cuando las relaciones terminan, las personas se separan y de una u otra manera, se sienten vacías. Ya que la mitad personal que compartieron queda desprovista al mundo, abandonada, solitaria y débil ante las influencias de toda nuestra actividad diaria. La intención es volver a reconstruir o alimentar esa mitad con energía y cosas nuestras, de tal manera volver a completar el globo o aura de nuestro propio ser de forma saludable. Sólo de aquella manera se llega uno a estabilizar. Eso sí toma un determinado tiempo, muchas personas se aferran en esta etapa al recuerdo de la persona que dejaron de tener, descendiendo aún más en la escala de recuperación o avanzando muy lento en este delicado proceso. Por otro lado, hay personas que la superan más rápido.

Debo decir que la persona que lo supera inmediatamente, es porque dudo que haya querido o amado intensamente. Y que siempre, si es que dijo lo contrario, solo se basaba en una careta que mostraba tal falsa condición; quizás, incluso, engaøanodose a sí mismo. 
También debo mencionar que aferrarse a un "recuerdo" es el peor autoflagelamiento; cuando uno vuelve a ver a la persona con la que terminaste después de un tiempo, vez que esta puede estar tan cambiada y te das cuenta de que, el termino o las condiciones de vida post-termino, le han modificado tanto su personalidad que uno analiza: "Pues, entonces creo que de verdad me aferro a una imagen que no volverá, una vista idealizada de quién fue para mi". 
Además, existe la opción de volver a encontrarse y que ambos sigan iguales a quienes siempre fueron; y es este el instante, en el que no existe ninguna barrera que pueda volver a separarles. La conexión y las cosquillas son más fuertes que cualquier decepción del pasado, transformándose en los principales cimientos de la "unión", derrotando cualquier error o desilusión que haya podido ocurrir. 
Aunque cabe mencionar que este acápite abarca mucho y prefiero no extenderme en esto. Ya que empezaría a entrar en terrenos del psicoanálisis y conociéndome, me alargaría a cabalidad xd. 

En fin.
La persona con la que estuve ya no está y ya no estará. Y no hay nada que pueda hacer, al parecer, para volver a unirla con mi ser. Pese a los intentos, me he visto derrotado en esta batalla.
Debo recuperar mis heridas y cicatrices volviendo poco a poco a la vida. Debo volver a rodearme de las personas que me quieren para sanar mi ser y re-conectarme con ellos. Debo volver a hacer las cosas que amo y me apasionan, como a su vez, también, debo volver a querer mi propia compaøía. Ese es el mayor desafío, pero el más interesante de aplicar.

Es la verdadera esencia de las cosas, volver a Nosotros Mismos y volver a amar nuestro espacio, volver a sentirnos tranquilos y equilibrados con nuestra propia presencia. Sin necesidad de que haya alguien más para sentirnos bien.

Creo que estaré un buen tiempo sólo. Mi ser lo necesita, Oh sí.
Hay que asumir que la persona ya no está y que debe partir a hacer su vida. Como también uno debe hacerla con la suya. El gran dolor es la desilusión de que el camino que deseaste hacer juntos se haya viseccionado en distintas direcciones. He aquí la grave consecuencia de idealizar a futuro la relación con una persona: ya que hay gigantescas probabilidades de decepción. Es preferible evitar dichos riesgos por el bien de la paz mental y espiritual. 

Recomiendo a mis queridos lectores que tengan mucho cuidado de emparejarse. No es algo que a la larga traiga muchas consecuencias favorables. En el momento siempre da felicidad y todo lo que queramos, pero cuando las cosas se ponen difíciles y uno termina, la persona se va para siempre. Y esa es la parte más impactante y más difícil. Por no decir la más espantosa y horripilante que nuestro corazón puede vivenciar.

Y pese a todo lo anterior, no tengo otra opción xD. 
Así que será pues.  Hay que tener un mayor control de nosotros mismos: no entregarnos en bandeja; todo debe ser en su justa medida (no perder el raciocinio). 
Espero ser feliz de nuevo, como muchas veces en mi vida lo fui. Espero llenar ese vacío con una inagotable porción de Yo mismo, es la idea. 

FDL.

miércoles, 9 de julio de 2014

Hoy

Jamás en mi vida pensé que llegaría a estar tan solo como ahora. La soledad es mi gran compaøia desde  ya hace un tiempo. Quién me viera en un pasado, rodeado de multitudes de personas, inmerso en un aura de inocencia e inconsciente estabilidad y equilibrio absoluto. Mas o menos desde que viví el proceso más intenso de mi vida, hace 3 aøos, el curso de mi existencia cambio radicalmente. Hoy en día, con las respuestas del Universo en mi mente, no puedo evitar sentirme increíblemente solo. Como desolado del resto de la humanidad, de la sociedad, de las personas en general. He leído por algunos lados: los iniciados son personas solas. Pero en mi caso, esto ya se hace desesperante.

He encontrado pocas personas que han comprendido ese "algo" que ocurrió en tal fecha. Pero son personas, que iguales a mi, vamos y venimos por los senderos sin fin, sin límites; en donde nada nos detiene, en donde no existen obstáculos. Y por lo tanto, no se han quedado, al menos más allá del entendimiento y mutuo consuelo.

Hace 3 aøos que mi vida cambio, precisamente el día 9 de Junio de 2011 que las cosas comenzaron a modificarse. Actualmente vivo una vida totalmente distinta. Soy una persona completamente distinta. Aveces no me reconozco, no se quién soy. No sé quién es este ser que ha reemplazado la consciencia del que tuve por 19 aøos de mi vida. Todo lo que pude concebir de la realidad hasta ese entonces es ahora distinto. Todo ha cambiado. Todo. Nada es como antes.

Ha sido un nuevo nacimiento y aún me encuentro en la prematura infancia.

Aveces no sé como reaccionar a este día a día, a esta lenta cotidianidad. Intento hacerlo con positivismo y felicidad. Y eso es lo que siento... felicidad intensa, por poseer dicha condición caída del cielo... pero aún así, algo me falta. Algo primordial.
Ese algo desapareció de mi sistema.
Y dudo que ese algo vuelva.

Estoy muy solo, me siento más solo que nunca en mi vida. Si bien pasé soledades tremendas en estos aøos, pues yo creo, que la que siento en estos instantes, es la más grande y descomunal.
Ya que antes era una soledad que no comprendía, que solo venía y aceptaba pasivamente. Pero la de ahora es distinta, ya que esta la vivo de forma consciente. Y ahora, una vez comprendido el porque de su existencia y manifestación, ha llegado el momento de asumirla.

Estoy muy solo y aveces no sé que hacer con esta soledad.



Felipe.

lunes, 13 de enero de 2014

ALGUNAS PALABRAS PARA INICIAR EL AÑO 2014



Aveces tengo unas incontrolables ganas de crear. Creo que fui nacido para crear cosas, para escribir, para traer al mundo alguna cosa o idea de esas que habitan en mi mente.
Tengo una mente sumamente inquieta, estoy todo el tiempo pensando, reflexionando, meditando o simplemente creando, creando y creando.
Es una cuestión impresionante.

Son tantas las ganas e inspiraciones que tengo por crear, en distintos pero muchos y muchos ámbitos, que aveces siento que voy a explotar. Es como si me fuese a secar por dentro si no saco todo esto que tengo en mi ser!!!. Aveces ando por la calle y regalo mi energía creacional, a los transeúntes desconocidos que pasan por mi alrededor, lo cual me da pena y rabia, porque podría haber ocupado esa energía en fines personales. Pero como no soy una persona egoísta, al ver que yo no he creado nada últimamente, doy un tanto de esa energía a las personas, ya que de algún u otro modo les puede servir en sus vidas.

Ahora en estos precisos momentos, estoy escribiendo increíblemente rápido, no me puedo aguantar, todo mi ser y cada una de mis células querían por lo menos, expresar un tanto de lo que pasa por mi movida cabeza. Y esto es, como no llega a una conclusión sobre de que forma poder explayar algunas de mis ideas o parte de mi ideario imaginario, no se me ocurrió nada mejor que hablar sobre esta misma situación. Por lo menos para calmar un tanto el flujo que corre tan velozmente por mis venas en estos instantes.

Pensaba en ir a leer o a acostar, pero mi cuerpo se inquieta de una forma impresionante cuando no estoy gastando parte de mi energía vital en la creación de algo, de cualquier cosa, aunque sean unas palabras sin sentido.... mi ser interno agradece por ese desenvolvimiento motivacional. Ya que para eso vine al mundo, para expresar mediante todo mi interior, algo, una creación, una objetividad o una subjetividad, sea cual sea, de mis adentros. ES EL SOLO HECHO DE EXPRESAR ALGO.

Aveces siento que tengo tantas habilidades y que no las sobrexploto como me encantaría que así fuese. Incluso, nisiquiera las exploto. Es por ello, que siento como si Yo fuese a estallar si no hago algo al respecto!!!. Antes cuando era niño, dibujaba 17 hojas al día, o por lo menos un block entero. Mi madre me compraba un block cada día y yo feliz, dibujando con lapiz de pasta o portaminas.

Luego con la fotografía, innevitablemente necesitaba sacarle fotografías a todo mi entorno y a todas mis amistades, con ambientaciones sumamente freaks que no sé de que sector de mi subconsciente hacían dicho acto presencial. En fin, podría seguir nombrando varias actitudes y aptitudes de diversa índole virtuosa con la cual fui dotado y de la cual, me percate de su existencia en mi ser, desde muy temprana edad.

Creo que he escrito todos estos párrafos en muy pocos minutos. Me encantaría volver a escribír como antes y es lo que haré!!!. Muchas veces me desmotivaba porque sentía que no tenía todas las visitas o comentarios que me hubiese gustado haber tenido. Pero ahora me percato, en plena manifestación de este pensamiento o reflexión, que todo lo que pudiese llegar a escribir desde ahora en adelante, sería para mi y sólo para mi. No para admirar o con el afán de encontrar miles de personas que alaben mis escritos. Talvez sí personas a las que les llamen la atención o se sientan identificados de algún modo.

Hace tiempo que tengo la noción de hacer otro blog en donde contar varios pasajes de mi vida. O Simplemente contar alguna de las fantasías que han corrompido mi psiquis en algún momento, también de mi vida. Y lo mejor de todo, es que ahora tengo una nueva chispa, como el fuego, una chispa en donde he logrado consciencia de que puedo fácilmente dar a conocer un blog por las redes sociales... si es que en algún momento determinado me venía a picar el bichito de las ganas de que mi pag fuese conocida. En fin.

Creo que me he descargado por lo menos un poco, y eso es lo que haré de ahora en delante. Necesito sacar todo esto que tengo en mi interior!!!....aveces lo hacía escribiendo guiones, pero eran tan largos y demasiado bajo mi "perspectiva" en tanto a la dialéctica gramática establecida y formal que necesita un guión de cine. Esa salida de los parametros o los dogmas que muchas veces poseen las cosas, me impedía el puro y libre transcurso de la motivación que salía por cada uno de los poros que me componen.

En fin, ya nada me importa, es la única forma de acabar con la inquietud, con el leve estres. Sacar de mi mente, todo lo que está en ella y expresarlo de alguna u otra forma. Sea la forma que fuese, simplemente sacarlo a la luz, sacarlo a que tome luz, a que se alimente y extasee de la misma.


La idea es comunicar, comunicar, DEDO DE MERCURIO, LÍNEAS, CONTINUEN SU CAMINO, NO SE LES OCURRA IRSE A OTRO PLANETA.
!!!


domingo, 5 de enero de 2014

:)


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Me gustaría ser un nido si fueras un pajarito
me gustaría ser una bufanda si fueras un cuello y tuvieras frío
si fueras música yo sería un oído
si fueras agua yo sería un vaso
si fueras luz yo sería un ojo
si fueras pie yo sería un calcetín
si fueras el mar yo sería una playa
y si fueras todavía el mar yo sería un pez
y nadaría por ti
y si fueras el mar yo sería sal
y si yo fuera sal
tú serías una lechuga
una palta o al menos un huevo frito
y si tú fueras un huevo frito
yo sería un pedazo de pan
y si yo fuera un pedazo de pan
tú serías mantequilla o mermelada
y si tú fueras mermelada
yo sería el durazno de la mermelada
y si yo fuera un durazno
tú serías un árbol
y si tú fueras un árbol
yo sería tu savia y correría
por tus brazos como sangre
y si yo fuera sangre
viviría en tu corazón.



:)

Claudio Bertoni.-



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SIEMPRE JUNTOS


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SIEMPRE JUNTOS hemos recorrido el Universo durante eones, algunas veces juntos y otras por separado. Hemos llorado la ausencia pasajera del otro, ocultos tras el sol de alguna lejana galaxia. Hemos reído juntos colgados de la cola de algún cometa y nos hemos amados ocultos tras alguna nebulosa. Mil veces nos despedimos y otras mil nos reencontramos y tantas otras veces pasamos uno junto al otro sin reconocernos. Los tiempos se acortan y la evolución esta llegando a su fin, quizás este sea nuestro último viaje. Estoy aquí, parado en este pequeño planeta esperando que el Universo disponga. Te reconoceré, recuerdo aun tu luz, tu fragancia, y recuerdo tu esencia que también es la mía. Tal vez nos reencontremos en este plano o tal vez sea en el viaje de regreso como esferas viajando presurosas a través de la galaxia y allí juntos, jugaremos como siempre a ver quien llega primero a nuestro hogar.-


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